Сейчас полным ходом идет февраль, а больничный мой тянется уже до 19-ого числа. Оказалось, что безобидная бяка крайне не желает прощаться с моим организмом. кончился кредит, кончились отложенные "на всякий случай" несколько тысяч, и вот Богатырева уже самоотверженно поедает рис, купленный еще в позапрошлом году, а может, и в прошлом веке, запивая его горячей водой, потому что даже чай - и тот кончился. Это не просто, но за последний год голодать уже вошло в привычку. Когда-нибудь, я начну откладывать на черный день, но все это начнется не ранее, чем я выйду на работу и закрою кредит.
Когда сидение дома затягивается на недели, ты начинаешь строить планы. Много планов, детально разработанных, прописанных вплоть до минуты и копейки. Но стоит вырваться за пределы квартиры -и тебя уже не остановить. Твои расходы, как и твое время, неуклонно увеличиваются, и ты уже не можешь сделать ничего из того, что запланировал. Ни времени, ни денег. Куда уходят миллионы, которые я зарабатываю? ...
Конечно, я могу сказать "решено! вот выйду с больничного и займусь своими финансами", а еще эту фразу можно дополнить классическим "вот вернусь на работу, и начну худеть/следить за собой/ходить в театр/новую жизнь с понедельника". Устаревшее клише. Никакой новой жизни не будет; будет лишь то дерьмо, в котором я варюсь уже столько лет. Постоянные попытки начать все с начала. Попробовать что-то новое и сразу же прикусить язык. Вернуться к истокам. Интересно, а что за этими истоками? Там вообще буду когда-нибудь я - Я, настоящая? Или это все притворство и иллюзии. Я вечно пытаюсь разобраться в себе, закапываясь глубже и глубже, но как-то не особо получается. Разворошив старые воспоминания, в срочном порядке напиваюсь и пытаюсь забыть их. А все потому, что воспоминания приносят боль. Не острую, не жгучую, но щемящую, давящее на сердце и израненную душу.
Я не хочу чувствовать боль, поэтому стараюсь не вспоминать. Записывать в дневник только приятные и по-настоящему интересные, живые моменты. Не отвлекаться на тоску по былым дням и давно ушедшим людям.
Черт, как же это тяжело, когда живешь в доме, где все пронизано воспоминаниями - твоими, чужими, смешанными. Словно один большой мыльный пузырь с воспоминаниями, грязно-мутными, прямо как вода из под крана на моей моей кухне. И ты всеми силами стараешься на обращать внимания на этот пузырь, пытаешься его отмыть или развести чем-то другим, но - не выходит. Почему? Я не знаю. Наверное, я мазохист, если мне нравится раз за разом прокручивать те моменты, моей жизни, которые уже никогда не вернуть. Это не светлая ностальгия, это - израненная душа, которая все никак не может обрести покой, а вместе и с ним - свой дом.