[tenebras7]

Вчера звонил Кочетов, а следом за звонком приходит смс: "Привет) как дела? что нового? как работа? почему не пишешь?". Я даже не знаю, что привело меня в большее негодование - распиздяйский тон, как будто мы не виделись максимум сутки, или наглый упрек. Расстроилась.

и снова про отношения

После работы вернулась в час ночи, было уже некогда звонить. Сегодня утром он опять звонил - я все слышала, но трубку не взяла. И ... я не знаю, почему ... почему я не хочу брать трубку. Не хочу с ним говорить. О чем с ним говорить-то, после таких фраз? "Привет, почему не звонила?" - действительно, почему я не звонила? Объяснять ему по телефону, что простой телефонный звонок и банальная смс-переписка по утрам - это пусть мелочные, но все же проявления заботы и внимания к человеку, и что крайне важно не забывать об этом? Блин, ну ему же не 14 лет, ну как этого можно не знать? т-т Важно, кто кому звонит. Важно в процентном соотношении, которое у нас выглядит следующим образом - в 99% случаях первой звоню я. И смски ему тоже строчу я. И ему это отчего-то кажется нормальным. Вроде бы мелочь, зато какая показательная! И что, я буду объяснять ему по телефону все эти вещи? Углубляться в психологию? Предъявлять все остальные претензии для пущей убедительности и нагнетания обстановки? Нелогично как-то. Конечно, всегда можно сказать "ой, забыла, ой времени не было, ой, телефон глючит" и все такое, но ведь это же не правда! И при следующей встречи все повторится - снова я выбираю место и дату, фильм или суши, и все такое. Ну, можно, в принципе, вместо развлечений сходить в тихое место, погулять и заодно поговорить о наших ээээ отношениях ну или как там это называется. Но. КАК БЛЯТЬ РАЗГОВОР-ТО НАЧАТЬ?!111КАААК? Показать ему листок с тем, что меня не устраивает и сказать "вникай"?!11 Начать с фразы: "Нам давно стоило поговорить о наших отношениях ... ". Черт, я не знаю, как люди об этом говорят((( Я реально не знаю с чего начать, и от одной мысли о том, что этот разговор вот-вот состоится, у меня на глазах появляются - внезапно так - слезы. Сижу, рыдаю, и не понимаю, отчего. Ясно только одно - есть какая-то глубинная проблема, одним из внешних проявлений которых становится бессознательное избегание Кочетова. К слову, "избегание" - это моя самая любимая тактика. Я очень люблю уходить, исчезать, пропадать на время, рвать все связи и контакты, начинать новую жизнь с понедельника и все такое. Вплоть до того, что за всю свою жизнь, будучи фанатом компьютерных игр, я не прошла ни одну из них. Просто в самый ответственный момент, когда нужно было пройти какое-то сложное испытание, я ... я забивала и просто начинала новую игру, с новым персонажем. Для собственного успокоения говорила "мне просто наскучило, дальше и так понятно", а на деле меня бросало в дрожь от ужаса, от страха перед трудностями. И вот сейчас, и вот опять СНОВА ОНИ, эти ебучие трудности, только на этот раз в другой плоскости, мне почти не знакомой - в отношениях между людьми. И я не знаю, что мне делать, потому что я всю жизнь только и делаю, что убегаю от этих самых трудностей. Я не борец, я наблюдатель, и стоит мне попасть случайно в заварушку, я стараюсь ретироваться. После долгой работы над собой я изменила свою тактику на "пусть будет, как будет" и вот, пожинаю ее плоды.
Я не знаю, что мне делать. Просто не знаю.

Почему-то мне кажется, что если я и дальше буду продолжать игнорировать его звонки, то сделаю только хуже, и он и вовсе перестанет мне звонить.И вроде бы ничего ужасного в этом и нет, но, сссука, почему же я тогда плачу?!1 Почему мне так важно быть с ним? Из-за страха остаться одной? Нет, это мы уже проходили. Из-за того, что я разрушу свои первые отношения, получу психологическую травму на всю жизнь? Тоже навряд ли. А может, из-за того, что я не буду соответствовать? Из-за того, что одногруппники и коллеги будут надо мной подтрунивать, мол ты же говорила, что у вас все идеально! Так с хуяли? А я не знаю ...

Я не знаю, почему мне так важно быть с ним. Словно проверка на прочность. Я бы сказала, что мне необходимо глубинное погружение в самые омуты моего подсознания, но сама я не могу, а больше никому оно, в общем-то и не надо. И довериться тоже некому( Не Даринке же рассказывать.

Фейл, кароче. Не могу это больше выносить.