Я прочитала Крестного Отца, и теперь хочу посмотреть все фильмы с Аль Пачино. А еще у меня новая хардкорная стрижка и ядерный цвет волос. Завтра киноманская ночь, денег нет, в субботу первый зачет и сессия уже дышит в затылок. Надо напрячь свою задницу, перестать ходить по кафешкам и гаражам, и начать УЧИТЬСЯ. В такие моменты понимаешь, как хорошо быть гуманитарием; гуманитарием, который может пинать свой детородный орган весь семестр, а потом без проблем все выучить за одну ночь и сдать.
Я справлюсь. У меня просто нет выбора)

А еще я в последнее время много думаю, думаю, и понимаю, как же мне повезло с Пашей, уруру :3 я даже комментировать эту мысль не буду, оставлю свои думы при себе.
Любовь - она в мелочах, мужики.

Лучи добра всем.

@темы: мысли: счастье, котики-пидарасы

---

Препарат #1, розничная цена 651 рубль, 2 штуки
Препарат #2, розничная цена 342 рубля, 1 штука
Препарат #3, розничная цена 506 рублей, 2 штуки
Итого: 2656 рублей за курс лечения
Вывод: я заебалась болеть я заебалась болеть Я БЛЯТЬ ЗАЕБАЛАСЬ СУКА НАХУЙ БОЛЕТЬ

Это все грустно и малоинтересно плохознакомым со мной людям

Я не знаю человека , который относился бы к своему здоровью ревностней, чем я. Девушек, посещающих гинеколога хотя бы раз в два месяца, я не знаю. Больше половины моих знакомых женского пола обладают столь скудными познаниями в биологии собственного, блять, тела, что мне становится стыдно. Среди моих знакомых дам как минимум трое делали аборты - кто-то по глупости в 15, а кого-то природа обделила мозгами и в 20 лет. И при этом мало кто гнушается ходить налево, направо, а еще по диагонали, со всеми встречными-поперечными, не заботясь о предохранении и оправдывая это все фразами в духе "пока молодой", "надо все попробовать" и прочее, прочее. Нет, не подумайте, я не собираюсь кого-то порицать - по большему счету, мне глубоко насрать на интимную жизнь других людей. Но я блять искренне не понимаю, почему они, похуистически относящиеся к своему здоровью, не страдают так, как я? Почему я каждый месяц трачу на лекарства четверть зарплаты, если не треть, а они продолжают кутить, как ни в чем не бывало? Почему блеаааать???
Иногда мне так хочется быть бесполым существом, чтобы не страдать. Не страдать.
Но вот увы.
По ходу, кто-то скоро будет устраиваться на вторую работу =//

Накипело. Я даже не закончила прием одних лекарств, а мне уже в срочном порядке выписывают другие, потому что от прежних стало только хуже. Мать не верит, что я действительно каждый раз хожу к врачу и лечусь, и думает, что я чего-то не договариваю. Это нормально вообще? Хотя, наверное, со стороны это выглядит весьма и весьма пиздецово - в общей сложности, я постоянно лечусь уже больше года. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы у меня вообще не было личной жизни. Никакой. Только одна учеба и работа, и никаких тебе болячек. Все классно. Ведь когда-то все было так классно! А сейчас не одно, так другое. Причем я даже не могу винить в этом никого из своих малочисленных молодых людей - они же не виноваты, что вместо классной бабы им досталась вечно болеющая хуйня.

Пожалуйста, пусть мне сегодня придет хотя бы пять штук. Ну пожалуйста =(

@темы: мысли: ууу, тенебрас

---

это не полоса, это почти ночь

the night is darkest just before the dawn (c)

@темы: цитатами, диалогами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чо-т у меня какая-то черная полоса в жизни началась. На учебе завал, куча долгов и почти нет времени физически все их сдать. На работе адские рождественские деньки, людей выше крыши, а толку ноль( устаю что писдетц. В конце месяца на операцию, но это хуйняяя - я умудрилась заболеть сейчас. Застудила глаза, ептыть! У меня такой хрени не было уже лет десять как минимум, я даже и не помню уже, чем лечиться. И мне ссыкотно, потому что за глазки свои я чудовишно переживаю ттт вдобавок ко всему подхватила насморк, так что видок тот еще: красные глаза, соплисопли, бледное лицо без грамма косметики .... отвратительно( печаль в том, что дома не отсидишься от слова совсем, хотя попробовать можно. На улицу выходить почти опасно, тем более, что теплой зимней одеждой я так и не обзавелась. В магазинах либо хрень, либо дорого, а денег почти нет. Короче, подводит меня здоровье, учеба и работка.
Последней каплей стало то, что паша дуров запретил мне заходить на свою страницу на вконтакте без привязки ее к номеру мобильного (лолштоооо?!!), так что пока я не придумаю, как эту хрень обойти, меня там не будет.
Всем любви, котятки! Не болейте :3

@темы: life: будничное, мысли: ууу, тенебрас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак, господа, я посмотрела пятую серию Walking Dead.

Дальше спойлеры и все такое

Паша был прав, сказав, что серия - это сплошной треш и угар. В общем-то, все именно так. Много событий, сменяющих друг друга без остановки, много крови, зомби и красной нитью сквозь всю серию проходит тема безумия. Мне понравилось, как внезапно стали похожи Рик и Губернатор в своем горе, насколько схожа их реакция. Интересно, как дальше будет развиваться главный герой, какой путь он изберет) и концовка! Чуваки, я уверена, что телефон еще не единожды появится в сериале *_* и это блять было страшно! Я правда сначала подумала, что это будильник хддд но это профессиональное походу хддд но в тишине детский плач и ТЕЛЕФОН - страаашно. Это прямо как в том знаменитом ужастике - "последний человек на земле сидел дома, и тут в дверь постучали". Мурашки ттт Губернатор мне не нравится, и город его не нравится. Не нравится его ученый - какой-то слишком типичный и слизанный с учебника "как делать второстепенных шаблонных героев" персонаж. Ну епта, как крутой злодей, так сразу либо он ученый, либо у него есть подневольный ученый (как правило, сильно переживающий за свои исследования и в тайне не желающий никому служить, ну либо безумец и одержимый). Пока картонка, скучно. Губернатор хорош, хочу посмотреть на его безумие поближе, побольше узнать о его жизни - и его городе. Мне кажется,город - это такой большой эксперимент, и люди в нем - не более, чем приманка. Поначалу была мысль, что это город свиноматок, т.к.там сплошные женщины и дети, и что новых мужиков давно не было, кошмар, короче. Когда Губернатор сказал про праздник, я уж было подумала про адскую оргию ттт ну что еще можно придумать для города, в котором одни бабы ттт Но! Сейчас в голове только мысли о том, что это просто мясо. В ГОРОДЕ ЧТО-ТО НЕ ТАК, и все вокруг об этом просто кричит, удивительно, что Андреа так легко позволила себе обмануться. Бабы такие дуры подчас, кошмаааар. А в этом сериале так вообще, каждая - уникальный набор типичных женских черт. Кроме Мишон, она классная) хотя и не без косяков, но уж точно не таких, как у Лори или там Кэрол. Эх. Ладно, подытожив, серия -класс, сериал - по-прежнему класс и захватывает)
Жду продолжения :3

@темы: мысли: внезапно, пленка: сериалы

---

Мне вставать через шесть часов, а спать не хочется от слова совсем( во вторник день рождения у дариши, в субботу мы его празднуем, в воскресенье день рождение отца и КАААААК это все совместить и выбрать всем подарки, я не знаю, хнык-хнык. Все раздали долги (кроме юленьки, я помню про сто рублей, ахаха) и у меня на карточке впервые за долгое время пятизначная сумма. И черт, вот как только на карте появляется много денег, мне сразу же не хочется их тратить! Ну как это так? А если быть точным, не хочется тратить на себя. Кому-нибудь в долг отдать - это окей, а купить себе шмотки на зиму - ненене, яжмужик, я потерплю до настоящих холодов. А потом хожу, болею, блин. Наверное, я никогда не избавлюсь от этой дурацкой привычки копить себе в ущерб =/ надо во вторник сдать кровь, получить 4к и тогда уже думу думать, что с деньгами делать. Не люблю, когда у меня много денег - сразу начинаешь размышлять, на чтобы такое стоящее их потратить, а потом внезапно оказывается, что ты уже все спустил на какие-нибудь мелочи( короче, пока шестизначные суммы получать не начну, не успокоюсь хдддд
Надо подумать над подарками, над бюджетом, над распределением своего свободного времени и ... ебать, как-то много над чем надо подумать( пойду поем, вот! хдд

