"Напиши мне письмо"

Напиши мне письмо - письмо, где нет букв,
Я ни строчки не жду от тебя,
И не жаждую вновь
Увидеть кривой,
С заглавной приплюснутой "я",
Твой быстрый подчерк и след твоих рук.

Напиши - то есть нет, только снимок вложи
Из журнала, из которого вырос.
Совершенно любой,
Все равно же какой -
Ведь журнал, конечно, на выброс;
Лишь старый снимок в конверте пришли.

Приклей аккуратно почтовую марку,
Например, с острова Кубы.
Ты помнишь, хотели
Махнуть на неделю
Туда? А нам помешали суккубы ...
Жалость какая, все старанья насмарку.

Но ты не печалься, адрес смело пиши:
"п. Земля, страна Аквилона,
Город - холодный,
Утренний Лондон,
Где весна - одно время года;
Улица N., дом № X, чердак, для души."

Напиши мне письмо и отправь его с ветром,
То есть с почтой, конечно;
Ответа не жди -
Ты знаешь, дожди ...
Они в Лондоне вечно.
Подождем, покуда не высохнет небо.

P.S. Я честно пробовал писать, игнорируя размерность стиха. Кажется, получилось ))
 

@темы: лирично

---

ээээ
я чего-то не понял лол

Это как это так получается: товарищи школьники отдыхают до 14 ноября из-за выдуманной эпидемии, а товарищи студенты вынуждены пахать как обычно, да еще и подвергать свою жизнь смертельной опасности? )
Несправедливость, я тоже хочу каникулы! Ааааыыыы.
И то, что я уже неделю не появляюсь в институте, еще ничего не значит хдд

@темы: life: будничное, мысли: ууу, тенебрас, мысли: я, пришелец

---

а мы такие.

А мы были на выставке Дали.
Я не знаю, как это будет по-русски что-то я стал забывать родную речь - сказывается отсутствие контактов с внешним миром хд, но по английски это звучит примерно так: he drives me all my life. Жалко, что были представлены только поздние работы, но мы от души посмеялись вместе с Дали. И вообще, на выставке была такая ... непередаваемая атмосфера, что можно было закрыть глаза и на кол-во работ, и на "качество" ) Пятый этаж в темном здании, карамельный цех в двух метрах от зала и ночной город за окном. За час до этого мы тихо сидели в кафе и говорили о RHCP и музыке в целом, еще за два часа - искали любой кофе-хауз, свято веря в то, что кофе-хаузы плодятся через каждые сто метров. Ох, черт, как же мы ошибались - от Кропоткинской до Тульской не встретили ни одного кофе-хауза бжээ, это ужасно Еще немного ретроспективы - и мы только-только встречаемся в метро, шутя, выходим за подземки в сторону храма и вслух размышляем, куда будет лучше сначала сходить - на выставку или в кафе?
Стоит ли говорить, что победило кафе)
Ночной город гораздо симпатичней дневного образа. Особенно я уверовал в это, когда провожал сэнсэя до метро, прогуливаясь по набережной, пешеходному мосту и еще больше, когда ждал отца на перекрестке. Дикий город, я никогда его не любил, он всегда был каким-то чужим для меня; но ночью его хотя бы можно терпеть, он даже становится немного симпатичней.
Я уеду отсюда, это точно и не подлежит сомнениям. Навсегда. Главное только найти место, где я буду ворчать меньше обычного, эээ, ну ладно.

Дизчейндж. И все равно не доволен этим гадким цветом, даже описать его не могу, какой-то приторный, что ли ... Но это улыбающаяся рожица в эпиграфе придает мне сил и дальше продолжать заниматься ничегонеделанием.

Кстати, я молодец, я установил Sacred на ноут, я соврааатиил его :33 правда, места осталось только на четыре альбома Cake (дада, хорошая команда, слааадкаая)), с десяток фотографий Beck, Muse и Томмика, ну и пару жизненно важных программ типа Gimp и EmoDio.

А это для фанатов Доминика, ахахах

Ну и окееей, для фанатов Мэттюза хд

P.S. Ай вонт фотосешн. Завтра же. Еще покраситься надо. И завтра меня будут уже выписывать >___<

@музыка: Cake - No Phone

@настроение: но фооун, ай джаст вонт ту би элоон, блаблабла

@темы: синдром питера пэна, пипл: домче ховард, пипл: мэттьюз бэллами, life: будничное, пленка: сломай глаза, пипл: сэнсей

---

Я все-таки заболел настолько, что не смог утром встать с кровати, чтобы пройти в ванную и умыться, не то чтобы сходить в поликлиннику. Но пришлось, и теперь до 4-его числа я официально свободен. Хотя, конечно, мне придется сходить на встречу депешистов 1-ого, и во вторник на пересдачу, и в среду у меня доклад по линуксу. Какое счастье, что все эти мероприятия не рано утром т___т в противном случае я бы отбросил копыта, даааа.
The Doors хорошо так идут под Кафку, а Muse отлично идут под болезнь 8В



