бэлламийорк
Зашла тут недавно дискуссия на тему рейтингов в кино. Кто-то на джасте задал вопрос, мол, «можно ли на фильм 16+ привести ребенка, если его будет сопровождать взрослый?». Мнения участниц были единодушны — по закону вроде как нельзя, но сотрудники кинотеатров идут на встречу: «под вашу ответственность».

Читать дальше

@темы: Колонка воинствующего индивидуалиста

бэлламийорк
Я просто не могу пройти мимо.
Зашла тут давеча на любимый всеми ванильными, хипстерскими и дерзкими псевдо-рокерскими девушками сайт с большой коллекцией самых разнообразных картинок. Зашла, как обычно, с целью найти вдохновение на вечер. И как-то так получилось, что я оказалась на странице с фотографиями татуированных людей.

Читать дальше

@темы: Колонка воинствующего индивидуалиста

00:28

бэлламийорк
Этот неловкий момент, когда на улице люди смотрят сквозь тебя. Меня перестали замечать, мне никто не звонит, и я, как никогда прежде, осознала всю суть своего существования. Когда от меня что-то нужно, или когда я с кем-нибудь встречаюсь - все зашибись. Стоит раз сказать "нет" или расстаться - все, ты никому не нужен. Оказывается, с тобой общались только из вежливости. Или потому что "надо" и "так принято". Или просто потому, что было что-то от тебя нужно. А теперь ты один и снова пытаешься начать жить так, как жил до всего этого круговорота.

Эти цепочки, что связывают людей друг с другом, они ломаются, разбиваются. Этого не видно, ведь цепочки такие маленькие и тоненькие, и ты никогда не увидишь, как они трескаются. Но ты всегда это почувствуешь. Еще недавно вас было так много, и все были связаны вместе, а сейчас каждый сам по себе.
Это грустно, но ведь так всегда и бывает. Нельзя вечно любить, вечно дружить и вечно работать. Цепочки, что связывают тебя с людьми сейчас, в любой момент могут оборваться, и ты почувствуешь на себе всю тяжесть одиночества.
Это должно было случиться.

Может, это и к лучшему, что мои лучшие друзья остались в прошлом — кто знает, как сейчас сложилась бы наша жизнь, будь мы все еще вместе. Может, мы бы настолько изменились и надоели друг другу, что рассорились бы в пух и прах? А может, стали бы единым целым, как герои How I Met Your Mother и сломали бы свои судьбы? Как знать. Но видя то, к чему приводят длительные отношения, в которых никто не хочет уступать и отвращение друг к другу нарастает с каждым днем, — я тихо радуюсь, что у меня до этого ни разу не дошло.

Как жаль, что уже через год я получу диплом и уеду. Я почти определилась, куда и на чем, деньги есть, желание есть — а что еще надо для отличного путешествия? Пожалуй, порвать обратный билет и никогда не возвращаться на родину. В страну, где все твои близкие люди либо забыли тебя, либо рассорились между собой, либо состарились.
Знаете, что самое интересное? Если я начинаю мечтать о чем-то большом и великом, например, о своем клубе, или о переезде в другую страну на ПМЖ — я нигде не вижу себя рядом с кем-то. Я везде одна. Ведь если хочешь чего-то добиться, придется чем-то пожертвовать. Видимо, в моем случае в качестве пожертвований выступают отношения и друзья. Так правильно и так надо.

Сдать сессию и закончить эксперимент, чтобы воплотить все свои мечты.
Есть люди, которых отношения тянут вверх и заставляют развиваться, расти. А есть те, кого они тянут вниз. Угадайте, к какому типу принадлежу я?

@темы: мысли: внезапно, мысли: ууу, тенебрас

01:37

бэлламийорк
Ммм, мои психологические тесты становятся популярными) уже трое опрошенных по ИТО, осталось проверить на подопытных еще два-три тестика, и экзамен я сдам на отлично. Очень жду следующей недели, когда мы будем разбирать проективные тесты с картинками *__* Это очень жестоко, провести такой интересный тест, а потом сказать, что результаты будут через неделю.
Сегодня был чудесный день, в самом конце которого я поняла, что перестала читать и ничего не знаю о фантастике. И путаю Воннегута с Оруэлом >< Таких, как я, надо сжигать.
Пойду почитаю Шекли, что ли.

