Я ненавижу жизнь. Я ненавижу молодость. ненавижу эту ебучую неопределенность, эти фантомные "у тебя столько возможностей, используй свои возможности". Какие блять нахуй возможности?

МНОГО И С МАТОМ

Кому нужен нищий студент без опыта работы с дурацким учебным расписанием? ДА НИКОМУ
Ебать, я не могу представить себя офисным планктоном. Просто не могу. Я вообще в принципе весьма отдаленно представляю себе свое будущее, и с каждым месяцем, годом оно становится все туманнее и туманнее. Масла в огонь, без сомнений, подливает само время. Одно дело, когда тебе 18, ты едва ли не единственный работающий студент в учебной группе, занимаешься любимым делом, ловишь ништяки в виде халявной еды и халявного - лучшего в мире! - кофе, да еще и рубишь бабло по двадцать штук в месяц. Это - охуенно. И совсем другое дело, когда тебе почти двадцать, ты на четвертом курсе, ты вкалываешь на работе на самой минимальной должности (при этом у тебя невъебический опыт уже) и получаешь двадцатку, в то время как твои сверстники и одногруппники трудятся "по специальности" в офисах блять, не напрягаясь вообще, и получают больше. Раньше я еще как-то мирилась с этим, просто потому что мне было похуй на остальных и работа всегда, в каком-то смысле, была моей отдушиной. Я отдыхала там от ебанутых мажоров в иституте, от родителей, от всего блин мира нахуй. А теперь? А теперь я узнаю, что девушка-бариста, которая недавно отработала полгода, идет на старшего смены через две недели. И на кофе-мастер с обучающим наставником - т.е. в середине сентября она будет занимать все возможные крутые должности в кофейни. А меня чуть не забыли на кофе-мастера отправить, хотя я об этих классах говорю уже год, черт возьми! А когда я спросила, когдааа же меня отправят на старшего смены, то в ответ мне сказали "мы не видим тебя СС". Охуенно. Ни другие СС, ни бариста - никто. Им похуй на мой опыт. похуй на то, что я сейчас прекрасно выполняю некоторые обязанности СС, что значительные количество их обязанностей я прекрасно знаю в теории и неоднократно применяла эти знания на практике, и ... бля ... я в замешательстве. Я не ожидала такого подвоха. И я чувствую, что мои часы, мое время бариста, они тикают, время проходит, и скоро я уже не смогу работать так, как работала раньше, просто потому что я выросла из этой должности, я хочу большего. А меня не видят "кем-то там старшим". Просто не видят. Бля.И самое печальное, что я никогда не смогу работать под руководством тех людей, которые проработали меньше меня, просто не смогу. Я сама обучала эту девушку, мы с ней хорошо ладим. дружим, все такое, я помню ее первый рабочий день в кофейне, как она сидела и клеила сертификаты на тамблеры, потому что ничего еще не умела, а обучать ее было некому, ахаха) Блин, я все это так хорошо помню, аа сейчас ее повышают до СС, а меня нет. И я не смогу работать с ней. Не смогу работать. Блин. Я просто морально не смогу смириться с тем, что она старше, в то время как я, мягко говоря, опытней. Это так по-жлобски звучит, вообще дико, но это сука правда.
Я хочу в другую кофейню.

И это так печально, когда все это выкладываешь родителям, а в ответ слышишь только "ну иди в техподдержку за 25штук или к отцу в офис". ЗАЕБИСЬ, СПАСИБО МАМА С ПАПОЙ. Это та сфера, в которой я себя не вижу от слова СОВСЕМ - я не смогу сидеть в офисе, вообще не смогу. И блядь это само собой разумеется, что я В ЖИЗНИ БЛТЬ не буду использовать связи при устройстве на работу, это ПИЗДЕЦ УНИЗИТЕЛЬНО И ПОДЛО И НЕТ НИКОГДА
Я в печали. Это несправедливо, что люди, которые знают о кофе ВСЕ, от и до, которые могут читать сука лекции на эту тему многочасовые нахуй, которые могут приготовить ВСЕ ЧТО УГОДНО на основе кофе, которые такие фанаты, что ОХУЕТЬ БЛЯТЬ, и они ничерта не получают за свою работу, и никакого карьерного роста, и в принципе развития в этой сфере для них просто не существует. Зато люди, которые говорят про кофе в среднем роде блять и ходят в старбакс просто потому что он рядом с работой и потому что это модно, ходить в старбакс, и которые могут без б позволить себе пропустить стаканчик кофе в самой известной кофейне мира, получают ОВЕРХДОХУЯ в своих офисах. рассылая имейлы, отвечая на звонки или управляя теми, кто рассылает имейлы и отвечает на звонки, да еще и карьерный рост у них есть, и в принципе развитие до невеъбических высот.
ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО

Я в печали и вроде выговорилась. И да, я ненавижу себя за то, что так близко принимаю к сердцу свою работу. Но я действительно очень ее люблю и действительно очень переживаю ((( Мне дико обидно и такое чувство, что меня наебали по полной программе, фаааааааак. (((

@темы: life: будничное

---

В последнее время мне все сложней засыпать в одиночестве. О, нет, я к тому, что некого обнимать и все такое. Блеать, за последний год-два у меня совершенно внезапно появилась боязнь темноты, которая постоянно усиливается. Апофеозом, конечно,стал отпуск родителей в начале лета, когда они две недели практически жили на даче, а я ночевала дома одна И не спала по ночам. Я просто не могла уснуть Т_Т Мне в принципе всегда было тяжело засыпать, и раньше трех ночи я клевать носом не начинала. Но сейчас! Я прихожу домой с работы, уставшая, разбитая, в автобусе еду, прислонившись щекой к стеклу, но стоит перешагнуть порог дома, и всеее, сон как рукой снимает. Пиздееец. А в выходные, когда родителей нет дома, этот пиздец умножается на энное число по той простой причине, что я БОЮСЬ. Блин, наверное это так смешно слышать от меня, что я чего-то там боюсь (ну кроме птиц и собак, это классика), что мне самой смешно. Черт, это действительно было бы весьма забавно, если бы не печально( Ну, серьезно. Из-за боязни посторонних звуков (привет. вечные наушники в ушах! я вас люблю) я слышу любой шорох и шелест, а т.к. фантазия у меня ого-го, то спать по ночам в тишине не возможно. И да, ненависть к тишине является основной причиной того, что дома у меня работает вся возможная техника (когда предков нет дома, оффкоз) - телевизор, нетбук, ПК (когда он был), плеер и т.д. Техника всегда должна работать. По этой же причине я в детстве так сильно хотела завести кошку - и завели же, ахаха) Было невозможно засыпать под скрип половиц и убеждать себя, что это всего лишь старый пол, а не нечто. С появлением кошки все стало намного проще - любой посторонний звук автоматически списывался на неосторожное животное. Но в последнее время эта стратегия перестала работать - кошка всегда спит со мной, редко отлучается, а фантазия у меня богатая ... и слух, блеать, хороший. И эта ебучая боязнь посторонних звуков, из-за которой слух обостряется в разы, а любой шорох и скрип усиливается до такой степени, что становится невыносимым. Это чем-то похоже на барабаны в голове Мастера (привет и тебе, Доктор). В общем, печаль. Приходится бороться со сном, включать свет по всей квартире и врубать телик на полную громкость, с силой запихивая в себя мтвишные клипы(
Пять утра, до восхода солнца еще есть время. НЕСПАТЬ.

Ах да. У меня странная квартира. В ней нет ничего паранормального, но в четыре часа утра здесь постоянно какая-то хрень - вчера в это время у меня кошка сошла с ума и носилась как горелая по всему дому, сегодня блин такой звук, будто по трубам стучат. Ебать, как страшно жить!

@темы: life: будничное

---

Иногда мне хочется ударить ее чем-нибудь тяжелым по голове, чтобы она раз и навсегда потеряла память. Чтобы она не знала о существовании Наших, ЕдРа, Путина и проч. Чтобы она никогда не была замешана в этом дерьме.
Но печаль и уныние, она слишком осторожна для этого.
А я больше не могу смотреть на эти вызывающие посты, фотографии и призывы поддержать Пу

---

Поход в поликлинику меня невероятно обрадовал, хотя и измотал порядочно. Мою карту умудрились два раза потерять, а потом еще послать не к тому врачу, так что я дважды отсидела в очереди и едва не опоздала на работку =_= Но, черт возьми, как это все-таки приятно узнать, что у тебя мелочная болячка, типа насморка или там дистонии, а не рак или спид *радость-радость* Ах да, у меня было целых два дня выходных подряд, что тоже не может не радовать)) Жизнь потихоньку налаживается.
А сегодня у меня холостяцкий вечер, йо-хо-хо. Чипсы, чай и перекуры на балконе во время рекламы. Красота)

@темы: life: будничное

---

Мне весьма и весьма хуево, а мой лечащий врач в отпуске. Еще неделю назад все было ок, а сегодня я с трудом ходила. Завтра вечерняя смена, а впереди еще выходные. Сижу и рыдаю от собственного бессилия( Завтра во чтобы то ни стало необходимо попасть к врачу, иначе я просто до работы не дойду.
Это страшно. Мироздание, я уже достаточно расплатилась за свою глупость, нэ?