Да, мне понравилось)
А еще я смертельно устал, постоянно задыхаюсь, у меня непрекращающиеся головные боли, насморк, боли в горле, груди и рези в желудке. Я так сильно хочу спать, что промахиваюсь мимо клавиш. Хотя, может, причина в том, что у менч резко ухудшилось зрение на правом глазу, и по вечерам, например, я не вижу дальше 13-15см. Серьезно. Днем еще куда ни шло, монитор, по крайней мере, виден, а остальное плывееет.
Забавно х)

@темы: мьюзик: museкальное, life: будничное, пленка: сломай глаза

---

Кажется, я опять заболел. Енот тоже болеет, и никто не отвлекает меня на парах и переменах. Няяяя.
Пересмотрел второй сезон Дарьи, умилился и еще раз понял, насколько же этот гениальный мульт отражает мое мировоззрение. Даже творить захотелось.
А еще, я прочитал более ста страниц Кафки, ии мне понравилось :3 его Голодарь - это шедевр. Маленький такой шедевер. Еще немного, и я дойду до Процесса.



Мне стыдно за РАМП, он был ужаасен. Но францы скрасили мой вечер :33 Алекс такой лапочка, няя.
Настроение постепенно улучшается, хотя это только видимость, конечно же.

не могу не выложить этого мафиози, ути-пути дитяко :3 и прелесть на тонких ножечках

ну и еще немного тонких ножеек и ужасного костюма, бхэ

@музыка: Muse – New Born

@темы: пипл: домче ховард, пипл: мэттьюз бэллами, life: будничное, пленка: сломай глаза, мьюзик: франз факинг фердинанд, будничное

---

убийственно.

Пофигизм - это заразно. Я невероятно разочаровался сегодня в себе. Вместо того, чтобы делать четыре конспекта по психологии на завтра, я сидел на кухне и на пустой желудок думал о том, что скажу преподовательнице.

Типа того, ога.

И даже в красках представил такой вот примерно диалог:
- Почему у вас нет конспектов? Вы были больны?
- Нет, в здравом уме и трезвой памяти.
- Может, у вас не было методичек?
- Нет, были. Я даже думал распечатать, но краска кончилась.
*недоуменно* - Тогда почему же вы не сделали, сегодня же последний срок?
- Нуу. Видите ли. Как бы вам это поточнее сказать ... Я не смогу найти в себе сил делать конспекты, потому что ...

И блаблабла на десяток страниц о подлинных и ложных причинах моей ненависти к психологии, лени и отстраненности от мира. И размышляя таким вот образом, я вдруг внезапно осознал, что мне проще ничего не сделать, получить нагоняй, незачет, вылететь из инста, угробить свою будущую (не дай божееее, будущую!) карьеру среднестатистического менеджера и жизнь всех своих потомков, обреченных быть либо нерожденными, либо рожденными в бедной нищенской семье, чем пересилить себя и сделать хоть что-то. Конечно, я дурак, но от осознания этого не легче.

А еще я вдруг понял, что скучаю. Что невообразимо одинок в своем борделе. Он мой, целиком мой, и люди, окружающие меня там, они такие идиоты, что хочется вешаться от их глупости.

Дураки, дураки!1

Я общаюсь с преподавателями, потому что больше не с кем. Изредка перекидываюсь парой фраз со старостой, но больше из вежливости. Так же из вежливости отвечаю другим. Нет, я ничего не имею против своей группы, вы не подумайте. Они смешные. Глупые до абсурда и весьма ограниченные, но смешные, и, исключая пару индивидов, вполне сносны и не вызывают глубокой ненависти и отвращения.
Но это не те люди, с которыми я мог бы дружить, обсуждать музыкуфильмыкниги, набираться чего-то нового ... Я, кажется, уже ныл по этому поводу? Нуу. Просто сегодня я рахрыдался дома от безысходности и страха. Весь вечер нервничал. Нет, до истерики и приступов, слава богам, не дошло, А всего-навсего соскучился по умным людям, друзьям и ... и даа, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, на меня опять стали нападать птицы. Факеншит. Домой я пришел с трясущимися руками и бледным лицом. Мать настолько удивилась, что даже предложила напичкать меня какими-то лекарствами, потому что решила, что я заболел, хотя меня всего-навсего полоснула по голову когтями ворона, да окружила стая воробьев на стадионе. На стадионе, кстати, можно снимать фильмы о нападениях птиц или что-нибудь такое апокалипсистическое, когда человек стоит один на беговой дорожке, а рядом с ним десятки, сотни птиц. Я серьезно, их было так много, что я от шока не смог бежать дальше, остановился и едва не упал, а когда прибежал к финишу, то пульс опасно зашкаливал. И это осень, черт побери? Если это осень, то почему птицы до сих пор не улетели? Ну, ну пожалуйста, путсь начнутся сильные холода и они все либо улетят, либо сдохнут, иначе сдохну я т___т Ненавижу птиц.

Ладно. Все это грустно и неинтересно. И так не ново, бжэээ.

Я не знаю, что мне делать, просто не знаю. Пристрелите меня кто-нибудь.



Ладно, это все скучно. А вот Бек - он не скучный и хороший :3 не то что я Настроение и вообще, я ... я поражен. Эта песня ... ооо ... не понимаю, что на ласте в похожих композиция делает Bodysnatchers, хотя должна быть Pyramid Song, и причем на первом и единственном месте?1 ооо иногда я не понимаю ласта *сокрушенно качает головой* а вы лучше не слушайте эту песню, она бековская, то есть по определению хорошая и так приятно-грустная, но все равно вгоняющая в какое-то странное, амебное состояние. Вообще, вот эта вот песня в сочетании с господствующими у меня в последнее время настроениями (типа потерянности, отчужденности и одиночества), книгами Воннегута, в которых он по-разному описывает конец света, и типично лондоновской погодой за окном повергает меня в шоковое состояние, когда хочется стать камнем, или цветком, или той же амебой.
Только не человеком. Человеки убивают друг друга, зависят от погоды и пишут грустные песни.

Enjoy.

@музыка: Beck – Chemtrails

@темы: life: бордель и рядом, photo: spam, life: будничное, пленка: сломай глаза, мьюзик: beck

---

по обыкновению

У меня скучная и серая жизнь, и время потеряло всякий смысл, как только отец подключил мне круглосуточный интернет. Кажется, я потерялся. Но все это, конечно же, мелочи. Потому что через неделю встреча депешистов, по которым я оочень соскучился :3 Господи, умные люди!11 *взрыв эмоций*

Хроника последних дней, хм

Итак, за последнее время:

- я научилась пользоваться торрентами и скачала себе Doctor Who, весь четвертый сезон, причем с субтитрами - буду учить английский и томно вздыхать каждый раз, как Теннант открывает свой перелестный ротик да бы сказать что-нибудь умное своей неподражаемой скороговоркой с чудесным акцентом ^^
- я единственная из всей группы, кто сдал тест по введению в специальность LOL 70% правильных ответов без повторения и некоторого кол-ва материала (ну я же болел все-таки), при том, что у всех остальных где-то 30-35% когда моя любимая эээ как-ее-там-которая-введение-и-ведет увидела мой результат, то, кажется, была готова наброситься на меня от радости, и ведь набросилась же хдд и обняла, и сказала, какая я умница и молодец, не разочаровала ее и блаблабла
еще немного, и я почувствую себя умным, чего делать категорически нельзяя ох.
- я взял себе в библиотеке Воннегута и Кафку ^^ *предвкушает* и ооогроомный том с продолжением "Дюны", ооо

Мое утро теперь начинатся именно так, именно с

этой песни

этой песни

Он офигенный, я всегда это говорил 8В его песни такие ... добрые и меланхоличные одновременно; и смешные и трагичные; человечные такие, живые. Они вселяют в меня умиротворение, я серьезно :3 этот человек не перестает меня удивлять и восхищать.
+

красавицаа

опять она со своими манкенсами хдд

@музыка: Beck - Girl

@темы: life: бордель и рядом, photo: spam, photo: нефотогенично, пленка: сломай глаза, мьюзик: beck, сериалы: doctor who, мьюзик: размышления на тему

---

задорные авиаторы :dd

Мои молитвы были услышаны. Надо почаще вот так горестно изливаться в бложек lol
Я виделся с Фаней в институте и совсем не опаздал. Р. Брэдбери настолько чудно описал гибель земной цивилизации, что я умилялся всю дорогу в бордель. А на лекции по психологии мы проходили трудовую деятельность (очень в тему было, про контроль и ответственность, я аж прослезился - до того трогательно, жизненно и слово в слово передает мои собственные представления), на семинаре меня не спросили, а линал я просто не успел сдать xd но!

В трамвае я столкнулся нос к носу с Литием 8DD
В трамвае я столкнулся нос к носу с Литием 8DD
В трамвае я столкнулся нос к носу с Литием 8DD

*безудержное счастье* моя няшечка подросла, стала больше ругаться и так мило смеяться, няя ^^ сегодня отличный день, точно )))

ути-пути старое, но ты почти не изменился

@музыка: Kasabian – Empire

@темы: life: бордель и рядом, photo: нефотогенично, пипл: такие пиплс!

---

многобуквенный 505

денег нет тчк интернет заглох тчк виндоус сдох тчк окончательно тчк
срочно пришли денег тчк срочно вскл

Меня нужно показывать детям в зоопарке, чтобы они тыкали своими маленькими пальчиками в мою сторону и спрашивали "а как оно вообще умудряется жить на свете, это последнее ан-ти-со-ци-а-ль-но-е чмоо?"
За прошедшую ночь я узнал много нового о себе. Например, что я лгун. И трус. И все эти оправдания "ну я же ансошал тип" или "так я ведь еще ребенок", все это уже не прокатит. Семнадцать - это такое красивое число, но такая поганая жизнь. Я не соответствую требованиям времени, обстоятельств и генезиса. То есть само мое существование получается под вопросом лол.

А здесь идут многобуквенные размышления на тему "как в старые добрые времена"

Я противен самому себе, у меня опять начались нервные срывы и я балансирую на грани истерики. Наверное, мне нужен отдых, только вот от чего, я же не работаю ни фига. Да, я много говорю о том, как готовлюсь к предметам, которые мне действительно нравятся, но, черт, неужели вы думаете, что я и впрямь делаю домашнее задание, расчетные работы, учу материал?!О майн гад, нет конечно. Я тупо сижу в интернете и ... никакой полезной деятельности, просто ноль. Я не смотрю фильмы, не читаю статьи, даже не занимаюсь апгрейдом любимых сайтов или дивайсов, я даже в скайпе больше не появлюсь, да и вообще ни с кем практически не общаюсь - я всего лишь жму постоянно на кнопку "обновить" и не закрываю страницу ластфм. На болезнь или зависимость вроде не похоже, хотя кто знает, конечно. Но это ведь так глупо, зависимость от ласта, даже не от музыки тт что за бред я несу, боже.
Итак, я ничем не занимаюсь, но каждый день чувствую себя все хуже и хуже. Возможно, это все ответственность. Возможно, меня довели до этого дома и в институте. Все возможно, только мне от этого не легче. Ответственность - как же я не люблю это слово и все, что оно означает >__< Я не отхожу от экрана монитора, но вопреки расхожему мнению, моя жизнь не увеличалась до размеров всего мира и чего-то за его пределами, а сократилась до парочки сайтов. Факиншит. Мне это все ой как не нравится. Я так много говорю и так мало делаю.
Я сбилась со счета, когда последний раз пыталась похудеть - все без толку. Без толку, пока я живу с родителями и не могу контролировать себя. Я настолько разжирел и перестал следить за собой, что мне не хочется выходить на улицу, и опять появились эти мысли по утрам, "какого черта я проснулся, не лучше ли проспать и никуда не идти, и спать весь день, и послать к черту институт, и родителей, и друзей, и вообще все, ну я же такой урод, зачем мне жить на свете ... " Меня достали эти паршивые юбки, эти каблуки, арррргрх, кто бы знал, как я все это ненавижу. Я даже выйти погулять не могу, ничего не могу. В институте все девчонки такие красивые, что я чувствую себя еще хуже, чем в школе, когда меня окружал целый класс из отобранных красоток. Все хуже и хуже с каждым днем, я опять не хочу никуда выходить, ооо, нет, ну только не это. Торчу дома все время, в бордель специально приезжаю пораньше - ну то есть где-то в 7.20, при том, что занятия в 9, и все думают, что я ботаник. МАТЬ ВАШУ, где у меня написано, что я ботаник?! Откуда эти глупости про "ум в глазах", откуда он у меня там?! С чего все вдруг решили, что я умная? Черт бы вас побрал, я такой же дурак и раздолбай, как и вся моя группа. Ее, кстати, признали самой главной раздолбайской группой гумфака. С нами никто не сравнится, хм, наверное, я должен чувствовать гордость, но что-то как не чувствуется.
А еще я - воплощение растерянности. Я просто не знаю, где мои вещи, поэтому приходится вставать в пять утра, чтобы собраться (найти одежду, заранее приготовленную и оставленную где-то в комнате, найти тетради, заранее приготовленные на столе, попытаться дойти до ванной и привести себя в порядок, и не забыть, в какой последовательности что делать и блаблабла). Я до сих пор без понятия, где мой студак. Но все это мелочи и нервы.
Итак.
Я боюсь людей, ответственности и контроля.

Семнадцать - это такое красивое число, но такая поганая жизнь.

Все к черту, я в печали и тоске, и совершенно не понимаю, откуда это все взялось, когда еще месяц назад я был готов горы свернуть. Кто-то давит хх А может, мне нужно просто тотально сменить обстановку? Может, стоит что-то изменить? Может, нужно сходить на выставку, в кино, театр, просто погулять в центре, перестать ныть, взять себя в руки? а можно еще выговориться в дневник ахахах Может, я просто скучаю и тоскую в незнакомом месте? Щок, это вполне в моем духе. Последние две недели мне снятся друзья - Настях, Ярик, Толик ; братья и депешисты, просто интернет-знакомые, музыканты ... Это вообще что и как о_о Может, мне нужны новые впечатления? Я же гнию в своем борделе. Там нет людей, которым нравилось бы тоже, что и мне. Пока я держусь, в смысле, посылаю всех к черту, на парах не отвлекаюсь (и это правда), а на переменах читаю, игнорируя Енота и остальных, потому что мне совершенно не интересно, что они там думают, мне вообще не интересен никто из моих одногруппников в том плане, что ... что ... ну как бы это выразить? Ну, нету там людей, на которых можно равняться ... или ... как бы ... Ну, в общем, товарищей я себе там точно не найду. Может, нужно опять подстричься или покраситься, или шопинг устроить, или что там еще девушкам помогает т____т или повесить раскопанные недавно плакаты манкенсов, дм и паник эт зе диско (не смеяться, это все ради райана!111 лол у меня даже к плакату приклеена фотография толика, и маркером написано что-то в духе "литий играет в паник" xdd), или попробовать порисовать маслом, или подключить синт, о боже, я даже не знаю, что еще мне сделать. Бардак в комнате разобрать и подмести, а лучше вымыть полы и окна, я с лета этим не занимался о_о кажется, за кроватью у меня появилась паутина о_О вот черт, где я живу лол 8D
Я как-то потерялся сразу и в пространстве, и во времени.

И вот так всегда, хорошие мысли приходят в голову ночью, когда у меня включается максимальная активность, а родители выключают свет и заставляют ложиться спать. Нет, теоритически, я могу не спать - тихо сидеть на кухне и читать книгу, но какая, к черту (шо-то много чертей в это посте ээ ну да ладно) книга, когда из меня тоннами выливается созидательная энергия?! Гррррх.
Ахиллес никогда не догонит черепаху, you know
И напоследок - я

детство вспомнил, даа

Теперь могу гордо говорить, что я их тайный фанат уже не один год LOL до того humbug необычен и прекрасен (for me, of coz, для меломанов это просто пустое инди)
P.S. Версия Muse - I Belong To You (New Moon) по ходу, оказалась фейком и мои молитвы были услышаны 8D

@музыка: Arctic Monkeys – Old Yellow Bricks

@настроение: гудини, ну ты вообще

@темы: life: бордель и рядом, photo: spam, мьюзик: museкальное, life: будничное, мысли: ууу, тенебрас, мьюзик: арктик манкейс

---

потому что вордс лайк вайленс

слова лишние

@темы: photo: нефотогенично, мьюзик: depeche mode

---

Arctic Monkeys – Cornerstone

Наконец-то на кавайного Алекса Тернера можно не только смотреть, но и слушать :3
Мне понравился Гамбург, чтобы там ни говорили. Он заметно отличается от всех их предыдущих альбомов - в песнях, по крайней мере, появились разные мелодии и намек на лирическую составляющую. Это же вообще, переворот! xd Нет, правда, они выросли, и это радует.
По крайней мере, теперь можно не стыдиться того, что они мне нравятся LOL и всегда нравились, с тех пор, как вышел их первый диск
Так что, можете даже включить звук, когда целых 3 минуты будете любоваться на Алекса :р

@музыка: Arctic Monkeys – Cornerstone

@темы: пленка: сломай глаза, мьюзик: арктик манкейс

---

и вот опять.

Предки разрешили ехать в Питер на ДМ, и мой радостный возглас был слышен всему МАИ.
А потом я узнала, что с первого октября билеты выкупать стало гемморойней, ибо нужно созваниваться с Питером, получать сертифакаты, обменивать их и блаблабла. Да и нашумевшие 1600 - это входные билеты где-то между фан и всем остальным. Так что завтра беру себе Москву за пять штук, каваюсь и начинаю копить деньги на стафф (которого будет много 8D, i hope)

И пусть они там в Питере подавятся :р но в этот чудесный город надо будет съездить в любом случае. Может, предложить предкам справить там НГ? Ох.
А еще я посмотрел список групп, которые в скором времени приезжают в столицу, и мне захотелось выть, хотя в следующем году будет еще круче:
24 октября - F.P.G.
30 октября - Элизиум
25 октября - Rise Against
13 ноября - Marilyn Manson
20 ноября - Психея. Презентация нового альбома.
11 декабря - Машина Времени (может, папочке предложить, пусть меня за свой счет сводит? :33)

И еще рамп, на который стоит идти исключительно ради францов, но, конечно, я не настолько большой фанат (к счастью тт) и бритиш-вечеринка.
Но! Самое поразительное, что я не собираюсь (пока, по крайней мере) на все эти мероприятия не потому, что у меня нет денег, или компании, или мне лень, а потому, что я хочу с блеском сдать сессию,а для этого нужно хорошо учиться. Неужели я стал ботаником LOL

@музыка: Algebra Suicide – Lethargy

@темы: life: бордель и рядом, мьюзик: размышления на тему, мьюзик: франз факинг фердинанд, мьюзик: f.p.g., мьюзик: depeche mode

---

мы никогда не устаем, нет-нет

Ура, папочка подключил мне свободный интернет. На неделю. Целую неделю я смогу появляться в интернете, когда захочу.
Но это в идеале, конечно, в жизни-то получается так, что я все равно буду сидеть столько же, если не меньше, примерно в то же самое время.
Но! Я буду спать днем и сидеть по утрам (наверное), ну и всю ночь на выходных. А теперь, с вашего позволения, я отправлюсь дрыхнуть под последний альбом Kasabian.

Бордельное и рядом

Две лекции подряд в "холодильнике" - это слишком. После первой пары у меня онемели ноги и челюсть, а после второй - руки. Я вся была такого милого, светло-зеленого оттенка, потому что все утро у меня болел живот, а теперь еще с примесью голубого, потому что замерзла в холодильнике. Мне нужно было спрятаться среди льда или чуть подтаявшего снега, но ни того, ни другого на территории института не наблюдалось, и пришлось идти на семинар по истории. Разумеется, я опять всех спас.
Англичанина же мы не дождались и смылись.
Хотя я должна была бы остаться. Но в голову мне пришла мысль, что англичанина можно послать к черту, о чем и сообщила Еноту. Енот обиделась, но деваться было некуда, и мы ушли. И нееет, я не прогуливаю, я просто действую р-а-ц-и-о-н-а-л-ь-н-о.

Боже, сколько раз за последнюю неделю я выдал фразу "я устал"?1
Я устаааал. Я устааал. Я устааал и хочу спааать и доктора кто, черт побери.
Нет, я серьезно я спать.

+ немного соплей

@музыка: Kasabian – Take Aim

@темы: life: бордель и рядом, мысли: ууу, тенебрас, мьюзик: f.p.g.

---

никогда не делайте сразу две лабы подряд, пожалейте меня и прочих студентов

Kasabian - Audioslave - Franz Ferdinand - Strange Sky Exit - дОжыли

Вот это вот все, чем я сейчас живу. Я могла скопировать тот длинный пост с ли.ру, о том, как прошел сегодняшний день, потому что это был один самых длинных моих дней в институте - длиннее, был, пожалуй, только день диспансера, и я смертельно устал, потому что весь этот длинный день что-то строчил, писал, решал, работал головой, короче, и все это почти без музыки и без книг, что равносильно самоубийству для меня, но это, вообщем-то, не важно, потому что я наслаждаюсь лоботрясничейством (кажется, такого слова нет, эээ, ну ладно) в предверии завтрашней истории. Конечно, надо бы подготовиться, но сейчас я понимаю, как чувствуют себя овощи, и полностью с ними солидарен. Наверное, сливки тоже так себя чувствуют.
Я - сливки. Во множественном числе.И все мои атомы жалобно стонут, особенно те, из которых состоит мозг, руки и глаза,
Но это все мелочи, потому что. Потому что "что"? Потому что у меня играют вон те ребята, вышеуказанные.
Я даже доктора не посмотрел (( *опечалился и разрыдался от беспомощности*

Но самое парадоксальное, что, заканчивая этот пост, я уже другой рукой открываю учебник по истории и принимаюсь за учебу. Потому что завтра семинар, а единственный мозг группы все еще не готов к нему - у него даже контурных карт нет ... FUUUCK, у меня нет контурных карт! grrrhh ... А завтра ведь семинар и придется отвечать. А еще завтра лекция, а историк, знаете ... сайва историк не шутит. Сайва историк, приятель, спросит - и надо успеть ответить.
Так что.
Удалился в теплую квартирку читать историю за чашкой холодного чая.



Я еще не решил, насколько они офигенны, но то, что это так, несомненно)

@музыка: Kasabian – Shoot The Runner

@настроение: касабиан великолепны. касейбин. касабьян. тьфу.

@темы: life: бордель и рядом, мысли: ууу, тенебрас, сериалы: doctor who, мьюзик: размышления на тему, мьюзик: франз факинг фердинанд

---

полное отсутствие чего-либо

Я вернулся домой усталый, голодный и жаждущий духовной пищи. Мой желудок все утро напоминал своему хозяину, то есть мне, что не есть двое суток - это как-то. Как-то немного слишком. И матан я просидел, скрючившись за первой партой, и водя ручкой по тетрадному листку, совершенно не одупляя, что я и где я. Утром меня угораздило проснуться в половине седьмого - и то по чистой случайности, а так бы спал себе и дальше. А спустя уже двадцать минут я трясся в метро, почитывая К. Воннегута. Я уже говорил, что он прекрасен? ^^ Так вот, он невообразимо прекрасен и чудесен и его "Бойня номер пять" привела меня в дикий восторг, а не менее веселая и абсурдная "Колыбель для кошки" весь день поддерживала в тонусе.
Я как раз читал, как остров Сан-Лоренцо безропотно переходит от одной страны к другой, как они все не желают оставлять его себе и все норовят спихнуть пустое место кому-нибудь другому, и язвительно улыбался уголком рта, как меня окликнул знакомый девичий голосок. Я поднял лицо, на котором все еще блуждала задумчивая улыбка, и мой взгляд уперся в бывшую одноклассницу - та приветливо махнула рукой и произнесла всего одну единственную фразу, как нельзя лучше характеризующую меня со всех сторон и во всех смыслах:
- Опять ты улыбаешься своим мыслям!
Я не нашел ничего лучше, как спрятаться за книгой и, когда она удалилась, беззвучно громко рассмеяться. Староста и девушка из моей группы неодобрительно посмотрели в мою сторону, а староста даже уточнила, все ли со мной в порядке. Давясь смехом и все еще пряча лицо за книжкой, я жестами показал, что все океей. Мда х) Ну, в общем, я вернулся домой усталый, голодный и жаждущий духовной пищи. Но дома было пусто, как и в холодильнике, в котором не было никакой пищи - что физической, что духовной. Последней не наблюдалось во всем доме. Вообще, в ближайших десяти кварталах от меня не наблюдалось ничего духовного или высокоморального.Единственное высокохудожественное чмо на десятки миль вокруг - это я. Ну ладно, не будем о грустном и неподтвержденном.

Я хочу спать и доктора кто.
И если я это говорил, то идите к черту, я предсказуем и все еще хочу спать и доктора кто LOL

А еще у меня интернет постоянно падает - и сегодня не только Акадо, но и Орнет, что вообще выходит за все рамки. Так что я ума не приложу, как буду смотреть свой любимый сериальчик, но, видимо, придется что-то предпринять, потому что готовиться к завтрашним лабам по информатике и О.А.К.Т. и егэ по математике (да-да, вы не ошиблись) у меня нет никакого желания. У меня вообще нет никаких желаний, кроме крепкого сна и доктора кто.

И надо бы погуглить в интернете все те заболевания, теоремы и парадоксы, которые нам давали на психологии и К.С.Е. соответственно. Ох-хх.