А еще я очень боюсь завтрашнего дня, потому что впервые за многие годы иду на патриаршие одна, без предварительной договоренности с кем-либо. Мне страшно и грустно(

А еще у меня бабочки в животе, в то время как Пауль обещал мне дзэн и гармонию на неделю вперед. Похоже на правду) Словно жизнь налаживается.
Я все еще хочу быть твоей женщиной, чувак.

@темы: мысли: счастье

02:09

бэлламийорк
Эта история еще не закончена
Гррр, ну какая же я дура! Как могла отпустить тебяяяя
Сопли-стайл, имею право)

02:01 

Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:34 

Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

бэлламийорк
Как только весна подходит к своему логическому завершению, у Ники просыпается давняя любовь к русской музыке — панк-рок, скейт-панк, просто рок. В особенности, моими фаворитами из года в год, на протяжении многих лет, являются Пурген, Наив и Тараканы!. Эта весна не стала исключением даже не смотря на совсем не-весеннюю погоду. И как-то так получилось, что в моем плейлисте оказались Тараканы!. И как-то так получилось, что эта оказалась «Я смотрю на них» - заглавная песня моего последнего звонка, к слову, под которое мы с Настях делали в свое время прощальное видео на выпускной. Я знаю, что вы все знаете эту песню — я уже не раз выставляла ее здесь, в дневнике, да и без моей рекламы она пользуется большой популярностью. А знаете, почему? Потому что она актуальна, всегда. Песни Тараканов вообще обладают удивительным свойством — с годами ты начинаешь принимать их все ближе и ближе к сердцу. Когда мне было 15, я слушала Тараканов и думала: «ООО, какие же это детские песни! Да, классные мелодии, заводные, но там же тааакие простые тексты, ну как такое можно воспринимать всерьез, это же песни для детей». Сейчас я уже совсем старуха, которая через год будет использовать вместо туалетной бумаги диплом, - но мое отношение к этой группе сильно поменялось. Потому что лишь прожив n лет я поняла, что темы, поднимающиеся в этих песнях, всегда актуальны. Непонимание со стороны родителей и сверстников; система. которая нагибает тебя всякий раз; проблемы взросления и справедливости и многое, многое другое. Да, весьма популярные темы в творчестве многих музыкантов ;) Однако, у Тараканов получается рассказать о сложных вещах, сложных, смешанных чувствах простыми словами, понятными даже школьнику-двоечнику, и обильно сдобрить это дело резвой музыкой, под которую так и хочется потрясти головой. Когда тебе 15, ты этого еще не осознаешь, и тяга, которую ты испытываешь к этой группе, чисто подсознательная. А сейчас мне даже не стыдно их слушать; наоборот, я очень рада, что осознала наконец и по достоинству оценила всю глубину их текстов.
Кстати, о текстах. Я неспроста упомянула «Я смотрю на них» - это песня входит в мой персональный список «Лучшие песни всех времен и народов» хд Она всегда актуальна — и в 16, и в 20, и в 30 лет, думаю, будет актуальной как никогда. Сегодня эта песня натолкнула меня на некоторые мысли, а именно — я задумалась, а что же будет на встрече выпускников 2019 года? Или хотя бы 2015, когда уже все-все закончат высшие и не очень учебные заведения и можно будет проанализировать, у кого как жизнь сложилась.
Так вот, задумалась я на эту тему и вдруг поняла, что мне это неинтересно. Совершенно внезапно я осознала, что мне совсем неинтересно будет придти на встречу выпускников 11 «А». Почему? Попробую объяснить. Как многие помнят, я училась в художественном классе — а это значит, в женском коллективе. Дружила я, конечно, с мальчиками и парой девочек — собственно, за этих людей я спокойна и с ними мне было бы интересно увидеться спустя 10 лет после выпуска. Но посмотрим правде в глаза — остальные 95% учеников были женского пола. И с ними я не общалась. Вернее, да, конечно, общалась — все-таки мы росли вместе. Но это был временный опыт, когда важна не информация, которую ты получил во время, собственно, общения, а само наличие общения. Когда важно то, что ты учишься говорить, как ты говоришь, как ты пытаешься налаживать связи и контакты. Это как ролевая игра без четко определенного места и время действия. Я не могу сказать, что я дружила с кем-то из них — я просто училась общению, и это совершенно нормально. Спустя каких-то жалких четыре года после окончания школы я с трудом вспоминаю имена и фамилии своих одноклассниц — не это ли лучший показатель того, насколько «ценной» для меня была «дружба» с ними? … Итак, 95% класса были для меня никем и ничем — как и я для них, и сомневаюсь, что даже сейчас, когда я научилась общаться и когда для меня действительно стала важна сама информация, а не способ ее передачи и получения, я стала бы с ними разговаривать. Они мне не интересны. Вообще. Мне плевать на то, что у кого в жизни творится. Второй момент — элемент неожиданности. Элемент неожиданности прекрасно работает на моих лучших друзьях — я имею в виду мальчиков, конечно же) Через пять лет с ними будет о чем поговорить, они достигнут значительных успехов на профессиональном поприще, обзаведутся всякими статусными вещами типа машины или квартиры, найдут себе экстремальное или редкое хобби, и так далее, и тому подобное. Это нормальная ситуация, и я не сомневаюсь, что мои мальчики не подкачают в это плане ;) А теперь давайте попробуем представить, что ожидает в 2019 году 95% моих бывших одноклассниц. Итак, половина из них сейчас обучается в художественных учебных заведениях. Я готова поспорить, что к тридцати годам зарабатывать и обеспечивать себя непосредственно своей профессией — скажем, «художник-архитектор», или, еще лучше «художник-ДПИ», - будет в лучшем случае две-три. В ЛУЧШЕМ, это если им очень сильно повезет. Остальные пойдут либо в смежные области, либо вообще станут работать в совершенно не-художественной сфере. При условии, что они, конечно, в принципе будут работать. Уверена, почти все они к этому моменту успеют выйти замуж, заняться бытом (а не зарабатыванием денег, лол, или саморазвитием), а может, даже, родить по ребенку. Как говорится, «вангую — выйдут они замуж» … ХД А слушать их разговоры замужних-женатых, а хуже — обремененных детьми, невообразимо скучно. Они шаблонны и чертовски предсказуемы =( Так что приходить на встречу бывших одноклассников мне не очень хочется.
Но я очень хочу попасть на встречу выпускников МАИ-2014 в 2024 году!
Почему? Все очень просто!
Главное отличие от школы — здесь я общаюсь с людьми не для того, чтобы развивать свои навыки общения (простите тавтологию), а для удовольствия, получения новой информации и т. д. Короче, здесь между общением и дружбой можно смело ставить знак равенства) И здесь элемент непредсказуемости распространяется на куда большее количество человек, чем в школе. Здесь, пардон муа, не бабский форум — здесь даже девушки с характером, и от них можно ожидать чего угодно. Есть, конечно, предсказуемые в плане своего стратегического развития персонажи, но их мало. Большая часть — люди, которые в будущем смогут меня удивить, и это круто.
А во-вторых, давайте вернемся на секундочку к песне Тараканов!, которая вдохновила меня на такие длинные рассуждения) В ней поется о том, кто кем стал после школы, что изменилось в людях. И послушав сегодня эту песню, я вдруг поняла — все эти изменения, о которых там говорится, - они уже происходят. Уже, понимаете? Прошло всего ничего времени, а я с ужасом понимаю, что моя жизнь становится все более и более похожей на текст этой песни. «Вот тот торчит, вот этот мент … тому сидеть еще пять лет» - еще совсем недавно это казалось невозможным, а оно вон как вышло. Кто бы мне сказал на первом курсе, что все так изменится, я бы не поверила. Рыжего отчислили и почти сразу забрали в армию — сейчас он служит где-то в хим.войсках. Тёма несколько раз пытался восстановиться, но ему отказали, и его унесло в неведомые наркоманские дали. Где он и как он и вообще жив ли он — не знают даже его лучшие друзья. Кирилла не так давно второй раз за полгода подставили, сейчас он в СИЗО, а в мае уже суд. Знакомая всем два-два-восемь, от четырех до восьми реальных лет в заточении. В голове не укладывается. Я училась с этими людьми, мы вместе прогуливали пары, распивали пиво в парке, строем ходили на пересдачи и судорожно писали курсовые за ночь до сдачи … А сейчас они недоступны, совсем. Нас становится все меньше и меньше, а жизнь вращается все быстрей и быстрей.
Кто бы мне сказал еще пару лет назад, во что это все выльется, я бы не поверила. Но оно вон как. Все меняется, и эта песня становится все более и более жизненной, все более приближенной к реальности. Не удивлюсь, если я когда-нибудь буду подпевать ей и представлять себе вполне конкретных людей.
«Вот тот торчит, вот этот мент … а вот его уже на свете нет»

Очень грустный пост-размышление получился, но и я не веселая в последнее время.