Сегодня ничего не наинстаграмила, так что вот вам) сладких снофф! :*

@темы: мысли: ууу, тенебрас

---

Итак, посмотрела я четвертую серию Ходячих. Господа, дальше будут спойлеры, так что кто еще не видел, не портите себе удовольствие от сериала) я предупредила) А тем, кто уже видел - тут типа собственное мнение и полно размышлений на тему женской измены.

Кто не испугался, милости прошу под кат

По идее, это должна быть очень сильная серия, очень жестокая драма и все такое. Ннноооо - я не плакала, когда Лори умирала. Наверное, потому что этот персонаж с самого начала был мне не особо симпатичен. Не, в первом сезоне она была вполне себе ничего, да и в начале второго тоже. Но как только эта девица узнала о своей беременности, она изменилась, и притом заметно. Сразу стала метаться меж двух огней - то она с Риком, то подкатывает к Шейну. Это вообще окнорм манипулировать двумя мужиками, а потом удивляться, почему Шейн, который за долгое время успел а)влюбиться в нее по уши и б)съехать с катушек окончательно, никак не может остаться другом семьи? Почему эта тупая овца сыграла на его чувствах, подставила собственного мужа (которого она, к слову, тоже вроде как любит, омг) и вынудила последнего застрелить лучшего друга? В такие моменты я всегда делаю #рукалицо и говорю, что не понимаю женщин. Нахрена? Вот нахрена так делать? И ведь когда Рик признался, что это он убил Шейна, она отпрянула от него, не разговаривала с ним долгое время и вообще, восприняла его смерть как личную обиду. Пиздец женщина. Неужели одного мужика ей мало, зачем ей еще один? Это даже хуже, чем измена. Это как преступление, котрое не прописано в уголовном кодексе и за которое ты никакого наказания не несешь, ну кроме как минус 100500 к карме и общественное порицание. Ах да, и душа ее будет гореть в аду, но эт так, мелочи. Удивительно, но нигде, даже в моральных эмм установках и правилах общества нет пункта, согласно которому нельзя манипулировать людьми, которые испытывают - или думают, что испытывают, что в данном случае, кстати, наиболее вероятно, - к тебе сильные чувства. То есть конечно все за спиной пошепчутся, что, мол, это низко и грязно, но не более. Никто не будет говорить в лицо - ты ебанутая баба, что ты делаешь? Ведь это все так тонко, почти не заметно. По-моему, это отвратительно. Я никогда не понимала, зачем люди так делают и какая им от этого выгода. Вот ей, блин, какая? Два мужика на ее защите +сыночек, очень крутой сыночек, который тоже сильно изменился, который растет, становится мужчиной и это видно, и он молодец. Три мужика на ее защите, двое из которых готовы друг другу глотки перегрызть, потому что она так ловко ими манипулирует. И, ебааать, самое классное - она все понимает, но все равно продолжает играть "в хорошую мать и примерную жену", сука двуличная. Неужели кому-то нравятся подобные персонажи, подобные девушки? Аааа. Вот поэтому, собственно, над ее гибелью я и не плакала. Она сполна расплатилась за свое ничтожество.
И да будет так с каждой падшей женщиной! Аминь, чтолэ.