@темы: life: будничное

---

Я не верю. Я просто, блядь, в это не верю. Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ НА ЭТОЙ ЕБУЧЕЙ ПЛАНЕТЕ.
Сказать, что мой маленький мир претерпел серьезные изменения - это ничего не сказать. Мне кажется, что моя путеводная звезда, в течении многих лет освещавшая мой путь, погасла. И стало темно.

Rest in peace, Harry.
Я все еще в это не верю. Гарри Гаррисон ... вечно живой в моем сердце.

Плохой месяц - август. И очень, очень плохой год для фантастики.

---

Жалко, что дома мать и нельзя курить. Но, к счастью, пока она спит, можно совершенно спокойно размышлять о вечном в полной тишине и без отрыва. Ееее. За пару часов наразмышлялась вдоволь, теперь хочется курить и на улицу(
Бесполезный день, фу.

Куча текста на разные темы

Зато:
1. Поняла, что подолгу сижу в интернете и ничего не смотрю из фильмов/не читаю из книг/в принципе не занимаюсь полезной деятельностью по той причине, что меня не покидает смутное чувство, что "вотвот прям щасс кто-нибудь (очень важно - кто-нибудь!) позвонит-напишет позовет гулять и все такое, а я тут, блин, фильм смотрю и не могу оторваться, обииидно". В общем, опять я чего-то жду, и это печально( мне кажется, что я каждую неделю. блин, обещаю себе, что ВОТ СЕГОДНЯ я никого ждать не буду и все буду делать сама и в одиночестве, но потом БАЦ и срываюсь. А все почему? А потому что моя самооценка за последние лет шесть так и не выросла, и мне по-прежнему тоскливо и одиноко. И это вселенская пичаль, ибо одно дело иметь низкую самооценку лет в 13-14, когда переходный возраст и куча злобных людей вокруг и совсем другое, когда тебе 20. Сука, двадцать! Я старая и морщинистая и скоро умру( И я все равно ощущая себя не более, чем очередным куском дерьма. Блять, жизнь гавно.
2. Как никогда осознала, что отсутствие хобби - это пиздец печаль. Отсутствие жизненного призвания - еще более пиздец печаль, потому что нет ни одного дела, которое бы мне нравилось и которым бы мне хотелось заниматься. Кто-то тащится от пения и сочинения музыки, кому-то нравится рисовать и он, сука, все свободное время тратит на это, кто-то обожает руководить людьми и у него это круто получается - мысль понятна, в общем. А у меня нихуя не получается( И любое занятие, которое поначалу приносит радость и удовлетворение, вскоре надоедает. Поэтому я очень редко берусь за что-то новое (привет, консерватор внутри меня! когда ты сдохнешь, сука?) - мысль о том, что очень скоро это новое станет скучным и неинтересным отбивает всякую охоту заниматься чем-либо в принципе. Я лютобешено завидую людям, которые нашли свое призвание. Как-то в одной из книг Акунина я подметила интересную теорию "все дети талантливы". Вкратце ее суть заключалась в том, что все дети рождаются с каким-либо талантом и бесталанных детей в принципе не бывает. Главное, этот талант найти и развить. Если же никакие из уже известных сфер деятельности не подходят, то ОЧЕВИДНО, что талантливый ребенок родился попросту не в свое время. Ну, например, у него талант, который в современном мире нахер никому не сдался - скажем, он ядовитые ягоды от не ядовитых отличает. Или виртуозно костер зажигает без спичек и зажигалки. В первобытном мире такие способности ценились на вес золота, а сейчас бесполезны чуть более. чем полностью. Или вот например дети, которые опередили свое время, и чьи таланты пригодились бы в будущем, а сейчас, опять-таки, их способности никому нахер не нужны. Мне эта теория чертовски нравится до сих пор, и в ней я нахожу свое пусть слабое, но все-таки утешение. Ведь вполне может статься, что я обладаю каким-нибудь крутым талантом, который сейчас не востребован. Ээх. Очень слабое утешение( Особенно с тем учетом, что этот "крутой талант", мать его, я в себе так и не открыла.
Пичаль пичальная, в общем. Пойду погуляю, что ли.

@темы: life: будничное

---

День 1.

Бесполезные дни начались.

.