@темы: мысли: внезапно, пипл: такие пиплс!, Колонка воинствующего индивидуалиста

бэлламийорк
Ненависть, ненависть в сердце у меня
Но эта ненависть, ненависть
Не ебет тебя

@темы: цитатами, диалогами

00:23

бэлламийорк
Что может быть лучше лоооойса от Фокина? Только комментарий с похвалой и одобрением от Фокина! :D Няша ж ты моя хд
По сабжу: за размазыванием соплей я и не заметила, как быстро пролетело время, а ведь столько всего изменилось за последний месяц! А я только и пишу в дайр: Пашенька, ну как же так, ну что же это творится, ай-яй-яй, что делатькакбыть, я СТРАДАЮ
Гавно это все, товарищи. И я допустила критическую ошибку, расписывая в каждом посте за последнее время КАК же мне плохо и как плоха жизнь. Не то, чтобы это было неправдой - это, блин, правда как она есть, но зачем же переживывать одно и тоже по сто раз? Ситуация от этого не изменится, увы( А Попов на дневниках не сидит и все равно моих признаний и соплей не увидит - так чего ради стараться? Чего ради мусолить одну и ту же тему, когда есть множество других? хд
Собственно, о других радостных событиях в моей жизни:
1. Для незнающих - Ника гордо вступила в ряды татуированных людей, и теперь на ее голени красуется разноцветная ящерка. Было больно, но результат того стоил)
2. Ника сдала экзамены в школе вожатых, и теперь для получения официального сертификата для работы с детьми мне не хватает лишь одного выезда в лагерь непосредственно на смену. Надеюсь, у меня получится выбраться на майские праздники) А заодно в этот же пункт можно добавить и выезды в Видное с 7-ым классом. После них я сильно задумалась на тему воспитания детей и подростков, и о роли школы в жизни ребенка.
3. После майских праздников начинается сессия, а у Ники конь не валялся( Учеба дается с трудом, невозможно на чем-либо сосредоточиться. Во всем виню неопределенную ситуацию на личном фронте, хоть это и неправильно, зато честно. Причем печаль еще в том, что задействовать старое доброе вытеснение не получится - невозможно забыть, что у вас перерыв в отношениях, когда остальные мужжжчины в твоей жизни, словно почуяв нестабильность, начинают оказывать знаки внимания( Приходится все время держать в голове "я не одна, я в перерыве, хотя фиг его знает как это назвать и все такое", а это чертовски угнетает и грузит. Хоть паранжу надевай или дома сиди, отключив телефон и интернет. Любое существо мужского пола становится потенциально опасным, и это печально.
Ну и напоследок, чтобы не заканчивать на печальной ноте, - Ника начала заниматься в автошколе) Не хочу быть зависимой от общественного транспорта. Так что в скором времени на дороге появится еще один новичок, судорожно нажимающий на педали хдд
Всем добра, и берегите любимых.

@темы: life: будничное

20:51

бэлламийорк
Написала пост - удалила пост.
Я все еще не могу оправиться от событий трехнедельной давности. И пусть я больше не изливаю душу друзьям и знакомым, это не значит, что я перестала чувствовать боль. Вот пишу сейчас об этом, и снова слезы на глаза наворачиваются.
Дерьмо.
Я все еще верю в добро и в то, что все наладится, хотя любой нормальный человек на моем месте давно положил бы на это болт. А я не могу. На моей планете так не поступают - там борются до самого конца.
Я гуляла сегодня по бульвару вечером - снег почти весь растаял, выглянуло солнышко, тепло. Всюду люди - парами, тройками, большими компаниями. Классно. А я вспоминала, как еще полгода назад по этому же бульвару гуляла только с одним человеком. И тааак захотелось написать ему - эй, чувак, пошли гулять, я так соскучилась!
А нельзя. Вообще никак нельзя.
И это - убийственно.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

