Мне всегда казалось, что отношения - это двое. Двое людей, которые друг друга уважают, ценят и поддерживают. И любят, конечно же. Они всегда честны и открыты, им хорошо вдвоем. Бабочки в животе, все такое. И я была абсолютно уверена, что и у меня будет так же, как в книгах и кино. Все океееейно.
А на деле ...А вышло так, что отношения оказались игрой в одни ворота. У меня бесконечное терпение, но даже оно когда-то должно закончится. Я не могу все время давать и ничего не получать взамен. Не могу все время работать над собой и не видеть обратной связи, ВООБЩЕ не видеть обратной связи. И если в начале было что-то подобное, то сейчас этого уже нет. Многие вещи, которые по началу казались ничтожными, сейчас раздражают. Все, что когда-то воспринималось как временное препятствие, трудность, стало обыденностью и нормой. Самое лольное в этой истории то, что я все понимаю. Ну как обычно - мозгом понимаю, что полный провал, но все равно надеюсь на лучшее. Это гребанная вселенская справедливость не дает мне покоя. Я совершенно уверена в том, что несу в мир лишь добро и щастье, лучи любви и все такое. И что, разумеется, помочь измениться в лучшую строну любимому человеку - вообще ни разу не проблема. Как и не проблема принять его характерные особенности. Разве это сложно? Неужели необходимо прибегать к каким-то манипуляциям? Мы же взрослые люди, к чему намеки-тонкиеходы-сложныесхемы-комбинации? Можно ведь просто сказать. И еще раз сказать. И еще. И еще стопятьсот раз сказать, чтобы понять, что это все проносится мимо ушей. Подумать, как следует подумать, и поговорить с человеком. Ведь разговором можно решить любую проблему, да? ХУЙНЯ. Полная ХУЙНЯ. Ты делишься с человеком своими планами, мечтами, выражаешь надежду, что он сможет разделить все эти радости с тобой, а он такой - а нахуя? мне и так хорошо. мне и так уютно в своей маленьком мире, где ничего не происходит. Ну то есть вообще - ровным счетом ничего. Какие-то в высшей степени непонятные мне муты-замуты, какая-то хрень, которая толком не объясняется, зато подается, как что-то обязательное. Что-то, с чем я просто должна мериться и не задавать лишних вопросов. Стоит начать расспрашивать - что это, а зачем, а как оно работает - сразу замыкание, одни и те же ответы. "Так надо", "ну просто так", "это мое дело". Клааааассссс. А мне-то казалась, люди в отношениях должны делиться ну если и не всем, то многим. или хотя бы самым важным. А со мной не делятся НИЧЕМ. Последняя сводка новостей, свежие сплетни и иногда воспоминания о прошлом - это все, на что я могу расчитывать. Но ведь так было не всегда! Что же блять изменилось? Не могла же я настолько погрузиться в свои фантазии, что не заметить тревожных сигналов с самого начала!111
Или могла? ...
Энивей.
Последний раз мы виделись в пятницу, с тех пор - ни звонка, ни смс, ни-че-го. А все почему? Потому что я не звоню, а он не звонит первым. Почему, спросите вы, он не звонит первым? А хуй знает. Если все-таки соизволит, то его ждет серьезный разговор и все, что к нему прилагается. Если нет, то селяви.
Забавно, но у меня такое чувство, что ничего с прошлой весны не изменилось, как будто и не было этих "отношений", в которых мне приходится быть суроооовым мужиком.
О БОЖЕ КАКАЯ ТРАГЕДИЯ пойду поем *покерфейс*
@темы:
мысли: ууу, тенебрас,
мьюзик: франз факинг фердинанд,
сеееерж))