денег нет тчк интернет заглох тчк виндоус сдох тчк окончательно тчк
срочно пришли денег тчк срочно всклМеня нужно показывать детям в зоопарке, чтобы они тыкали своими маленькими пальчиками в мою сторону и спрашивали "а как оно вообще умудряется жить на свете, это последнее ан-ти-со-ци-а-ль-но-е чмоо?"
За прошедшую ночь я узнал много нового о себе. Например, что я лгун. И трус. И все эти оправдания "ну я же ансошал тип" или "так я ведь еще ребенок", все это уже не прокатит. Семнадцать - это такое красивое число, но такая поганая жизнь. Я не соответствую требованиям времени, обстоятельств и генезиса. То есть само мое существование получается под вопросом лол.
А здесь идут многобуквенные размышления на тему "как в старые добрые времена"Я противен самому себе, у меня опять начались нервные срывы и я балансирую на грани истерики. Наверное, мне нужен отдых, только вот от чего, я же не работаю ни фига. Да, я много говорю о том, как готовлюсь к предметам, которые мне действительно нравятся, но, черт, неужели вы думаете, что я и впрямь делаю домашнее задание, расчетные работы, учу материал?!О майн гад, нет конечно. Я тупо сижу в интернете и ... никакой полезной деятельности, просто ноль. Я не смотрю фильмы, не читаю статьи, даже не занимаюсь апгрейдом любимых сайтов или дивайсов, я даже в скайпе больше не появлюсь, да и вообще ни с кем практически не общаюсь - я всего лишь жму постоянно на кнопку "обновить" и не закрываю страницу ластфм. На болезнь или зависимость вроде не похоже, хотя кто знает, конечно. Но это ведь так глупо, зависимость от ласта, даже не от музыки тт что за бред я несу, боже.
Итак, я ничем не занимаюсь, но каждый день чувствую себя все хуже и хуже. Возможно, это все ответственность. Возможно, меня довели до этого дома и в институте. Все возможно, только мне от этого не легче. Ответственность - как же я не люблю это слово и все, что оно означает >__< Я не отхожу от экрана монитора, но вопреки расхожему мнению, моя жизнь не увеличалась до размеров всего мира и чего-то за его пределами, а сократилась до парочки сайтов. Факиншит. Мне это все ой как не нравится. Я так много говорю и так мало делаю.
Я сбилась со счета, когда последний раз пыталась похудеть - все без толку. Без толку, пока я живу с родителями и не могу контролировать себя. Я настолько разжирел и перестал следить за собой, что мне не хочется выходить на улицу, и опять появились эти мысли по утрам, "какого черта я проснулся, не лучше ли проспать и никуда не идти, и спать весь день, и послать к черту институт, и родителей, и друзей, и вообще все, ну я же такой урод, зачем мне жить на свете ... " Меня достали эти паршивые юбки, эти каблуки, арррргрх, кто бы знал, как я все это ненавижу. Я даже выйти погулять не могу, ничего не могу. В институте все девчонки такие красивые, что я чувствую себя еще хуже, чем в школе, когда меня окружал целый класс из отобранных красоток. Все хуже и хуже с каждым днем, я опять не хочу никуда выходить, ооо, нет, ну только не это. Торчу дома все время, в бордель специально приезжаю пораньше - ну то есть где-то в 7.20, при том, что занятия в 9, и все думают, что я ботаник. МАТЬ ВАШУ, где у меня написано, что я ботаник?! Откуда эти глупости про "ум в глазах", откуда он у меня там?! С чего все вдруг решили, что я умная? Черт бы вас побрал, я такой же дурак и раздолбай, как и вся моя группа. Ее, кстати, признали самой главной раздолбайской группой гумфака. С нами никто не сравнится, хм, наверное, я должен чувствовать гордость, но что-то как не чувствуется.
А еще я - воплощение растерянности. Я просто не знаю, где мои вещи, поэтому приходится вставать в пять утра, чтобы собраться (найти одежду, заранее приготовленную и оставленную где-то в комнате, найти тетради, заранее приготовленные на столе, попытаться дойти до ванной и привести себя в порядок, и не забыть, в какой последовательности что делать и блаблабла). Я до сих пор без понятия, где мой студак. Но все это мелочи и нервы.
Итак.
Я боюсь людей, ответственности и контроля.
Семнадцать - это такое красивое число, но такая поганая жизнь.
Все к черту, я в печали и тоске, и совершенно не понимаю, откуда это все взялось, когда еще месяц назад я был готов горы свернуть. Кто-то давит хх А может, мне нужно просто тотально сменить обстановку? Может, стоит что-то изменить? Может, нужно сходить на выставку, в кино, театр, просто погулять в центре, перестать ныть, взять себя в руки? а можно еще выговориться в дневник ахахах Может, я просто скучаю и тоскую в незнакомом месте? Щок, это вполне в моем духе. Последние две недели мне снятся друзья - Настях, Ярик, Толик ; братья и депешисты, просто интернет-знакомые, музыканты ... Это вообще что и как о_о Может, мне нужны новые впечатления? Я же гнию в своем борделе. Там нет людей, которым нравилось бы тоже, что и мне. Пока я держусь, в смысле, посылаю всех к черту, на парах не отвлекаюсь (и это правда), а на переменах читаю, игнорируя Енота и остальных, потому что мне совершенно не интересно, что они там думают, мне вообще не интересен никто из моих одногруппников в том плане, что ... что ... ну как бы это выразить? Ну, нету там людей, на которых можно равняться ... или ... как бы ... Ну, в общем, товарищей я себе там точно не найду. Может, нужно опять подстричься или покраситься, или шопинг устроить, или что там еще девушкам помогает т____т или повесить раскопанные недавно плакаты манкенсов, дм и паник эт зе диско (не смеяться, это все ради райана!111 лол у меня даже к плакату приклеена фотография толика, и маркером написано что-то в духе "литий играет в паник" xdd), или попробовать порисовать маслом, или подключить синт, о боже, я даже не знаю, что еще мне сделать. Бардак в комнате разобрать и подмести, а лучше вымыть полы и окна, я с лета этим не занимался о_о кажется, за кроватью у меня появилась паутина о_О вот черт, где я живу лол 8D
Я как-то потерялся сразу и в пространстве, и во времени.
И вот так всегда, хорошие мысли приходят в голову ночью, когда у меня включается максимальная активность, а родители выключают свет и заставляют ложиться спать. Нет, теоритически, я могу не спать - тихо сидеть на кухне и читать книгу, но какая, к черту (шо-то много чертей в это посте ээ ну да ладно) книга, когда из меня тоннами выливается созидательная энергия?! Гррррх. Ахиллес никогда не догонит черепаху, you knowИ напоследок - я
детство вспомнил, даа Теперь могу гордо говорить, что я их
тайный фанат уже не один год LOL до того humbug необычен и прекрасен (for me, of coz, для меломанов это просто пустое инди)
P.S. Версия Muse - I Belong To You (New Moon) по ходу, оказалась фейком и мои молитвы были услышаны 8D