ТОСКАПЕАЛЬСЕРОСТЬСМЕРТЬБОЛЬУНЫНИЕ

@темы: life: будничное

---

Вчера вечером дома совершенно неожиданно отрубили интернет, поэтому я не успела написать традиционный пост про то, как все плохо. Во-первых, в воскресенье (или субботу, хрен знает) я умудрилась чем-то отравиться (как шутили на работе, это был воздух =__=) и вплоть до вечера понедельника мне было весьма и весьма хренова. Во-вторых, я сегодня доубиралась в кофейне до такой степени, что к концу смены у меня перед глазами плясали питчеры и пакеты с молоком и вообще под конец стало совсем темно и хреново т_т Ах, ну и в-третьих, самая главная печаль - Фокин вернулся с моря и все опять как на втором курсе( Ну блеать( Ну зачтоооооооо Х_Х Снова односложные предложения, никакой инициативы и мимимишности. ВСЕЛЕНСКАЯПЕЧАЛЬ
У меня два дня подряд выходные и совершенно никаких планов. Кто-нибудь хочет сходить в кино, погулять, просто выпить? Мне скучно чуть более, чем полностью(

@темы: life: будничное

---

- Эй-эй, чувак, притормози, это вообще-то моя сестра! Во-первых, она красивая. Во-вторых, она умная. В-третьих, она, блин, моя сестра, и я за нее тебе голову оторву, а Мел мне поможет!
Я обожаю своих братьев)) Все-таки гены играют охуенную роль, и мы, блеать, общаясь раз в стопятьсот лет, все равно сука думаем одинаково. И мне действительно охренеть как не хватает их обоих. Они оба такие разные и такие одинаковые, и мы втроем так здорово понимаем друг друга, что герои мелодрам нервно курят в сторонке) Кстати, про курение - вся эта свадьба стоила того, чтобы в конце празднования услышать "ну чо, сестра, сигареты есть? пойдем покурим тогда" и выйти на крышу курить с главным виновником торжества)
- Это твоя сестра? Ты же говорил, что у тебя только родной брат. Двоюродная?
- Нет, это просто сестра. Кровная. В нашей семье нет деления на двоюродных и родных, мы все Богатыревы.
За одну только эту фразу я была готова старшего расцеловать, ахаха, потому что сказано очень верно и очень в точку, и вообще, я такое одобряю :3 И с гордостью ношу свою фамилию. Да, если кто не знал, я и впрямь дико консервативный и семейный человек.

Андрей, бро, я горжусь тобой и верю в тебя. Пусть твоя маленькая семья будет такой же крепкой и дружной, как и большой клан Богатыревых!
Я в большой радости

@темы: life: будничное

---

На заметку - не принимать желаемое за действительное. В противном случае, можно дохрена всего нафантазировать и в итоге остаться не то чтобы "ни с чем", а вообще в полной жопе.
Запомни эту жопу, Ник, и никогда к ней не возвращайся.

@темы: недописанное, несерьезное

---

А вообще, я хотела поделиться радостью - я сегодня сама приготовила свои первые суши ^^ мои любимые каппа-маки, полностью вегетарианские, ахаха) Вышло, на удивление, вполне себе съедобно и даже вкусно. Будет, что скушать завтра на обед На очереди филадельфия и унаги онигара ^^

оценить масштаб бедствия - ролл-багет!)

@темы: life: будничное

---

Я очень давно собиралась написать этот пост, но сегодня чаша терпения окончательно переполнилась, так что батхерта будет много. ОЧЕНЬ много. Я расскажу вам одну занимательную историю, которая началась еще в апреле месяце, если память мне не изменяет - короче, очень давно.

Скучное нытье про финансы

А началась она так - с нового года Ника начала копить на отпуск, откладывая половину своей зарплаты в конвертик. Конвертик спокойно хранился у матери, ведь Ника такая импульсивная, может внезапно потратить все деньги на хуйню! И три месяца девочка добросовестно трудилась, во всем себя ограничиваясь и тешась мыслью, что летом-то уж она потратит накопленные деньги с огромным удовольствием. Но вот апрель месяц, тревожные новости сразу по двум фронтам (а вернее, по трем - на работе тоже хрень какая-то была, но сей момент не важен в повествовании, так что его мы опустим): в институте большие напряги с учебой и отпуск, кажется, придется отложить минимум до августа, я пролетаю с визой, печаль, все дела и тут же еще одна печальная новость. Очень печальная. Пока Ника трудилась на благо своего отложенного, но все еще вероятного отпуска, родители взяли накопленные деньги (30кусков) и потратили их на постройку нового забора на даче. "У нас временные финансовые трудности. мы не ожидали, что придется платить всю сумму сразу" - сказала мне тогда мать, виновато опуская глаза. "Ты уж извини, дочь, что так получилось! Мы вернем. Обязательно все вернем! вот отцу зарплата придет, и сразу вернем!". "Окей, " - говорю, "мне без разницы, все равно я пока эти деньги никуда тратить не собиралась". Это было, конечно, лишнее, потому что мать очень обрадовалась "ой, а можно мы тогда со следующей отцовской з/п отдадим? А то нам еще душ на дачу купить надо, все такое... ". В общем, договорились с ней до того, что долг они мне вернут летом, предположительно - в конце июня-начале июля. Я успокоилась и перестала дальше копить деньги, потому что уже в мае стало ясно, что отпуск накрылся. "Ну и хер с ним", - подумалось мне, "главное, что летом у меня будут деньги, на которые можно будет купить себе планшетик и крутые наушники и вообше кучу всего". Все было клево и радостно вплоть до конца июня, когда у меня началась легкая депрессия, ничего не хотелось, в личной жизни - бардак, сессия даже не думала заканчиваться и вообще, печаль вселенская охватила меня и крепко зацапала. И тогда я допустила главную, блеать, ошибку за последние полгода, сцуко! Я поделилась своими переживаниями с матерью, и на волне всеобщей любви к учебе и всеобщей показательной самостоятельности, которая просто захлестнула мой поток, приняла решение, оказавшееся фатальным - я предложила потратить родительский долг, 30 тысяч, на оплату моего обучения. Мать тогда очень обрадовалась и сказала, что я молодец. Бля. Если бы я только знала! Нет, конечно, спустя несколько секунд я поправилась, что, мол, может, не ВСЕ тридцать, а часть, потому что у меня кагбэ были свои планы на эти деньги еще - планшет там, наушники, все такое, но мать уже было не остановить. Она взяла на заметку, что от оплаты моего обучения они с отцом больше не зависят и можно планировать бюджет, плюнув на эту статью расходов. ЗАЕБИСЬ. А теперь мы приближаемся к самому интересному - август месяц на дворе, и в продажу в скором времени (а вернее, через 10 дней) поступает новый самсунг гэлакси, планшет, который я так давно ждала и который полностью оправдал мои ожидания. Перелопатив кучу отзывов в интернете и став настоящим специалистом в области таблеток я приняла решение. А уже если Ника принимает какое-либо решение, то оно раз и навсегда! Блять. Решила, что завтра буду точно делать предзаказ на таблетку 64гига чего ж мелочиться-то? У меня ведь з/п завтра+премия+30кусков, которые мне должны родители. Этих денег вполне должно было хватить на планшет с предварительной ценой в 35 тысяч, да еще на учебу много бы осталось. Вся такая окрыленная и веселая подхожу к отцу - мол, так и так, па, было бы клево отложить десяточку из МОИХ денег на покупку планшета (предзаказ, к слову, не оплачивается, оплата производится на месте, т.е. уже после 20ого августа и официального выхода планшета),а то МАЛО ЛИ. Не хочу пролететь с покупкой и блаблабла. На что получаю охренительный ответ - извини, дочь, но твои тридцать тысяч мы уже сняли на оплату обучения, и все, что осталось на карточке - это 20 кусков. Ебать, я все понимаю, но нет, за цифрами все наверное уже давно потерялись, но давайте сделаем остановку на минутку и вдумаемся - на отцовской карточке осталось 20 тысяч. Впереди - целый месяц. На семью из трех человек. Двадцать. ОНИ БЛЯДЬ ЕБАНУЛИСЬ КАК ЭТО ВООБЩЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ БЛЯДЬ КАК СУКА НАХУЙ МОЖНО БЫЛО ТАК ЛОХАНУТЬСЯ И НЕ ОТЛОЖИТЬ НИЧЕГО НА ВЕСЬ АВГУСТ?!!!СУКА ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ! А еще ведь нужно оплатить коммунальные услуги, покупать домой еду, продолжать отстраивать дачу, ну и конечно какую-то часть денег уже успели потратить за 10 дней августа. Я хуею. Да, в России сейчас дохрена народу живет и на меньшие суммы, но. Но. ПОЧЕМУ МНЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ РАНЬШЕ?СУКА, РАНЬШЕ?Чтобы я откладывала деньги, а не тратила их на ерунду, которая вполне могла потерпеть. Это пиздец. Вот именно по этой причине моя семья меня и бесит, ЖУТКО БЛЯДЬ БЕСИТ - все тянется до последнего, все молчат и не намекают даже. Предки уговаривают меня увольняться с работы, а на резонный вопрос, способны ли они тратить на меня 20тысч в месяц молчат. БЛЯТЬ, Я В ЯРОСТИ. Почему нельзя было сказать об этом раньше, а? НУ ПОЧЕМУ?!
Ох. Ох. Мораль сей басни такова - Ника, конечно же, сделает предзаказ на планшет, ибо если Ника что-то решила - то это раз и навсегда. Просто теперь я ни в жизни не оставлю кому-то свои деньги на хранение. И буду откладывать сама. Бля. Это хорошо, что ребята с работы постепенно мне долги возвращают, иначе все было бы в разы печальней.
Я заебалась, правда. Я очень заебалась. В такие моменты я клятвенно обещаю себе, что когда вырасту, никогда не буду жить в нужде. Никогда не буду откладывать все на последний момент, тянуть до зарплаты, жить на гроши. Я обещаю себе, что буду много работать и, черт возьми, много получать! И никогда, НИКОГДА не оказываться в такой идиотской ситуации. Пусть это мне будет последним уроком, ну, блин, ну пожалуйста, а? НУ ХВАТИТ С МЕНЯ НИЩЕТЫ, ну черт, ну хватит( Большую часть своего детства провела, будучу абсолютно уверенной в том, что посудомойки - они для богатых. Телефоны - для богатых. Микроволновка, сука, тоже только для богатых! А такой бедной семье, как наша, такого не позволить. О, спасибо моему счастливому детству за умение экономить на всем! Спасибо моему отрочеству, которое пришлось аккурат на старшие классы, за умение копить деньги, хотя отец уже прилично зарабатывал и можно было не думать о пропитании на завтра. И конечно же, спасибо несравненному второму курсу института, за незабываемый опыт строжайшей экономии и выживания на такие мизерные суммы, что сейчас становится смешно, когда я вспоминаю те времена, хотя отец зарабатывал уже овердохуя и можно было не думать не то чтобы о пропитании на завтра, можно было спокойно тратиться на брендовые шмотки и скупать крутую технику пачками. Я так надеялась, что мы уже давным-давно выбрались из того жесткого кризиса, который пришелся на мое детство, что семья многому научилась, что я многому научилась и многого добилась, что мы уже никогда не будем жить в нужде и отказывать себе в чем-либо. А теперь вот - опять, снова, эта ебучая дача, как же она меня достала, кто бы знал! Все деньги уходят на этот блядский участок земли, на котором я даже ни разу не была >< Блять. Блять. Я в ненависти и ярости. Никогда, никогда больше! Вырасту и стану богатой, точка.

@темы: life: будничное

---

Внезапно осознала, что без веселых одногруппничков жизнь стала совсем тоскливой.

Как-то внезапно много вышло, начала за здравие, кончила за упокой, блеать

Особенно без Ромы( Раньше, бывало, вернешься со смены домой - а он тут как тут, сразу "привет как дела смотри какую песню нашел кстати как там проект-курсовая надо в кино сходить" и сидишь, болтаешь с ним до двух часов ночи, спать гонишь) Утром просыпаешься, завтракаешь и идешь будить его звонками и смс И пинаешь еще, щоб не опаздывал сильно хдд
Черт, это так здорово, когда вечером тебе приходит смска "ну где ты там?зайди уже в скайп!", и ты даже не глядя на отправителя, знаешь, от кого она. Это чертовски круто, понимать, что кто-то тратит на тебя свое время. Для меня, как для интроверта, время представляет невъебическую ценность, поэтому - тавтология) - я оочень ценю и уважаю людей, которые тратят на меня свое время. Не пять минут, не полчаса, а блеать по несколько часов в день. Один только этот факт поднимает их в моих глазах на огромную высоту, и я сама готова тратить кучу времени на них) Бонусом - если я трачу на кого-то свое время, это значит, что общество человека мне приятно и он мне дорог, абы с кем гулять не буду хдд Особенно, когда вижу обратную связь, когда понимаю, что часы были потрачены не зря.
А сейчас никого нет, Рома на море и мне грустно и одиноко. Начинается пмс, и мне еще более грустно и одиноко, я чувствую себя жирной, страшной и никому не нужной, и желание поныть возрастает в разы( Если раньше жизнь была полна и насыщенна кучей событий, то сейчас все сводится к весьма однобокому сценарию - работа-дом-работа. Где-то на шестой рабочий день в голову лезут мысли о суициде, на восьмой - начинается паника и мысли "обожеэтокникогданекончится", а к концу 12-ого рабочего дня без выходных ты просто падаешь на кровать и спишь 18 часов. Ну, просто потому что иначе твой мозг свихнется не столько от недосыпа, сколько от насыщенности работой и рабочими мыслями. А я не хочу превращаться в человека с крайне узкими интересами( Я не хочу писать в дайр об одной только ебучей работе, не хочу говорить о рабочих моментах с друзьями, иногда я блеать хочу забыть что я - бариста. Просто блеать забыть об этом. Я хочу смотреть много фильмов, читать много книг, иметь какие-то цели и ценности в жизни и следовать своим правилам жизни, иметь убеждения и принципы ... Я не хочу становиться офисным планктоном, блядь, не хочу(( Я с ужасом думаю о том, что будет в сентябре. Ведь в сентябре начнется учеба, вставать в 7 утра и приходить домой в 12, КАЖДЫЙ день. Ок, ладно, один выходной в неделю у меня будет - и не дай бог в этот же день будет военная кафедра, это ж пиздец получится. Это вообще никакой личной жизни (ахаха, ладно, ок, у меня ее и так не так в общепринятом смысле, я имею в виду, что культурно развиваться будет тяжко)), никакой свободы. Я так не хочу( Я знаю, конечно, что теоретически, я дьявольски вынослива и, в принципе, могу выдержать такой адсский график вплоть до самой сессии. О да, могу, и даже успевать развлекаться и культурно развиваться. Одно "но" - я не знаю, для чего мне это. Если бы такое упорство в конце концов дало бы мне какой-нибудь приятный и весомый бонус в виде, мм. скажем, свалившегося на голову огромного богатства, или повышения сразу до управляющего, или готовый красный диплом, блин, ну что-то такое, короче, круууутоое и дающееся обычно упорным трудом. - то тогда да, ок, я согласна вкалывать. Но ведь все, что я получу в итоге - нервы, недосып, недотрах и недоучебу. Нахуй оно мне всралось тогда? Блин, это такая печалька, и всякий раз, когда мысль моя уносит меня куда-то в думы о будущем, я всегда очень огорчаюсь и мрачнею. Потому что мы все эти мысли приводит меня в какие-то мудреные дебри, и я начинаю задаваться риторическими вопросами типа "а нахрена мне вообще все это сдалось и почему бы просто не сложить лапки и не сдаться или не перерезать себе вены выброситься из окна в конце концов". Унылые мысли о суициде - это вообще мой конек хддддд Какую бы интересную тему я не развивала в своем мозгу, в любом случае, все это приведет к грустным мыслям. Ну кагбэ. Если один раз не вышло, и второй раз не вышло, то почему в третий должно не получиться? Тем более, что прошло столько лет, мозгов прибавилось, печали в жизни - тоже, теперь-то все получится. Но что-то все-таки держит меня здесь, и нет, я не буду пафосно говорить о том, что меня на этой стращной и странной, не родной мне планете держит какая-нибудь там любовь, или - дружба, ну, надежда, короче, неееееее, меня здесь держит только собственная слабовольность. Была бы сильным человеком - давно бы уже прыгнула, но нееет, каждый прожитый день лишь подтверждает мою слабость.
Блин, это такая дикая печаль, а я не хочу идти спать в печали.
Но так как сказать мне больше нечего, то, видимо, придется( Фокин, блеать! Возвращайся уже, мне скучно и не с кем ходить в кино и по-братски пить водку. Бууу.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

---

Моя голова просто переполнена различными техническими, физическими и чисто задротскими терминами. Benchmark, Ice Cream Sandwich, S Pen и еще вагон и маленькая тележка =_= Теперь я просто мастер по планшетам и кажется, с закрытыми глазами смогу рассказать обо всех преимуществах и недостатках последнего Ipad и новенького Samsung Galaxy Note 10.1 Причем - будете смеяться, лол - объективно. Я перелопатила кучу инфы на зарубежных и русских сайтах, посмотрела видео, почитала отзывы, спецификации, оценила фотографии и скриншоты. А все почему? А потому что планшетик, который Ника очень-очень хочет, обойдется ей в охуенную денежку, сопоставимую с зарплатой за полтора месяца >< А если к планшетику еще брать чехольчик и подключить интернетик, то за все два. Поэтому она ооочень тщательно подходит к выбору девайса.
И да, у меня еще 12 дней, чтобы сделать предзаказ на Самсунг. Надо еще посерфить и подумать.
Ой, ой, чуть не забыла свое фирменное - жизнь по-прежнему дерьмо! А завтра у меня восьмой рабочий день, и я уже ненавижу это место и пошли они нахуй со своим "собранием партнеров" в час дня. У меня неоплаченный проездной, долг за интернет и набор для приготовления суши. Нахуй, нахуй!

@темы: life: будничное

---

Иногда так и хочется спросить у чуваков, пытающихся добавиться ко мне на вконтакте или ласте: "ты блять кто?" В чем прикол добавляться к людям, которых даже не знаешь? О_О А мне опять страдать от вопросов "а не маньяк ли это часом?" и тратить свое время на удаление этих заявок. Пичаль(

---

Быстренько включили фантазию и представили себе Рассела Кроу в роли Роланда.
Уаааааааааааа
www.kinopoisk.ru/news/1940826/ - охуенная новость, мм

---

Зашла посмотреть фильмографию Киллиана Мерфи и случайно открыла фильм "Пикок". Включила трейлер, сделала звук погромче. ЕБАТЬ. Чуваки, я не знаю, как этот фильм прошел мимо меня, НО Я ЕГО ХОЧУ
Общий системный диск окончательно RIP, так что скачивать фильмы стало крайне затруднительно. Набросала себе примерный список покупок на август и опечалилась - всех денег мира не хватит, чтобы удовлетворить мои запросы. Как-то слишком многого я хочу, надо бы умерить аппетиты. Либо продать почку( И я склоняюсь ко второму варианту( Хочется все и сразу, а так не бывает. К сентябрю надо бы определиться, как какие языковые курсы я пойду. С одной стороны, есть EF. С другой - курсы чешского при посольстве. У меня еще недельки две, чтобы решить, какой язык мне больше нужен и какой я в состоянии выучить хотя бы на уровне средней школы. Все это тяжко давит на мозги, а это печально. Хотя, конечно, самая печальная вещь, которая случилась со мной за последнюю неделю - это концовка "Отступление". Вот тут я рыдала навзрыд и все кричала в небеса "за чтооооо???whyyyyy?" ну как-то так, в общем.
Кирюша зовет к себе в гости, не могу отказать.

@темы: life: будничное

---

Как трагично. Она ведь и вправду никогда в жизни не поймет и не сможет смириться с тем, что нам действительно не нужно столько общения. Что мне, что отцу достаточно пары фраз в день и все окейно. Клинические интроверты такие клинические, знаете ли. Но она никогда этого не поймет, а мы никогда не сможем удовлетворить ее потребность в общении. Просто потому что мы другие. В конце концов, это выльется во что-то серьезное, а пока они с отцом громко ругаются, избивают стену кулаками и срываются на мне.
А я потом слышу:
- Ты такая же! Абсолютно такая же, как он! Вы оба против меня!
Мораль сей басни такова: не ужиться интроверту с экстравертом, не ужиться.

@темы: пипл: такие пиплс!

---

Жизнь становится все печальней с каждым днем, и я вновь стою перед выбором, перед которым рано или поздно оказываются все "Весы" - стоять в стороне или активно развиваться дальше? Быть в центре всеобщего внимания и обожания или запереться в темной комнате, изредка вылезая из нее? И даже не знаешь, что лучше. Какой смысл правильно питаться, заниматься спортом, следить за собой, работать, учиться, читать книги и обогащать багаж своих знаний, если всегда найдется человек, который умеет делать что-то лучше тебя? Когда всегда найдутся люди, которые будут смешивать тебя с дерьмом? И особенно печально осознавать, что эти люди - очень часто, весьма близкие тебе люди- правы? Нахуя что-то делать, стараться, когда никто не оценит твой труд? Зачем это все? Зачем вообще жить? И нет, это нихуя не риторические вопросы, а вполне себе жизненные. Каждое утро, просыпаясь, я задаю себе один и тот же вопрос - зачем? Зачем это все? Кому оно вообще надо? Я вечно ощущаю себя не на своем месте. Такое чувство, что эта жизнь - чужая. Чужая семья, чужая работа и чужая учеба, чужие друзья и просто знакомые. Все старательно играют свои роли и никто не хочет открыть правду - как в "Шоу Трумана". Чем старше я становлюсь, тем печальней окружающая меня действительность. Повсюду несправедливость и глупые люди. Это невыносимо, это просто, блядь, невыносимо. Я никогда не понимала, как все остальные это терпят, как люди живут с пониманием этого. Как они могут смотреть в глаза и врать? КАК? Как могут видеть несправедливость или идиотизм и МОЛЧАТЬ? Почему все молчат? Почему только я одна задаюсь, мать вашу, этими вопросами? Что, никого не волнует смысл их жизней? Вообще? Все расселись по углам и смиренно ждут конца? Блять. Блять. Блять.
Мне почти двадцать, а я так и не знаю, для чего родилась и какими талантами и супер-способностями обладаю. И глядя на своих сверстников, читая дневники успешных людей, общаясь с абсолютно счастливыми людьми, я понимаю, что вокруг творится какой-то пиздец. Просто пиздец. Тут уже надо не страну менять, а планету. Вселенную.
Верните меня обратно, о, черт, я хочу обратно(( Мне не нравится этот мир! НЕ НРАВИТСЯ!

@темы: мысли: ууу, тенебрас