23:33 

Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:26 

Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

бэлламийорк
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

@темы: цитатами, диалогами

01:21 

Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:26

бэлламийорк
Ко мне вернулся планшет, и это хорошо.
На столе управляющего лежит мое заявление на увольнение, и в понедельник я еду забирать документы из офиса) Это важный и крайне ответственный шаг для меня, ноо не будем заострять на этом внимание. Как только я стану официально безработной, напишу гневный постик о работе в Старбакс - скорее, для отвода души, чем для того, чтобы облить грязью компанию, которой я отдала почти два года жизни. Классные моменты были, но все они кончились в конце лета, когда компания стала явно нести убытки, сменила тактику и перестала считать своих сотрудников за людей. Йеех.
Родители подарили на 8 марта внешний жесткий диск на терабайт (!!!), а я до сих пор в недоумении, чем его заполнить хд Буду качать больше музыки)
Записались с Даришей на курсы вожатых - поедем летом в лагерь учить детишек английскому языку. Ника и английский, ога. Мне тоже было смешно, когда Даринка первый раз об этом заговорила) А сейчас вроде норм, что-то даже получается.
Думаю все-таки немного поработать в эммм преподавательской сфере, если так можно выразиться. Есть даже вариант вернуться в пяцуху, в психологический центр - там лишние руки не помешают, а мне практика, как-никак. Однако есть одно большое "но" - как известно, преподаватели у нас получают крайне мало, и ... не то чтобы меня волновали деньги, блин, я бы с удовольствием, пока есть возможность, работала бы и за 5к в месяц и жила бы окнорм на эти деньги, но экономическая ситуация в семье на уливление крайне не стабильна, и пока родители не отдадут долги (я молчу про выплату кредитов на дачу, ашан блеать и новую, только купленную машину), придется им помогать по мере возможностей, и с овер20к это делать как-то проще)) Так что, по всей видимости, долгожданного отпуска, который я планировала устроить себе после увольнения, у меня так и не получится. ПИЧАЛЬ. А смогу ли я работать на две работы - неизвестно. Теоретически, это возможно, если периодически забивать на институт и личную жизнь, и если на первое я забивать готова (сказала Ника, хихикнув - сегодня она опять прогуляла лекции), то второе все еще имеет важность и первостепенность, и отказаться я не могу) Поживем - увидим, вот.

Жизнь вроде как налаживается, но по вечерам мне все равно невероятно грустно и одиноко.

@темы: мысли: внезапно, life: будничное

01:45

бэлламийорк
Вышла вечерком погулять и из любопытства включила приложение, подсчитывающее примерную протяженность пути, потраченные калории и всякое такое. Так вот, за полуторочасовую вечернюю прогулку я намотала 10 кэмэ. Под Элизиум чудесно шагается - легко и непринужденно, как говорится. За это время я успела о многом подумать, разложить по полочкам и все такое. Приятное удовлетворение.
Сейчас у меня, как многие уже, наверное, знают, вынужденный отпуск. Так вот, за время отпуска я поняла несколько вещей (кто-то уже читал о них в закрытых записях, но, честно, мне лень пересматривать хд):
Во-первых, из-за работы я света белого не вижу - и, блин, я сейчас не прикалываюсь, я в буквальном смысле об этом говорю! Утром учеба, вечером работа. Выходишь из дома - еще темно, возвращаешься - уже темно. Смешно звучит, но на деле у меня конкретная такая ломка по солнцу. Пока гром не грянет, мужик же не перекрестится. Так что сейчас я активно восполняю недостаток солнца, проводя на улице значительную часть времени.
Во-вторых, оказалось, что две трети моих знакомых неебацца какие занятые люди. Наполовину сарказм, наполовину серьезно - как только у Ники появилось свободное время (тут должен быть значок Attention!11 и десять восклицательных знаков красного цвета), у остальных оно куда-то исчезло хд У кого-то работа, у кого-то учеба, у кого-то парни-девушки и все такое, ну блин, словно специально. Когда такая легкая неделька выдастся еще раз - я не знаю. Вряд ли раньше мая, но, видимо, это никого не волнует. Мы так привыкли жить в бешеном ритме мегаполиса, что в какой-то момент времени стало нормальным встречаться с людьми, будучи полностью обессиленным, рвать жопу, чтобы сделать что-то простое в сфере, так сказать, человеческих взаимоотношений. Общение вдруг стало так напрягать людей, что они предпочитают сидеть дома в одиночестве=социальных сетях.
Кстати, о социальных сетях. Как все давно знают (ну я надеюсь, что все об этом знают)), Ника не появляется на вконтактике уже несколько месяцев и вряд ли когда-нибудь там появится. Так вот, мне до сих пор туда пишут. Знаете, кто? Одногруппницы, блеать. Видимо, надпись "пользователь не заходил на страницу n-месяцев" их вообще не смущает. Если бы Дарина не позвонила мне сегодня и не предупредила, что завтрашние пары отменяются, я бы приехала в институт и сидела бы под дверью. Почему? Потому что староста наша, дорогая и любимая, признает в качестве универсального связующего устройства только вышеупомянутый сайт. Про то, что не все ее подопечные сидят там день и ночь, не у всех есть возможность круглосуточно выходить в сеть, обратную связь получить не просто и т.д. и т.п., она знать не знает. Бабы такие бабы, ну.
Ну и в заключение я скажу пару слов о том, как прекрасно не работать, но при этом получать бабло и еще собирать дань) ЭТО ПРЕКРАСНО НЕ РАБОТАТЬ И ПОЛУЧАТЬ ДЕНЬГИ
Вот.
Завтра мне предстоит поход до Марьино пешком, кино и целый свободный день.
Ой, еще забыла рассказать - чуваки, только после поломки планшета (не спешите радоваться, через 5 дней он ко мне вернется) я осознала, насколько была зависима от социальных сетей, интернета и тому подобного. Вместо того, чтобы подчинить технику и использовать ее для собственного удобства, я постепенно превратилась в зависимого человека. Черт, это звучит так. словно я наркоман какой-то - но ведь так и было! Я всегда была онлайн, вечно вела с кем-нибудь переписку, даже если мне это было неинтересно, зависала на развлекательных сайтах, тупо прожигала время. Я попала в реальную зависимость от того же фасквейера и фейсбука, постоянно проверяла наличие обновлений, новостей и т.д. Пока не лишилась планшета - даже не обращала на это внимания. А сейчас, когда у меня почти нет связи с внешним миром. я вдруг стала обращать внимание еще и на то, насколько зависимы от интернета и его благ мои друзья. Даже те же одногруппнички - все в телефонах, постоянно играют, при этом как-то умудряясь читать новости на вконтакте, перед семинаром успевают скачать лекции и все такое. Их ,блин, от телефонов не оторвешь ттт И это далеко не единственный пример, как вы понимаете. Это - грустно. Я понимаю, что технологии развиваются, жизнь не стоит на месте и в наше время мобильность - серьезное конкурентное преимущество. Но превращение друзей в адептов техники и зомби-интернета меня как-то не радует хд А знаете, почему? Потому что хрен ты до кого теперь доберешься! Потому что люди стали такими нежными, ранимыми, уникальными сука, что к каждому нужен индивидуальный подход. На практике это означает примерно следующее. Раньше как было? Раньше ты кидал в интернете клич: на дайри, в аське, на форуме и т.д. мол, хочу гулять, например. И люди откликались, вы договаривались и шли гулять. Причем, степень знакомства была неважна от слова "совсем". обращение не было адресовано кому-то конкретному, и сама форма подачи предполагала, что откликнуться может любой. Вообще любой. И никогда не было проблемой найти себе компанию. а как сейчас? А сейчас ты кидаешь клич - на фасквейре, на твиттере, фейсбуке - и тишина. И ТИШИНА БЛЯТЬ! Почему? Потому что обезличенную форму приглашения никто не воспринимает! Каждый просто пролистывает и едет дальше по своим делам. Правильно, ведь Его Королевское Величество не соизволили назвать по имени-фамилии. В случае людей скромных - "а кому я нужен, а я ее не знаю, а ну нахуй, вдруг маньячка". БЕСИТ Все настолько ранимы, что каждому нужно индивидуальное приглашение. Пока сам не напишешь - никто ж не спустится с интернет-небес. Эх. У меня немного ностальгия, но тем не менее. Мы становимся все более глухими, слепыми и немыми - при таком обилии техники и высоком уровне развития технологий. Грустно.
Не грустите, котятки, а чаще появляйтесь на улице - там сейчас классно))
P.S. Я закрыла сессию, кстати))
Всем бобра!

@темы: life: бордель и рядом, мысли: внезапно, life: будничное, Колонка воинствующего индивидуалиста

01:19

бэлламийорк
А может, зря я параною и все не так уж и плохо. Спонтанные встречи - они, знаете ли, такие. Может, нам действительно нужно было время отдышаться. Да, пожалуй, это самое удачное выражение.

Спасибо всем за сегодняшний день, я многое осознала и чуточку разобралась в самой себе.

@темы: мысли: внезапно, мысли: счастье, котики-пидарасы

бэлламийорк


Слово в слово.

@темы: пленка: сломай глаза

00:42 

Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра