бэлламийорк
Внезапно осознала, что без веселых одногруппничков жизнь стала совсем тоскливой. Как-то внезапно много вышло, начала за здравие, кончила за упокой, блеатьОсобенно без Ромы( Раньше, бывало, вернешься со смены домой - а он тут как тут, сразу "привет как дела смотри какую песню нашел кстати как там проект-курсовая надо в кино сходить" и сидишь, болтаешь с ним до двух часов ночи, спать гонишь) Утром просыпаешься, завтракаешь и идешь будить его звонками и смс 
И пинаешь еще, щоб не опаздывал сильно хдд
Черт, это так здорово, когда вечером тебе приходит смска "ну где ты там?зайди уже в скайп!", и ты даже не глядя на отправителя, знаешь, от кого она. Это чертовски круто, понимать, что кто-то тратит на тебя свое время. Для меня, как для интроверта, время представляет невъебическую ценность, поэтому - тавтология) - я оочень ценю и уважаю людей, которые тратят на меня свое время. Не пять минут, не полчаса, а блеать по несколько часов в день. Один только этот факт поднимает их в моих глазах на огромную высоту, и я сама готова тратить кучу времени на них) Бонусом - если я трачу на кого-то свое время, это значит, что общество человека мне приятно и он мне дорог, абы с кем гулять не буду хдд Особенно, когда вижу обратную связь, когда понимаю, что часы были потрачены не зря.
А сейчас никого нет, Рома на море и мне грустно и одиноко. Начинается пмс, и мне еще более грустно и одиноко, я чувствую себя жирной, страшной и никому не нужной, и желание поныть возрастает в разы( Если раньше жизнь была полна и насыщенна кучей событий, то сейчас все сводится к весьма однобокому сценарию - работа-дом-работа. Где-то на шестой рабочий день в голову лезут мысли о суициде, на восьмой - начинается паника и мысли "обожеэтокникогданекончится", а к концу 12-ого рабочего дня без выходных ты просто падаешь на кровать и спишь 18 часов. Ну, просто потому что иначе твой мозг свихнется не столько от недосыпа, сколько от насыщенности работой и рабочими мыслями. А я не хочу превращаться в человека с крайне узкими интересами( Я не хочу писать в дайр об одной только ебучей работе, не хочу говорить о рабочих моментах с друзьями, иногда я блеать хочу забыть что я - бариста. Просто блеать забыть об этом. Я хочу смотреть много фильмов, читать много книг, иметь какие-то цели и ценности в жизни и следовать своим правилам жизни, иметь убеждения и принципы ... Я не хочу становиться офисным планктоном, блядь, не хочу(( Я с ужасом думаю о том, что будет в сентябре. Ведь в сентябре начнется учеба, вставать в 7 утра и приходить домой в 12, КАЖДЫЙ день. Ок, ладно, один выходной в неделю у меня будет - и не дай бог в этот же день будет военная кафедра, это ж пиздец получится. Это вообще никакой личной жизни (ахаха, ладно, ок, у меня ее и так не так в общепринятом смысле, я имею в виду, что культурно развиваться будет тяжко)), никакой свободы. Я так не хочу( Я знаю, конечно, что теоретически, я дьявольски вынослива и, в принципе, могу выдержать такой адсский график вплоть до самой сессии. О да, могу, и даже успевать развлекаться и культурно развиваться. Одно "но" - я не знаю, для чего мне это. Если бы такое упорство в конце концов дало бы мне какой-нибудь приятный и весомый бонус в виде, мм. скажем, свалившегося на голову огромного богатства, или повышения сразу до управляющего, или готовый красный диплом, блин, ну что-то такое, короче, круууутоое и дающееся обычно упорным трудом. - то тогда да, ок, я согласна вкалывать. Но ведь все, что я получу в итоге - нервы, недосып, недотрах и недоучебу. Нахуй оно мне всралось тогда? Блин, это такая печалька, и всякий раз, когда мысль моя уносит меня куда-то в думы о будущем, я всегда очень огорчаюсь и мрачнею. Потому что мы все эти мысли приводит меня в какие-то мудреные дебри, и я начинаю задаваться риторическими вопросами типа "а нахрена мне вообще все это сдалось и почему бы просто не сложить лапки и не сдаться или не перерезать себе вены выброситься из окна в конце концов". Унылые мысли о суициде - это вообще мой конек хддддд Какую бы интересную тему я не развивала в своем мозгу, в любом случае, все это приведет к грустным мыслям. Ну кагбэ. Если один раз не вышло, и второй раз не вышло, то почему в третий должно не получиться? Тем более, что прошло столько лет, мозгов прибавилось, печали в жизни - тоже, теперь-то все получится. Но что-то все-таки держит меня здесь, и нет, я не буду пафосно говорить о том, что меня на этой стращной и странной, не родной мне планете держит какая-нибудь там любовь, или - дружба, ну, надежда, короче, неееееее, меня здесь держит только собственная слабовольность. Была бы сильным человеком - давно бы уже прыгнула, но нееет, каждый прожитый день лишь подтверждает мою слабость.
Блин, это такая дикая печаль, а я не хочу идти спать в печали.
Но так как сказать мне больше нечего, то, видимо, придется( Фокин, блеать! Возвращайся уже, мне скучно и не с кем ходить в кино и по-братски пить водку. Бууу.
И пинаешь еще, щоб не опаздывал сильно хдд Черт, это так здорово, когда вечером тебе приходит смска "ну где ты там?зайди уже в скайп!", и ты даже не глядя на отправителя, знаешь, от кого она. Это чертовски круто, понимать, что кто-то тратит на тебя свое время. Для меня, как для интроверта, время представляет невъебическую ценность, поэтому - тавтология) - я оочень ценю и уважаю людей, которые тратят на меня свое время. Не пять минут, не полчаса, а блеать по несколько часов в день. Один только этот факт поднимает их в моих глазах на огромную высоту, и я сама готова тратить кучу времени на них) Бонусом - если я трачу на кого-то свое время, это значит, что общество человека мне приятно и он мне дорог, абы с кем гулять не буду хдд Особенно, когда вижу обратную связь, когда понимаю, что часы были потрачены не зря.
А сейчас никого нет, Рома на море и мне грустно и одиноко. Начинается пмс, и мне еще более грустно и одиноко, я чувствую себя жирной, страшной и никому не нужной, и желание поныть возрастает в разы( Если раньше жизнь была полна и насыщенна кучей событий, то сейчас все сводится к весьма однобокому сценарию - работа-дом-работа. Где-то на шестой рабочий день в голову лезут мысли о суициде, на восьмой - начинается паника и мысли "обожеэтокникогданекончится", а к концу 12-ого рабочего дня без выходных ты просто падаешь на кровать и спишь 18 часов. Ну, просто потому что иначе твой мозг свихнется не столько от недосыпа, сколько от насыщенности работой и рабочими мыслями. А я не хочу превращаться в человека с крайне узкими интересами( Я не хочу писать в дайр об одной только ебучей работе, не хочу говорить о рабочих моментах с друзьями, иногда я блеать хочу забыть что я - бариста. Просто блеать забыть об этом. Я хочу смотреть много фильмов, читать много книг, иметь какие-то цели и ценности в жизни и следовать своим правилам жизни, иметь убеждения и принципы ... Я не хочу становиться офисным планктоном, блядь, не хочу(( Я с ужасом думаю о том, что будет в сентябре. Ведь в сентябре начнется учеба, вставать в 7 утра и приходить домой в 12, КАЖДЫЙ день. Ок, ладно, один выходной в неделю у меня будет - и не дай бог в этот же день будет военная кафедра, это ж пиздец получится. Это вообще никакой личной жизни (ахаха, ладно, ок, у меня ее и так не так в общепринятом смысле, я имею в виду, что культурно развиваться будет тяжко)), никакой свободы. Я так не хочу( Я знаю, конечно, что теоретически, я дьявольски вынослива и, в принципе, могу выдержать такой адсский график вплоть до самой сессии. О да, могу, и даже успевать развлекаться и культурно развиваться. Одно "но" - я не знаю, для чего мне это. Если бы такое упорство в конце концов дало бы мне какой-нибудь приятный и весомый бонус в виде, мм. скажем, свалившегося на голову огромного богатства, или повышения сразу до управляющего, или готовый красный диплом, блин, ну что-то такое, короче, круууутоое и дающееся обычно упорным трудом. - то тогда да, ок, я согласна вкалывать. Но ведь все, что я получу в итоге - нервы, недосып, недотрах и недоучебу. Нахуй оно мне всралось тогда? Блин, это такая печалька, и всякий раз, когда мысль моя уносит меня куда-то в думы о будущем, я всегда очень огорчаюсь и мрачнею. Потому что мы все эти мысли приводит меня в какие-то мудреные дебри, и я начинаю задаваться риторическими вопросами типа "а нахрена мне вообще все это сдалось и почему бы просто не сложить лапки и не сдаться или не перерезать себе вены выброситься из окна в конце концов". Унылые мысли о суициде - это вообще мой конек хддддд Какую бы интересную тему я не развивала в своем мозгу, в любом случае, все это приведет к грустным мыслям. Ну кагбэ. Если один раз не вышло, и второй раз не вышло, то почему в третий должно не получиться? Тем более, что прошло столько лет, мозгов прибавилось, печали в жизни - тоже, теперь-то все получится. Но что-то все-таки держит меня здесь, и нет, я не буду пафосно говорить о том, что меня на этой стращной и странной, не родной мне планете держит какая-нибудь там любовь, или - дружба, ну, надежда, короче, неееееее, меня здесь держит только собственная слабовольность. Была бы сильным человеком - давно бы уже прыгнула, но нееет, каждый прожитый день лишь подтверждает мою слабость.
Блин, это такая дикая печаль, а я не хочу идти спать в печали.
Но так как сказать мне больше нечего, то, видимо, придется( Фокин, блеать! Возвращайся уже, мне скучно и не с кем ходить в кино и по-братски пить водку. Бууу.
@темы: мысли: ууу, тенебрас