• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли: ууу, тенебрас (список заголовков)
22:24 

бэлламийорк
Чем старше я становлюсь - тем больше думаю о смерти. Казалось бы, разве можно думать о смерти чаще, чем в 16 лет? МОЖНО Я не знаю, особенность ли это моего характера (задокументированная в книге "описания всех характеров"), или часть моей личности (текущей? предыдущей?), или заболевание, но эти мысли пришли ко мне задолго до того, как стали модными среди подростков. И если верить цифре в паспорте, они сильно задерживаются.

Я никогда не думала, что проживу так долго.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
14:55 

бэлламийорк
Когда в собственном сне ты отшиваешь Идеального Мужчину - это клиника.
Ника говорит, что мне пора лечиться и обратиться к психотерапевту.
В прошлый раз, когда эту фразу произнес близкий мне человек, мы разошлись, как в море корабли. А я не хочу, категорически не хочу расходиться с теми людьми, которые окружают меня сейчас. Я уже не в том возрасте, когда так легко завести новых друзей или соседей. Я хочу встретить зрелость и старость, играя в настолки и распивая ром именно с теми, с кем я делаю это сегодня и сейчас. Чтобы вспоминать пороховые годы - "А помнишь, как мы ...". Но и перекраивать себя кардинально я не могу. Не могу просто проснуться утром с мыслью "я классная", "я красивая", "я любима". Это все кажется за гранью фантастики.
Мне тяжело говорить "нет", тяжело говорить "я супер"; это все кажется неестественным и искусственным. Такие слова - ненастоящие, от них за километр веет неискренностью.
Кажется, больше всех на свете я не доверяю себе самой. Не доверяешь себе - не доверяешь и другим.

@темы: your own, мысли: ууу, тенебрас

URL
21:39 

бэлламийорк
о, я попробовала нечто классное на днях. дневник, кажется, открыт для всеобщего доступа, поэтому я не буду писать, что именно - но это был интересный опыт. я почти не сплю, мало ем, много работаю, и работа приносит как-то все меньше и меньше удовольствия. мне почему-то кажется, что мной все пользуются. то есть да, конечно, мной все пользуются, лол, и было бы странно думать иначе, но вот именно сейчас это стало переходить все мыслимые и немыслимые границы. хочу отложить деньги на образование, но отец считает, что с меня образования достаточно. не знаю, как поступить.
господи, я просто хочу свой бар/открыть новый бар, что для этого нужно сделать? готова работать за еду, только возьмите

кстати, моя личная жизнь наконец-таки закончилась, не успев начаться. оказывается, мало с человеком бухать до чертиков - чтобы узнать его получше, нужно вывести его из себя, хаха, теперь я это знаю точно. ты бесишь человека, он тебе все высказывает, и ты понимаешь, как был неправ. не прав в том, что позволил себе доверять. нельзя никому доверять, ну сколько можно, на одни и те же грабли. не доверяй, не рассказывай; молчи и улыбайся. когда ты не доверяешь людям, тебе нечего терять, ты ни с кем не связан, и чувство свободы опьяняет не хуже водки,и руки развязывает, и язык - в хорошем смысле. ты говоришь и делаешь то, что думаешь. искренне. тебе не нужно ни под кого подстраиваться, не нужно переживать и придумывать оправдания. ты живешь.
странные люди, которые ищут кого-то. найдите для начала себя

а еще я прочитала "степной волк" г.гессе, и мне хочется кричать и выть на луну, потому что все до последней буквы в этом романе - про меня


@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
01:54 

бэлламийорк
Меня мешают с дерьмом и отчисляют.
Если вы хотели узнать, как у меня дела - не очень.
До 27-ого я не пью, не ем, не работаю и не тусуюсь с кем-либо, кроме научного руководителя и С. - пишу все, что могу написать по диплому. А там будь что будет.

Я всегда могу уехать в Питер, забрать с собой С., плойку и счастливо жить без диплома о высшем образовании

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
18:40 

бэлламийорк
Разберись уже, девочка ты или мальчик. И перестань экономить, пожалуйста! Если у тебя появляются деньги - потрать их на себя, на родителей и близких, не копи на что-то фантастическое и очень далекое. Смени работу, смени стиль, убеги, чтобы никто тебя не нашел. Путешествуй. Чтобы в старости рассказывать кошкам, как тебе было весело. Потому что сейчас тебе явно не весело.
Очень, очень плохой был год.
Разберись, какая жизнь тебе нужна.

@темы: мысли: ууу, тенебрас, мысли: я, пришелец

URL
00:45 

бэлламийорк
Пожалуйста, есть. Спать.
Чем старше ты становишься - тем меньше тебе нужно от жизни. Покорить весь мир? Объездить всю страну? Спасти всех людей? Да что вы говорите! Просто маленький уголок с теплой кроватью, сон и еда. Я идеальное домашнее животное, только человек.
"Ты повзрослеешь"
Нет.
"Ты выйдешь замуж"
Нет.
"У тебя будут дети"
Нет.
Как странно, это же так очевидно? Я ведь сломанный механизм, я ведь ДЕФЕКТНАЯ какое будущее у сумасшедших, вы о чем. Спать, есть и тепло - на большее меня сейчас не хватит, да и растерялись все силы. Я же старая. Господи, какая же я старая! Вся жизнь позади, а впереди только темнота. Я не загадываю на будущее - больше не могу. Я ни в чем не уверена и живу на пару дней вперед. Я не знаю, что меня ждет через неделю. Я не знаю, что меня ждет.
Я знаю, что будет.
Тепло, спать, есть. Алкоголь и шоколад как хоть какое-то разнообразие.
Пожалуйста, оставьте свои вопросы. Почему-то друзья или старые знакомые не задают мне таких вопросов. Только малознакомые люди, коллеги с работы. Интересно, почему? Они младше меня на пару лет, на год-два, но такие другие. Они еще не знают, что скоро все изменится. Они все туда идут, в эту огромную сеть под названием "общество". Оно повесит на них ярлыки и заставит трудиться на себя, заставит работать, создавать семьи, соответствовать.
Как интересно.
Когда я хотела чему-то соответствовать, мне говорили, что это слишком просто и мне навязывают чужие мысли. А сейчас это вдруг стало нормой - соответствовать. Быть как все. Одеваться, учиться, работать, слушать музыку и смотреть фильмы. Вы все так похожи в своем стремлении отличиться. Господи, как вы похожи.
Нет, панк не умер; он жив внутри меня. И я его не предам.
Никогда, никогда



Вам не понять, понимаете? Я найду другой путь.



@темы: мысли: внезапно, мысли: ууу, тенебрас

URL
02:57 

бэлламийорк
Состояние, близкое к истерике.
Нет, в жизни определенно есть вещи, которые меня радуют - например, алкоголь или хорошая музыка. Но эти вещи так редко случаются, что я начинаю считать их чем-то внеземным и магическим. В противовес хорошему плохое, как это часто бывает, встречается гораздо чаще.
С каждым днем я все больше и больше погружаюсь куда-то. Если меня и можно было спасти летом, осенью, то сейчас уже поздно. Какой-то древний механизм пробудился ото сна и начал свою работу. Впереди меня ждет окончание сессии, ГОС,практика и диплом, и если я выживу после этого, то уеду. Настолько далеко и надолго, насколько смогу. Госпади, зачем я только отправилась учиться. Я так не хотела. Я так не хочу этого до сих пор.
Это - не учеба. Это - испытание.
Я очень хочу к Н., и очень хочу выпить.
Слишком большое давление со всех сторон - институт, работа, люди. Люди очень сильно давят на меня. Слишком много имен в памяти и номеров в телефонной книжке. Осталось еще чуть-чуть, еще пару месяцев - и я все удалю. Всех. И сменю, наконец, номер телефона вместе с местом жительства и местом работы. Мы уже все придумали и продумали, но для грандиозных планов надо дождаться лета и окончания учебы. Пожалуйста, последний рывок. И нас никто не найдет.
Убежать.


@темы: мысли: внезапно, мысли: ууу, тенебрас

URL
23:22 

бэлламийорк
Загордилась, слишком загордилась и теперь расплачиваюсь за это.
Я потерялась и потеряла самое главное в жизни - то, что было моей путеводной звездой, моим Изумрудным Городом и Титаном. Я потеряла панк. Культура, философия, движение - в этом простом слове для меня было все, и я жадно шла за ним без оглядки. А потом отвернулась разок - посмотреть, а что же там, сзади? И не смогла вернуться на истинный путь. Я оступилась. Я могу быть панком сколь угодно внешне - и дело не в том, как я выгляжу, нет, в других внешних, поверхностных изменениях, - например, слушать определенную музыку или читать определенную литературу, придерживаться совершенно определенных убеждений. Но за этими убеждениями уже давно ничего не стоит, они ничем не подкрепляются. Я говорю, что свободна, но на деле моя свобода заключается лишь в том, что я панибратски общаюсь с начальством и выбираю кофе на завтрак. А это не то, совсем не то! Как я могла зайти так далеко ... Стать тем, кого всегда презирала ... позер. Это так унизительно звучит. Я повелась на рекламу, на моду, на чужие суждения. Я стала покорно исполнять волю чужих и совсем незнакомых мне людей, которые каждую минуту моей жизни говорят мне, что делать - иди в тот бутик, потом в этот магазин именно за этим вином, а еще ты хочешь чипсов и зефира, хоть и не любишь их, а обратно домой езжай на машине и только так, иначе ты - нищеброд. А я поддавалась и искренне верила, что это мои мысли и мои желания. Так глупо. Я ведь знаю о пропаганде гораздо больше, чем большинство моих сверстников - я, блин, изучаю поведение масс и то, как ими можно управлять! >.< И так нелепо позволить кому-то решать за меня.
Мне было очень сложно признаться в этом самой себе, но теперь этот этап пройден и я раскаиваюсь в дневничке, чтобы никогда не забывать, как я заблудилась. Мне грустно, мне очень грустно, и предстоит тяжелая работа - выяснить, какие мысли на самом деле мои, а какие - нет.

Ну и чтобы не заканчивать на столь минорной ноте: ходила сегодня в Старбакс на кофе-семинар и встретила, поочередно, Ворошилову и Стю :D Дикая радость. И ведь как удачно совпало - как раз сегодня Маслова показала мне маленький коллаж из трех фотографий, размером 10х15 где-то. На этом коллаже были собраны три разных фотографии - меня, Вики и Стю. Это таааак мииилоооо ^_^" Я люблю свою кофейню, она в надежных руках, ахаха :3
И еще немного милашности из института. Староста тут выдала на днях:
- Знаешь, Богатырева, я после тебя стала по-другому относиться к людям с ярким цветом волос. Вот раньше, бывало, увижу девушку с голубыми волосами, и сразу в голову лезли мысли - фу, господи, что за ужас, как так можно. А недавно увидела в метро девочку с розовыми волосами и тебя вспомнила. И сразу так тепло на душе стало. Я теперь всегда тебя вспоминаю, когда их вижу, и отношусь к таким людям с добротой.
Ну, я ведь пока еще милаш, да? :D Староста меня прямо удивила, ахаха)

А, ну и это, фотонька из интернета. Где-то за пределами мск существует красивая зима.


@темы: мысли: счастье, мысли: ууу, тенебрас

URL
01:41 

бэлламийорк
Глобус обещал, что эта неделя будет похожа на сладкую вату, но что-то пока сладости не заметно, а в свете последних событий что-то подсказывает мне, что я еще успею выплакаться всласть. Мне нужно куда-нибудь уехать, отдохнуть от людей и суеты. Куда-нибудь, где ничего мне не будет напоминать о моей гавнистой жизни.
Когда-то давно я наткнулась в одном бложике на интересный вопрос, суть которого сводилась к одному - хотите ли вы узнать правду, зная, что вам за это ничего не будет, или предпочтете жить в неведении? Так вот, бложик был популярным и огромное количество людей написали, мол, конечно, хотим, нельзя жить во лжи и т.д. А я задумалась. И поняла, что не хочу знать правду, что она может причинить невыносимую боль. Прошло много времени с тех пор, но я все еще придерживаюсь этой точки зрения и даже расширила ее - я ничего не хочу знать. Ни правды, ни лжи. Я просто не хочу быть в курсе того, что происходит, я очень сильно хочу уехать и никогда больше не вспоминать того, что было. Это подло. Это подло и мерзко.
А дальше будет простыня
Я уже ничего не хочу, кроме возвращения на Землю-2. Это не моя планета и не мое время, иначе мне не было бы так больно. Заберите меня обратно, пожалуйста.

Я знаю, что я слишком странная и страшная, и поведение мое людям совершенно не понятно. Но это не значит, что ко мне можно относиться как к неведомой зверушке и развлекаться, а потом бросить, как надоест. Меня бросали, игнорировали, "кидали". И знаете, что забавно? Ни у кого, блядь, не хватило смелости признаться в своих действиях и чувствах. Ни у кого. Эгоисты ебанные.

Я, может, и гавно, но я все равно лучше всех этих трусов. Права была Малышева, оо-оох, права ... Жаль только, что правда, как и всегда, не делает меня счастливей, а лишь наоборот - причиняет боль. Я бы хотела никогда этого не знать, но ... Впрочем, пост стоит закончить на минорной ноте. Философия "я - гавно" помогала мне на протяжении 17 лет моей жизни, а последующие годы избавление от нее сделало мою жизнь пусть более яркой, но слишком болезненной. Хватит с меня.

Привет, меня зовут Ника и я - ебанутые Весы.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
23:04 

бэлламийорк
И снова злость переполняет меня. В который раз в голове проносится мысль "а что, если бы ... ". А что, если бы я никогда не знала этих людей? А что, если бы я была не такой стеснительной? А что, если бы мы познакомились раньше или позже? А что, если бы я начала работать в другом месте или жила в одной из двух других квартир? А что, если бы я никогда не училась в этой школе и в этом институте, не жила в этом районе? Слишком много "если", слишком непредсказуемой могла быть моя жизнь. Люди влияют на меня сильней, чем им кажется. Ревность - плохое чувство, мне несвойственное, а потому как бороться с ней, я не знаю. Я просто живу с ней и пытаюсь не обращать внимания, только не получается. Почему никто не предупредил меня, что это может быть так больно даже после окончания эксперемента? Я чертовски завидую своим одногруппникам-задротам, которые живут в мире компьютерных игр и зарубежных сериалов, находясь в полном отрыве от реальности. Они уже давно забыли, что такое боль, которую причиняют тебе другие люди; они уже давно проживают чужие жизни - персонажей игр и фильмов, и почти ничего не чувствуют. Хотела бы я быть такой же ... Но изменить прошлое невозможно, и в моих силах лишь забыть все плохое и хорошее, что произошло со мной за последние два года. Только не забывается. Кажется, что лучшим решением было бы и правда уехать куда-нибудь далеко-далеко - в другой район, город, страну - только бы ничто не напоминало о пережитом. Но бегство от проблем никогда не было их решением - каким бы далеким оно не было, и рано или поздно все откроется. Можно сублимировать творчеством, можно погружаться с головой в работу, можно напиваться до беспамятства, можно заниматься беспорядочным сексом, можно уехать за тридевять земель - проблема-то не уедет, она засядет очень глубоко, но останется. Она будет ждать своего часа, чтобы выплеснуться наружу, но она не уйдет.
Хотела бы я забыть все, что только можно ... Хотела бы я все изменить, но человеческую сущность не изменишь, как ни старайся. А жгучее чувство ревности, тем временем, продолжает меня съедать, и я ничего не могу с этим поделать.
Мне больно.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
21:36 

бэлламийорк
И да, вопрос даже не в том, где теплее и сытнее - обе компании по-своему хороши. Вопрос в том, чему я буду посвящать свою профессиональную деятельность и чего я хочу от жизни вообще. Хочу ли я быть бариста и знать о кофе все-все-все? А может, хочу быть крутым барменом и жонглировать бутылками? Самое смешное, что в ресторанном бизнесе мало кто понимает разницу между этими двумя профессиями и возможными путями развития, которые они дают. А мне позарез нужен совет кого-то знающего, кого-то, кто точно также стоял на перепутье.
Вот существует же куча фильмов, в которых герои выбирают, кем им быть - кто-то идет за мечтой, кого-то затягивает рутина. Кто-то плюет на все и уходит в творчество, открывает в себе талант и занимается любимым делом, а кто-то падает под натиском обстоятельств и идет работать очередным кассиром или "менеджером по продажам". И во всех этих фильмах мораль одна - живи мечтой и делай все, чтобы этого добиться. Ок, я понял. За мечтой, да. А что делать, если ни одна из моих профессий (ни специальность в универе, ни уже имеющаяся должность бариста, ни возможная бармена) не приближает меня к моей мечте? Я уже начинаю забывать, чего я от жизни-то хочу, кроме бесконечных денег и хоббичьей норы в Новой Зеландии. Я как-то плохо представляю себе промежуток времени от "здесь и сейчас" до "отличная погодка, не правда ли, Бильбо?". Я ВООБЩЕ не представляю, что я буду делать. Я не знаю, какой у меня будет бизнес (но он точно будет, инфа 100% лол), знаю только, что в музыкально-ресторанной среде. Я не знаю, что буду делать после окончания диплома - продолжать работать в рашке и строить здесь свой бизнес (одной, с друзьями, с братьями - не столь важно) или уеду учиться заграницу (благо, есть хорошие бюджетные варианты, которые я потяну). Я блин не могу определиться, где я буду работать следующие три месяца, лол, а тут - какая-то жизнь. В этом, наверное, вся суть, мать их, ВЕСОВ - никогда не знают, чего хотят, и ждут пинка или божественного знамения. Хочу я свою кофейню? или бар? или клуб? Не знааааааю. Я себя за это ненавижу.
Эй, знак свыше, ты мне нужен как никогда. В понедельник нужно уже позвонить и сообщить о своем решении манагерам. Два дня на раздумья.
=((((((

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
01:46 

бэлламийорк
Итак, мораль прошедшего уик-энда — Я СТАРАЯ АААА
Кхм, простите. Начну с того, что Ника умудрилась попасть на три крупных концерта подряд, да еще постояла у отеля за последние четыре дня. В среду были PIL, в пятницу — Green Day, а в субботу мои славные Depeche Mode. В борьбе между агрессивными школьницами в Олимпийском и мощными тетеньками и хмельными дяденьками на Локомотиве победило всеобщее уничтожение. От многочасовых стояний и внезапных стометровок до палатки с браслетами и потом еще до подъезда стадиона адски болят ноги. Школьницы упирались мне локтями под ребра, тетеньки шипели и плевались, а дяденьки бесцеремонно наваливались на меня грудью. И плевать, что во мне 45 кэгэ и ростом не вышла — то ли я по их мнению прозрачная, то ли железная. А может, у людей просто спонтанно отключился мозг. На концертах, знаете ли, и не такое бывает. Например, ко мне все обращались не иначе как «девочка». Девочка! В двадцать лет! Одной ногой на пятом курсе! Девочка блин! Мне так обидно стало :( С другой стороны, при нынешних темпах развития простите, темпах роста я уже никогда не вырасту, лол, и не постарею хд И в тридцать у меня все также будут спрашивать паспорт при покупке сигарет, хотя это уже минус, наверное.
Но внешность, знаете ли, обманчива. Вроде на вид обычная девочка, прыгает и веселится на концерте — а домой приходит дряхлая старуха. У меня отваливаются ноги, любое прикосновение к ребрам причиняет мне боль, руки выше головы поднять — БОЛЬСМЕРТЬУНИЖЕНИЕ и лучше вообще их не поднимать. Шею тоже желательно не поворачивать, и категорически запрещается поднимать голову вверх. Левое колено, на которое я так удачно приземлилась, когда меня вытолкнули за внешние кордоны на ДМ, до сих пор ноет, точь-в-точь как у больного ревматизмом, а сегодня утром я обнаружила там, помимо ссадин и царапин, еще и огромный синяк :) Старость — не радость, воистину.
Кстати, об истине — никогда, НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БРАТЬ ТАНЦПОЛ. Уже неоднократно Ника обещала себе: «Все, это последний раз, больше никакого танца!», и все равно упорно продолжала брать билеты именно в танцпартер. Итак, отныне — никакого танца на стадионах. Только фанка, и ничего кроме фанки. Даже в самой жопе фанзоны видно все равно лучше, чем с первых рядов танцпола, а народу значительно меньше. Надеюсь, что буду всегда соблюдать это правило. А если не буду, то просто не выживу хд
Конечно, это не все впечатления от прошедших концертов. Конечно, самое главное — это не омон, сыгравший со мной в неваляшку; не агрессивные школьницы, разговаривавшие на русском матерном и только; не побитые колени и ребра; не отвратительная организация депешей — самое главное, это то, что я увидела и услышала три замечательные группы. Я побывала на легендарном концерте PIL и прониклась атмосферой старого доброго классического панка, с его простотой и искренностью. Я видела невероятное и по-настоящему мощное шоу Green Day — это один из лучших концертов в моей жизни, без дураков. Ну и самое главное, конечно — я стояла в первом ряду фанзоны на Depeche Mode. Я даже не знаю, что написать про этот концерт в статье для Рэй — потому что все можно уместить в одной только фразе «ДМ были и по сей день продолжают оставаться культовой группой, которая с годами становится только лучше».
Я чертовски рада, что у меня хватило сил побывать на всех трех концертах и получить массу впечатлений) Хотя я все равно уже стара для такого «марафона» и, надеюсь, это было в последний раз. Но оно того стоило ))
Всем добра. Не старейте, котики.

@темы: мысли: ууу, тенебрас, мысли: счастье, мьюзик: дас ист фантастиш

URL
23:13 

бэлламийорк
Интернет, ты меня задолбал. Такого бурления говна я давненько не встречала. Тут тебе и геи, и атеисты, и любители торрентов - все внезапно активизировались и давай поливать говном думу и предпенсионное население россии, которое в большинстве своем и голосовало за всем известного вову и всем известную партию. Но более всего меня бесят школьники и умные, казалось бы, взрослые люди, которые на эту ахинею ведутся. По непонятной мне причине, все вдруг ополчились на госпожу Мизулину и господина Милонова - известного тролля, хотя эти люди никакого отношения к законопроектам не имеют. Ну, высказались разок, ну с кем не бывает. Старушки у подъездов каждый день высказываются, но на них почему-то никто внимания не обращает. А тут - раздули из мухи слона.
Котики, вы текст нового законопроекта "О пропаганде ..." в глаза хоть видели? Видели, что там написано? Нет? Так почитайте, блжд! Там сказано только о пропаганде "нетрадиционных сексуальных отношений". Вы можете сказать, какие отношения являются нетрадиционными, а какие - традиционными? Я вот, честно - нет. Вот что такое девиантные сексуальные отношения я сказать могу, а традиционные - нет. И в тексте закона нет ни слова о том, какие отношения могут считаться разрешенными, а какие - нет. Так что умерьте свой пыл и обратите взор на куда более интересные законы и постановления - например, на новый закон об образовании, который вступает в силу с сентября этого года, или пораскиньте мозгами и поищите ответ на такой вопрос: "Почему 100500 депутатов внезапно развелось и с какими изменениями в законодательстве это связано?". Дуууумааайте, дууумааайте. Размытость формулировок новоиспеченных законов лично для меня говорит об одном - они все принимаются для отвода глаз, а сажать и штрафовать за их неисполнение будут лишь неугодных режиму.
Включаем мозг, и прекращаем панику. Никто за поцелуи в публичном месте вас штрафовать не будет, равно как и за занятие анальным сексом.
И да прибудет с вами сила.

Накипело. Весь интернет только об этом и говорит, как будто поговорить больше не о чем. Пока в законе не распишут во всех подробностях что можно, а что нельзя - нет смысла паниковать и идти на марши несогласных.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
21:40 

бэлламийорк
Мне это не нравится, ооочень не нравится. Ревность - плохое чувство.
И вообще, у меня крайне неприятные предчувствия ...
Только бы обошлось.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
00:28 

бэлламийорк
Этот неловкий момент, когда на улице люди смотрят сквозь тебя. Меня перестали замечать, мне никто не звонит, и я, как никогда прежде, осознала всю суть своего существования. Когда от меня что-то нужно, или когда я с кем-нибудь встречаюсь - все зашибись. Стоит раз сказать "нет" или расстаться - все, ты никому не нужен. Оказывается, с тобой общались только из вежливости. Или потому что "надо" и "так принято". Или просто потому, что было что-то от тебя нужно. А теперь ты один и снова пытаешься начать жить так, как жил до всего этого круговорота.

Эти цепочки, что связывают людей друг с другом, они ломаются, разбиваются. Этого не видно, ведь цепочки такие маленькие и тоненькие, и ты никогда не увидишь, как они трескаются. Но ты всегда это почувствуешь. Еще недавно вас было так много, и все были связаны вместе, а сейчас каждый сам по себе.
Это грустно, но ведь так всегда и бывает. Нельзя вечно любить, вечно дружить и вечно работать. Цепочки, что связывают тебя с людьми сейчас, в любой момент могут оборваться, и ты почувствуешь на себе всю тяжесть одиночества.
Это должно было случиться.

Может, это и к лучшему, что мои лучшие друзья остались в прошлом — кто знает, как сейчас сложилась бы наша жизнь, будь мы все еще вместе. Может, мы бы настолько изменились и надоели друг другу, что рассорились бы в пух и прах? А может, стали бы единым целым, как герои How I Met Your Mother и сломали бы свои судьбы? Как знать. Но видя то, к чему приводят длительные отношения, в которых никто не хочет уступать и отвращение друг к другу нарастает с каждым днем, — я тихо радуюсь, что у меня до этого ни разу не дошло.

Как жаль, что уже через год я получу диплом и уеду. Я почти определилась, куда и на чем, деньги есть, желание есть — а что еще надо для отличного путешествия? Пожалуй, порвать обратный билет и никогда не возвращаться на родину. В страну, где все твои близкие люди либо забыли тебя, либо рассорились между собой, либо состарились.
Знаете, что самое интересное? Если я начинаю мечтать о чем-то большом и великом, например, о своем клубе, или о переезде в другую страну на ПМЖ — я нигде не вижу себя рядом с кем-то. Я везде одна. Ведь если хочешь чего-то добиться, придется чем-то пожертвовать. Видимо, в моем случае в качестве пожертвований выступают отношения и друзья. Так правильно и так надо.

Сдать сессию и закончить эксперимент, чтобы воплотить все свои мечты.
Есть люди, которых отношения тянут вверх и заставляют развиваться, расти. А есть те, кого они тянут вниз. Угадайте, к какому типу принадлежу я?

@темы: мысли: ууу, тенебрас, мысли: внезапно

URL
20:51 

бэлламийорк
Написала пост - удалила пост.
Я все еще не могу оправиться от событий трехнедельной давности. И пусть я больше не изливаю душу друзьям и знакомым, это не значит, что я перестала чувствовать боль. Вот пишу сейчас об этом, и снова слезы на глаза наворачиваются.
Дерьмо.
Я все еще верю в добро и в то, что все наладится, хотя любой нормальный человек на моем месте давно положил бы на это болт. А я не могу. На моей планете так не поступают - там борются до самого конца.
Я гуляла сегодня по бульвару вечером - снег почти весь растаял, выглянуло солнышко, тепло. Всюду люди - парами, тройками, большими компаниями. Классно. А я вспоминала, как еще полгода назад по этому же бульвару гуляла только с одним человеком. И тааак захотелось написать ему - эй, чувак, пошли гулять, я так соскучилась!
А нельзя. Вообще никак нельзя.
И это - убийственно.

@темы: мысли: ууу, тенебрас

URL
23:33 

lock Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

lock Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
как же я надеюсь, что это пройдет

URL
00:42 

lock Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

lock Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Сорри, но всем душу изливать я не хочу.

URL

white lies

главная