@музыка: Radiohead – Cuttooth

@настроение: the moment was structured that way

@темы: синдром питера пэна, life: бордель и рядом, сериалы: doctor who

---

it's all stupid cream and a little bit of loneliness

Каждый человек в своей жизни должен хотя бы раз сказать эту известную шаблонную фразу - "самое лучшее, что изобрело человество, это ... ", и далее следует целый список продуктов питания (как правило, вредных), табачной продукции и иногда для разнообразия чего-нибудь, не имеющего прямого отношения к пище или усугублению здоровья, как-то: кофе, сигареты, виски, свиная отбивная, горький шоколад, кока-кола, LSD - ну, в общем, вы поняли.
Так вот, настал и мой час пополнить банк ответов из бесконечной череды кофе, сигарет, виски, свиных отбивных, горького шоколада, кока-колы и LSD.
Лучшее изобретение человечества - это сливки. Которые продаются в таких длинных, гладких баллонах, и легко распыляются плавным нажатием кнопки сверху. Которые были всегда, просто о них никто не знал. Которые такие вкусные, что тают прямо во рту, и если предварительно выпить кока-колы, а затем прыснуть сливок сразу в рот, то можно почувствовать, как они растворяются и щекочут небо своим шепением. Их можно заесть горьким шоколадом или свиными отбивными, запить виски или кофе, закурить сигарету и почувствовать, как тающие сливки чернеют во рту, всасывая в себя сигаретный дым, а еще можно проглотить немного таблеток и переместиться на неопределенное время в неопределенное, но, несомненно, прекрасное место. И, конечно, там везде будут сливки. Почему? Потому что там должно быть только лучшее, а лучшее, что изобрело человечество - это сливки.

@музыка: Thom Yorke – Skirting on the Surface

@темы: глупости "в стол", синдром питера пэна

---

деятельный привет. такие дела.

Немного ненависти из института для разрядки

Я медленно, но постепенно и уверенно начинаю ненавидеть свою преподавательницу по психологии. Меня раздражает в ней все: от растряпанного внешнего вида а-ля "я сегодня в институт, можно абы как одеться", лающего, высокого голоса, как будто она месяц болела сильнейшим гриппом и до сих пор выздороветь не может, и угловатых очков до отвратительного поведения на семинаре, навязчивой точки зрения "вы должны всем нравится" и скучной подачи материала. Раньше я об этом особо не задумывался, просто знал, что меня это не устраивает и в обычной жизни я бы с ней ни в какую не стал бы общаться/пересекаться, но уж тут так получилось, что она ведет у меня психологию. Но сегодня вместо нее вела практикантка - видимо, со старших курсов, или аспирантка. Тема была не простая - Теория Деятельности - но она умудрилась ее так преподнести, что почти не пришлось делать замечаний - все слушали, всем было интересно. И мы почти идеально уложились, если бы кое-кто не переспрашивал по сотому разу определения ... Так, не суть важно. В общем, девушка провела отличную лекцию и у меня даже поднялось настроение после бессоной ночи. Но потом на семинаре мы опять столкнулись с этой старой каргой, которая опаздала (как всегда) на сорок минут, и примерно на столько же нас задержала. И меня так бесят эти слова, "вы можете идти, я никого не держу", будто бы мы все такие дураки, что не понимаем, что, уйди мы с лекции, она стопудово попытается подловить нас на экзамене, или вместо скучного разбора прошлых тестов неожиданно даст новый материал, когда нас уже не будет в аудитории ... Ну, в общем, запомнит и будет плохо относиться. А ведь, по ее собственным словам, нам надо уметь нравится. Сволочь.Последние сорок минут семинара, который был уже как бы не семинар, я мысленно посылал ей, вместе с тысячекратной ненавистью, призыв убиться, то есть это все, конечно, было крайне нецензурным, но в мыслях никакой цензуры быть не может, да и ее мой отсутствующий взгляд куда-то за ее спину не особенно радовал, вообще, когда я начинаю смотреть сквозь людей, их это почему-то не радует, а она, она же психолог, могла бы догадаться, что сие значит. В конце концов, студенты мыссово начали собираться, но и тогда она тоже не обратила внимания, потому что была слишком занята тестами и время от времени поглядывала в сторону первой парты, где сидел я и настойчиво пырился на нее. Но и тогда она не смогла правильно расшифровать мои сигналы - в том, что я посылал с точностью до последнего импульса, я был абсолютно уверен. Но все, на что она оказалась способной - спросить меня пару раз и отстать, видя, что даже отвечая на ее вопросы, я все равно продолжаю смотреть куда-то не туда и посылать тонны ненависти и презрения в ее мозг. Может, ее мозг все-таки не выдержал упорного штурма (я так полагаю, в своих искренних чувствах и желаниях я был не одинок) и, сдаваясь, вытек из ушка, аккуратно вывалился на пол и почти не запачкал отвратного черного костюма?
Если ты меня слышишь, супермэн, то сделай так, чтобы она пришла на следующий семинар без очков и силового поля, что в совокупности делают ее пуленепробиваемой для моих мозговых атак.
Если бы она отпустила нас вовремя, я бы успел встретиться с Аней. Но неееет же, надо было задержать всю группу, да и еще устроить зачет. Брависсимо!
Гррр. Не хватало еще, чтобы я психологию из-за нее возненавидел.

Вообщем, после института я был крайне зол, и единственное, что подняло мне настроение - книжка К.Воннегута "Бойня номер пять, или крестовый поход детей" Отличная вещь, кстати. Сто страниц позади, и книжка радует меня все больше и больше :3 Кажется, я становлюсь фанатом Воннегута. А еще меня не радует эпиграф, ололо, но ничего стоящего в голову пока не приходит, так что пусть пока останется так, как есть. И меня не устает радовать радиокс, на котором появилось mp3 концертика Йорка 5-ого числа ^____^ правда с тегами опять фигня какая-то, ох.

Я устал и хочу доктора кто. Это самое главное. И мне даже плевать, что на завтра нужно делать матан и информатику - я слишком устал и хочу доктора кто.

@музыка: Strange Sky Exit – Silver Nitrate

@настроение: "все было прекрасно и ничуть не больно"

@темы: life: бордель и рядом, мысли: ууу, тенебрас, сериалы: doctor who

---

Thom Yorke – Hearing Damage

Я вообще в шоке, что такая чудесная песня делает в молодежном кино о__о ну ладно, допустим, куда-нибудь ее и запихнут.
Версия I Belong To You ужаснула, серьезно. Я теперь молюсь, чтобы это был фейк, потому что мои опасения насчет тяжелой гитары оправдались тт Мэттью, ты дурак xd и разучился играть окончательно, нуу как же так можно? Ах-хх. Пусть это будет фейк, ну пожалуйста -__-
P.S. А еще я решил временно впасть в детство и взял в библиотеке сказки старой Англии :33

P.S.S. Bella, fuck off from mr. Yorke!11 LOL

И неет, мне уже почти не стыдно выкладывать такой ограниченный бородатый юмор) На злобу дня:

@музыка: Thom Yorke – Hearing Damage

@настроение: but i'm a creep.

@темы: photo: spam, мьюзик: museкальное, пленка: сломай глаза, пипл: томасс э. йорк, мьюзик: размышления на тему

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всякое такое разное, хмм

Усталость.
Смысла описывать, как все погано в институте и вообще

нет.

Медицинская проверка была организована чуть более, чем полностью отвратительно, и я потерял счет часам и нервам, потраченным на нее.В пятницу угораздило встать в шесть и приехать в институт к восьми (спасибо папочке, что подвез), в то время, как нам нужно было ко второй паре. Потом замерзнуть в "холодильнике" (аудитория в 24-ом корпусе, не даром получившая такое прозвище тт - вместо того, чтобы радоваться лекциям о самолетиках и принципах аэродинамического полета, я мечтал о том, как здорово было бы быть пингвином, или ручкой, или кем-то там еще и не ощущать холода о_о) и простудиться во второй раз, пока бегал замудренным маршрутом мимо КПП, чтоб не попасть на глаза охранникам. И после третьей пары вместо того, чтобы отправиться со всеми в поликлиннику на диспасеризацию, помчался восставнавливать пропуск и простудился еще раз. Арргх. И в больнице пришлось сидеть до восьми (!) вечера, перечитывая во второй раз Мураками (дада, я дочитал-таки "Послемрак =)). Я даже не знаю, считать ли везением то, что меня подвез до дома отец на машине - два с лишним часа в дороге, из которых минимум полтора я проспал о_О сидя на переднем сидении причем.
В любом случае, все это было ужаасно и в субботу я настолько устал, что уснул днем. Хорошо, что поставили Акадо (на 2 недели, бггг) - можно теперь и по ночам сидеть, чем я и воспользовался. Всю ночь ломал зрение, просматривая 3-ий сезон doctor who - иии дааа я его досмотрел х)) я умничка, еееей.
Воскресенье началось с линала. Много линала. Я ведь три недели ничего не делал LOL пришлось попотеть. Да.
У хэдов будет новый альбом. Нет, я всегда это знал xd но недавно появилось официальное подтверждение Эда, и я каждый день теперь начинаю с фразы "онии запишут альбом, есть смысл жить" и только по этой причине еще нахожу в себе силы жить и учиться дальше.
Что-то как-то много всего нехорошо свалилось, а я все это считаю забавным. На меня однокурсники удивляются - любой другой на моем месте уже давно бы сдался и впал в депресиию, а я продолжаю, как ни в чем не бывало, улыбаться и упорно давить на стену впереди.
Хочу на курсы английского в ноябре - сейчас ищем с отцом, где получше. А после НГ планирую взять второй язык (а то нефиг же xdd). И надо учиться, очень хорошо учиться. Просто мне неожиданно пришла в голову мысль, что если я буду лучше учиться, то, может, и мозги заработают, как надо.
А у хээээдов ноооовый альбооом )) И с нетерпением жду, когда в инете появится полная версия Hearing Damage Йорка ^___^

@музыка: Franz Ferdinand – Can't Stop Feeling

@настроение: can't stop listening omg xoxo

@темы: life: бордель и рядом, сериалы: doctor who, мьюзик: радиоголовные