@темы: мысли: внезапно, пленка: сериалы

---

Завтра первый рабочий день за 10 дней. Такое чувство, что прошли месяцы, а не жалкая неделя, столько всего изменилось, я без понятия, как буду проводить вечер субботы на работе. Так не хочется ехать в жопу мира и работать с людьми, которые уже успели тебя похоронить и забыть. Посмотрим, что да как. Скорей бы уже Мандзюк вышел, блин! Хочу работать на каширке, там тихо и это рядом. И меня там все любят, хныкхнык.
Так, ладно, сопли утерли и полетели.
Весьма непродуктивный день, однако. Хочу научиться вязать! Было бы круто вот так сидеть в гараже и вместо пинания хуев вязать. Ну и да, с гаражом пора завязывать. Зарядку для айпода я отжала, гыгык, так что делать там совершенно нечего. Нужно посмотреть, что еще такого интересного есть на районе. И недорогого. У меня, правда, есть деньги, вполне себе так много денег - зарплата пришла и все такое, но какое-то n-ное чувство подсказывает мне, что Паша не позволит мне за него платить. Так что буду продолжать поиски и копить денюжку.
Четвертую серию Ходячих перевели. Посмотрела половину, не выдержала, завтра досмотрю. Очень резко и страшно( Начала смотреть Игру Престолов - добротное, качественное порно с сюжетом. Столько сисек за еденицу времени я давно не видела. Пока интересно, посмотрим, как дальше дело пойдет.
Как-то так. На сегодня вестей хватит.

P.S. Диетка, кстати, продвигается. Фунчоза с яблоком -збс, надо повторить))

@темы: котики-пидарасы

---

Я вот тут подумала - чо-т я как-то дохуя жру, уже живот проступает и это ваще ни разу не айс. Так что с пятницы сажусь на строгую диету! Овощи, фрукты и рис, ну и овсянка, конечно же, как без нее. Короче, никакой больше картошки, пива и чизкейков! А то раскормили, фуу( в зеркало смотреть противно, в магазин без стыда не зайдешь.
Пойду посижу в своем похудательном дневничке, там уютно :3

@темы: мысли: внезапно

---

Это так здорово, когда есть человек, который тебя вдохновляет. За неделю больничного я успела переделать столько всяких разных дел, сколько никогда не делала. Впервые за полгода съездила в библиотеку и вернула книги; впервые за год накрасила ногти; наконец-таки, блять, за два года(!!) доехала до центрального офиса онлайм и отключила себе интернет на войковской. Я не знаю откуда, но энергия просто бьет из меня ключом и все время хочется что-то делать! И это прекрасно) Я уже и не помню, когда чувствовала такой сильный душевный подъем в последний раз. Кажется, за осуществление какой идеи я бы не взялась, все будет воспринято с энтузиазмом и одобрением. Поддержка - это чудовищно важно. И я уже не спешу жить, торопить время и считать дни до какой-нибудь даты - не важно, будь то концерт, или Новый Год, или еще какая хрень - нееет, я теперь живу в настоящем, и это охуенно!
Хотя на Новый Год уже есть, конечно, невъебические планы) но эт само собой)) хддд
Совершенно внезапно ходили сегодня с Пашей в Нияму. Доказательство:

А еще я очень жду перевод 4ой серии Ходячих Мертвецов *__* весь вечер сегодня обсуждали зомби, апокалипсис и прочие несъедобные вещи) Охренеть, почаще бы так! А еще надо обмозговать халявные или оочень дешевые способы времяпровождения. Ну или придумать легкие деньги) Донорство становится актуальным)))

@темы: котики-пидарасы

---

все так класссно, так класссно!

Это так забавно - вчера Паша по дороге ко мне в поликлинику встретил Дэна, и мы весь вечер провели в черепахе и гараже, тусуясь, а сегодня ему внезапно позвонил Патя, и мы тусовались уже вместе с Патей в Старбаксе (!) и гараже хддд Я не видела его столько лет, охренеть просто! Он все такой же няша, только обстриженный)
Встретилась сегодня с управляющей капитолия - она не против, чтобы меня перевели к ним) Блеать, если это случится, я буду дико рада! Главное, чтобы Рома позволил, а если не позволит, то уволюсь :3 Все просто, бугагашенька! А еще скоро Новый Год, и я уже ломаю голову над подарками. И украшением дома-гаража. И нарядом ттт Все так сложно, так захватывающе интересно! А еще гараж меня немного вдохновляет, я ищу свой стиль в рисовании и это прикольно. Хочу попрактиковаться в digital art, но для этого нужны интересные идеи, поэтому я сейчас сутками зависаю на weheartit и devianart. Нужна крутая идея и вдохновение! А еще послезавтра зарплата, а это значит, что я наконец-таки куплю себе мартинсы, толстовку и краску для волос. И что самое важное - оплачу мобильный интернет и верну предкам долги =_= Так что все классно, жду пятницы! А пока вот вам Патя, каким я его вижу:

@темы: котики-пидарасы

---

вувыыырвырвуууррръъ

Меньше всего мне сейчас хочется о чем-то писать или говорить. Я часто стала рисовать и стирать все рисунки, писать черновики в дневник и без сожаления их удалять. Голова никак не хочет успокаиваться, мысли лезут одна за другой и не дают покоя. Ходили с Пашей на Суини Тодда - завидуйте, епта! - дикоо понравилось, не буду раскрывать все карты, скажу только, что точно пойду еще раз. Я по-прежнему болею, на работе меня по-прежнему не ценят и считают халявщицей. А мне уже похуй. Я включила свой воистину легендарный эгоизм, и сейчас он разогревается, как двигатель автомобиля. Осталось еще совсем немного до взрыва, я коплю силы, чтобы не задеть близких, чтобы выплеснуть всю ненависть на тех, кто этого заслуживает. Работа печалит. В институте я теперь нечастый гость - болею все-таки. Одноклассников дружно шлю нахуй и на встречи ходить больше не собираюсь. Договорились в шесть - значит в шесть, а не писать потом "ой, тут все поменялось, время перенесли, все разошлись". Да ну вас к черту. Школу тоже ненавижу. Буууу. Я вся такая злая, охренеть просто! Зато вот The Walking Dead смотрю, и мне нравится, и все классно. В гараже тусить тоже классно, но с этим пора завязывать. Не, я не к тому, что пить - плохо, я уже давно кстати не пила, только в пятницу пригубила пива, но вот не об этом сейчас, а о том, что пора завязывать с бессмысленным времяпровождением. Сидим там, мешаемся, разводим срач, отвлекаем мальчиков и все такое. Мужицкий же гараж! Скоро перестану там тусить, ибо нехуй. Надо отдельный женский гараж завести, ахаха) смотреть там сериалы, готовить пиццу и заниматься прочей поебенью. Надо обмозговать на досуге) ой, погодите-ка - а у меня ведь и так больничный! Классно.
Ничего больше в голову не лезет, сплошная клубника. Клубника - это к романтике, это хорошо.
А это мило, я щитаю, такшо вот вам артхауз, лоллз:

@темы: photo: spam, мысли: ууу, тенебрас, котики-пидарасы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нахуй так жить, блеаааать! Я заебалась поздно возвращаться домой, я заебалась улыбаться каждый день этим ущербным людям, я заебалась выполнять одну и туже рутинную работу, заебалась тратить свое время, деньги и силы на хуйню, за которую никто даже "спасибо" не говорит.
Хватит с меня. Ищу работу по специальности!
Даже моему безграничному терпению приходит конец.

@темы: life: будничное

---

Nickelback

Это был потрясающий концерт! *__* Я даже не ожидала, что мне так понравится) Из меня словно вышло все гавно, скопившееся за последнее время, все переживания из-за личной жизни, из-за дурацкого лета, все, что так долго хотело выйти, но не видело выхода. Каждая исполненная песня - это хит, это свое время и место, это люди и много мыслей. Каждая, да что-то значит в моей жизни. Я начала их слушать еще в старшей школе из чистого любопытства и вчера вернулась с первого концерта самой популярной группы америки в россии. Невероятное чувство. Конечно, Олимпийский - не для них, черт, Чед так здорово общался с залом, какой-нибудь крупный клуб им бы подошел больше) Я была поражена, что танц и фанка (!) были почти заполнены. Видимо, в них действительно есть что-то такое, что цепляет. Я даже не буду, пожалуй, выделять одну песню, как лучшую с концерта, потому что они все были лучшими, и, черт возьми, чуваки выложились на все сто, выпили на сцене, постоянно шутили и все такое, и я охренеть как рада, что попала на них ))
Валера, Рэй - отдельное "сэнкс" за компанию!
А чувак из Челси идет в жопу XD

P.S. русское фан-сообщество поразило, молодцы, креативно подошли к концерту!) И были такими сплоченными, ня :33

@темы: мьюзик: дас ист фантастиш

---

Я охренеть как боялась этого момента, а все действительно оказалось не так страшно. Ну. Если только немного стремно и совершенно неожиданно хддд

@темы: котики-пидарасы

---

Кто-то просил открытый пост - так вот он)

Это так здорово, когда о тебе заботятся.
Когда ты спешишь домой, понимая, что тебя там ждут. Я никогда раньше не испытывала подобных чувств, никогда не задумывалась даже о том, чтобы поскорее попасть домой, скорее, наоборот, мне не хотелось никуда возвращаться. Спасибо родителям, которые так и не сформировали у меня "чувство дома". Все свое детство я провела хрен-знает-где - в походах, на пикниках, на дачах у бабушек-дедушек и друзей родителей, путешествуя по стране и гуляя по городу, я никогда не жила долгое время на одном месте, всегда срывалась вместе с родителями в странствия. Все это продолжалось довольно долго, примерно класса до 8ого. Потом отец тяжело заболел, и врачи запретили ему физические нагрузки. Это было страшное время, когда мать почти поселилась у него в больнице, а я была предоставлена самой себе. Обычно в такие моменты подростки пускаются во все тяжкие; я же полностью закрылась в своем мире. Стала больше слушать музыки, читать книги, не переставала гулять и возвращалась домой так поздно, как только было можно. Потом отец поправился, по-тихоньку жизнь стала возвращаться в нормальное русло, и спустя год-другой друзья снова стали звать их в походы. Это было здорово, но я уже изменилась, что-то перемекнуло в сознании, и посиделки с родителями перестали быть интересными. Меня все чаще оставляли одну дома, но я никогда не сидела весь день взаперти, всегда стремилась куда-то уйти. Провождение времени вне дома вошло в привычку. Я стала ходить на дополнительные занятия в школе, частенько тусить в торговых центрах, гулять с одноклассниками до поздна, потом начался "тарарам", подготовка к поступлению и прочее. Мне не было дела до родителей, которые постоянно ругались и решали свои собственные проблемы, иногда делая вид, что их интересует моя жизнь. Это было больно и обидно, и я еще больше ушла в себя и свой маленький мир. Несмотря на то, что через какое-то время личная жизнь родителей наладилась, домой возвращаться не хотелось категорически, ибо едва наладив свою жизнь, они полезли в мою. Меня контролировали настолько, что в 18 я взвыла и уехала жить к деду. Конечно, у деда было ненамного лучше, но я нашла отличный выход меньше проводить времени с ним - устроилась на работу. Сейчас мой официальный трудовой стаж уже около двух лет, все круто, я снова живу с родителями, но вплоть до этого лета я терпеть не могла свою квартиру. Я задерживалась на работе до ночи, постоянно тусила в вегасе и все такое. И только в августе, после тяжелых, действительно тяжелых недель, очень напряжных и динамичных, я внезапно осознала, что работа и тусовки - это не главное. Главное - это когда у тебя есть место, где тебя ждут. И это так круто, когда тебя ждут. Когда о тебе волнуются, и ты волнуешься, не хочешь напрягать близких людей. И это взаимное чувство волнения и ответственности, которого я никогда раньше не испытывала, совершенно неожиданно для меня поселилось этим летом в моем маленьком мире.
И сейчас, мне кажется, я шагаю в правильном направлении понимания понятия "чувство дома". Последний месяц я снова стала редко появляться дома, постоянно где-то зависаю, ночую в чужих домах и т.д., однако, это взаимное чувство волнения никуда не исчезло. Мне приятно идти домой, приятно заходить внутрь и проводить там немного времени. Пока - немного, не все сразу)) Вчера я снова ночевала не дома, и, черт, это было круто) Чем меньше бываешь в своей собственной квартире - тем больше начинаешь ее ценить. Вот черт, я снова о чем-то другом говорю ... А ведь всего-навсего хотела написать, что наконец-то доросла до того, чтобы позволять кому-то обо мне заботиться и делать все, чтобы не заставлять близких переживать. Мне никогда не дарили цветов (если только родители или друзья в шутку, на день рождения), не провожали до дома (кочетов делал это пару раз, и то под дулом пистолета), никому не было интересно, обедала ли я сегодня и тепло ли оделась, и ... черт, столько всего у меня не было раньше! Я всегда была мужиком, всегда все сама, а тут .... оказывается, это так охуенно, когда о тебе волнуются! Я счастлива.

@темы: мысли: счастье, котики-пидарасы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра