• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли: внезапно (список заголовков)
14:29 

бэлламийорк
Я не обязана отчитываться за каждый свой шаг. Да, я совершила ошибку, и, возможно, не одну. Но лучше я буду учиться на собственных ошибках, чем позволю кому-то другому давать мне советы.
Еще немного, и я действительно сорвусь. Не веришь? А я уеду. Потому что нельзя контролировать того, кто бесконтролен. Потому что сейчас меня здесь ничего не держит, а жить с вами - словно в тюрьме. Мне мало места и негде развернуться.
Больше я с вами жить не буду, и просить вернуть мне МОИ деньги и МОЮ квартиру - тоже. Спасибо, что все раздали и все потратили. Наверное, это семейное - бесконечная доброта к чужим людям и полное наплевательство на родных.
За что, за что я так привязываюсь к людям?! Я не хочу! Я хочу быть одна, всегда!Чтобы никто не мог причинить мне боль. Мне казалось, что если я найду друзей, они не смогут сделать мне больно. Но не повезло. Не срослось. Да как так!
Я в обиде и злости и ненависти на собственную жизнь, которую, кажется, давно пора менять .

Нужно что-то переосмыслить еще раз
Если ты все еще читаешь меня, напиши мне. Мы не виделись около полугода, и наверное это к лучшему,но я как бы скучаю по тебе. Жизнь продолжается, да, но я бы с удовольствием с тобой поболтала. Уж не знаю, ненавидишь ты меня, или презираешь, или тебе плевать - просто дай мне знать, что ты не против увидеться.
Пожалуйста. Пес.

@темы: мысли: внезапно

URL
21:53 

бэлламийорк
I need some sleep



Некоторые вещи не заканчиваются, потому что они вечно в движении и не могут остановиться. Ни сами по себе, ни с помощью внешних обстоятельств. Мой алкоголизм никогда не закончится. Моя любовь к Старбаксу никогда не закончится. Молодость, юность, детство. Мне снова 14, я снова запущенный интроверт, которого пугает сам факт социума. Мне так хорошо и комфортно в своем маленьком мире, в своей маленькой раковине. Когда-то в школе я ходила к психологу, потому что матери не нравилось, что я такая зажатая, "словно заточенная в скорлупу". Психолог же мой панцирь раскромсала и отправила на вольные хлеба. Страдать. Ведь вряд ли она знала, что я не типичный унылый подросток, а сама по себе ... такая? Наверняка, она списывала все на возраст. А это не так. Годы идут, а в своей раковине мне по-прежнему уютно и комфортно. Лучше, чем где бы то ни было. Люди - такие злые и жестокие, тупые и беспощадные, они не верят в добро и справедливость, и у каждого своя правда ... Я не могу с этим смириться. Я не буду такой же, как все остальные.
Я пью, работаю, почти не сплю, ищу работу, ищу жилье, пью и снова работаю до посинения, забываю есть, забываю спать и опять пью. Удивительные приключения человека-алкоголика.



Самое главное - что мои вегасяне рядом со мной. Что С. рядом. Что до Маши рукой подать,и всегда можно вписаться к Ване. Что-то скоро будет, ЧТО-ТО ГРЯДЕТ

@темы: мысли: внезапно

URL
13:27 

бэлламийорк
Вы наверное не поверите, но я защитила диплом. Через пару дней поеду за самим корешком, а пока наслаждаюсь своей победой. Пять лет жизни было убито на эту синюю корочку, от которой практически нет толка. Я даже не очень знаю, что еще сказать. На самом деле, я больше испытываю не радость, а тупое облегчение. Все закончилось. Но самое классное то, что с дипломом для меня закончились и люди, с которыми я была вынуждена общаться на протяжении очень долгого времени. Сокурсники, одногруппники, их друзья, одноклассники, их друзья ... Огромное количество народу для меня теперь представляет пустой звук.
Что ж, теперь я могу выйти из подполья, избавиться от старых связей и жить так, как мне хочется, не оглядываясь назад. Теперь это все в прошлом. А впереди - бесконечно новая жизнь вместе с близкими друзьями.
Через две недели я увижу своего малыша N.
Еще через две недели - буду обмывать новый паспорт своего "документально подтвержденного" лучшего друга С.
А потом в нашей жизни начнется принципиально другая глава. Как еще одно поколение молокососов. Люди приходят и уходят, и теперь я понимаю, что связи, которые начинались еще в школе и на младших курсах института, теперь не имеют никакой силы. Просто потому что эти люди предали те идеи, которыми жили, и выросли. А я - нет.
На поздравительных открытках каждому я напишу "никогда не взрослей"

@темы: мысли: внезапно, мысли: счастье

URL
00:45 

бэлламийорк
Пожалуйста, есть. Спать.
Чем старше ты становишься - тем меньше тебе нужно от жизни. Покорить весь мир? Объездить всю страну? Спасти всех людей? Да что вы говорите! Просто маленький уголок с теплой кроватью, сон и еда. Я идеальное домашнее животное, только человек.
"Ты повзрослеешь"
Нет.
"Ты выйдешь замуж"
Нет.
"У тебя будут дети"
Нет.
Как странно, это же так очевидно? Я ведь сломанный механизм, я ведь ДЕФЕКТНАЯ какое будущее у сумасшедших, вы о чем. Спать, есть и тепло - на большее меня сейчас не хватит, да и растерялись все силы. Я же старая. Господи, какая же я старая! Вся жизнь позади, а впереди только темнота. Я не загадываю на будущее - больше не могу. Я ни в чем не уверена и живу на пару дней вперед. Я не знаю, что меня ждет через неделю. Я не знаю, что меня ждет.
Я знаю, что будет.
Тепло, спать, есть. Алкоголь и шоколад как хоть какое-то разнообразие.
Пожалуйста, оставьте свои вопросы. Почему-то друзья или старые знакомые не задают мне таких вопросов. Только малознакомые люди, коллеги с работы. Интересно, почему? Они младше меня на пару лет, на год-два, но такие другие. Они еще не знают, что скоро все изменится. Они все туда идут, в эту огромную сеть под названием "общество". Оно повесит на них ярлыки и заставит трудиться на себя, заставит работать, создавать семьи, соответствовать.
Как интересно.
Когда я хотела чему-то соответствовать, мне говорили, что это слишком просто и мне навязывают чужие мысли. А сейчас это вдруг стало нормой - соответствовать. Быть как все. Одеваться, учиться, работать, слушать музыку и смотреть фильмы. Вы все так похожи в своем стремлении отличиться. Господи, как вы похожи.
Нет, панк не умер; он жив внутри меня. И я его не предам.
Никогда, никогда



Вам не понять, понимаете? Я найду другой путь.



@темы: мысли: внезапно, мысли: ууу, тенебрас

URL
02:57 

бэлламийорк
Состояние, близкое к истерике.
Нет, в жизни определенно есть вещи, которые меня радуют - например, алкоголь или хорошая музыка. Но эти вещи так редко случаются, что я начинаю считать их чем-то внеземным и магическим. В противовес хорошему плохое, как это часто бывает, встречается гораздо чаще.
С каждым днем я все больше и больше погружаюсь куда-то. Если меня и можно было спасти летом, осенью, то сейчас уже поздно. Какой-то древний механизм пробудился ото сна и начал свою работу. Впереди меня ждет окончание сессии, ГОС,практика и диплом, и если я выживу после этого, то уеду. Настолько далеко и надолго, насколько смогу. Госпади, зачем я только отправилась учиться. Я так не хотела. Я так не хочу этого до сих пор.
Это - не учеба. Это - испытание.
Я очень хочу к Н., и очень хочу выпить.
Слишком большое давление со всех сторон - институт, работа, люди. Люди очень сильно давят на меня. Слишком много имен в памяти и номеров в телефонной книжке. Осталось еще чуть-чуть, еще пару месяцев - и я все удалю. Всех. И сменю, наконец, номер телефона вместе с местом жительства и местом работы. Мы уже все придумали и продумали, но для грандиозных планов надо дождаться лета и окончания учебы. Пожалуйста, последний рывок. И нас никто не найдет.
Убежать.


@темы: мысли: внезапно, мысли: ууу, тенебрас

URL
00:21 

бэлламийорк
Этот треш не поддается никакому описанию. Нет, я, конечно, продолжу рассказывать нашу историю, но события разворачиваются быстрее, чем хотелось бы. Звезды меня явно торопят. А может, и не только меня. Времени почти нет, и люди, решившие посвятить свои жизни сплошному удовольствию и развлечениям, сгорают заживо на моих глазах.

Я вижу, как рушатся миры, как ломаются нити, связывающие людей. Цените всех тех, кто у вас есть, ЦЕНИТЕ БЛЯТЬ.



Пожалуйста, не теряйся, ты мне так нужен.


@темы: мысли: внезапно

URL
00:12 

бэлламийорк
Вернулась на вконтакте, написала Кочетову.
Все-таки жизнь - это спираль, уходящая в космос.

@темы: мысли: внезапно

URL
23:23 

бэлламийорк
Неделя подходит к концу, а я уже в предвкушении. Через девять часов мне снова нужно быть на работе, а я только и могу, что пить и пить. Под алкоголь засыпается горааздо лучше) Выходные были адовыми, я толком не наелась и не выспалась, устала дико, а еще кучу всего делать.
Через две недели институт, даже не верится. Не могу представить себя пятым курсом. По-моему, я не достойна такой чести.

Жизнь так быстро меняется. Слишком быстро. Все куда-то движутся, только я один на месте стою. В моем маленьком мире всегда теплая сентябрьская осень, "всегда 17, всегда война" и все такое. Люди придают мне сил; они вдохновляют меня и дальше продолжать быть такой, какой я была всегда. Приятно осознавать, что тебя кто-то любит просто за то, что ты есть.

Было принято единогласное решение выпить на этой неделе втроем - я, Леночка и Н. Не знаю когда, не знаю где, но знаю с кем, и это радует мою душу. Скорей бы уже.

Новая неделя начинается. и я возлагаю большие надежды на нее. Впрочем, как и всегда это делала. Я не исправима, наверное.

@темы: starZZ, мысли: внезапно

URL
03:01 

бэлламийорк
Сижу, пью в гордом одиночестве вискарь и размышляю о том, чего же я хочу от жизни. Как вы все уже успели выучить, Ника - Весы, а это значит, что она никогда не знает, чего хочет. Вот сейчас я один и всерьез думаю над дауншифтингом, а завтра появятся какие-нибудь серьезные отношения и мне захочется стабильности и успешности. Сегодня я довольствуюсь малым и хожу за шмотьем чуть ли не на рынки, а завтра мне захочется брендовых тряпок за 100500 тыщ долларов. Я не очень хорошо представляю себе, чего хочу от этой жизни. Единственное, в чем я уверена - я хочу свой бар. Даже так - ХОЧУ СВОЙ БАР. С живой музыкой, обязательно. И чтобы алкоголь там был как дешевый (для гавнарей), так и дорогой (для ценителей, лол); чтобы там были самые крутые бармены и официанты с разноцветными волосами, татуировками и пирсингом; и все манагеры, блеать, будут стоять за барной стойкой и сами обслуживать гостей, помогая официантам и не теряя сноровку; все у меня будет. Я неплохо разбираюсь в этом бизнесе, и я хочу продолжать им заниматься.
Вопрос только, где и с кем - в цивилизованной стране с родственниками или друзьми, или где-нибудь на побережье Тихого Океана в гордом одиночестве?

Не знаю, я совершенно ничего не знаю(
Вселенная, подай мне знак!

@темы: мысли: внезапно

URL
01:37 

бэлламийорк
Не влюбляться, не влюбляться, не влюбляться. Ника, тебе нужно повторять эту фразу перед каждой сменой, ведь ты сама прекрасно знаешь, чем заканчиваются отношения на работе. Даже если вы прекрасно ладите и идеально подходите друг другу.
Черт, мне пора повзрослеть и смериться с участью брата Ночного Дозора, но что-то глубоко внутри не дает покоя. Как родовые боли. Интересный факт - родовые боли являются невероятно болезненными, однако, спустя какое-то время женщины забывают, что чувствовали в тот неприятный момент и готовы снова родить. А все потому, что если бы они помнили эту боль, им бы никогда в жизни в голову не пришло пройти через все это еще раз. Так и я со своими влюбленностями. Каждый раз жизнь говорит мне - это не для тебя, это не твое, тебе БУДЕТ больно. И я страдаю. А потом забываю и влюбляюсь вновь. И, разумеется, снова страдаю. Я не хочу снова испытывать боль и разочарование, но я уже не помню этих мук. Вообще.
И это плохо, очень плохо. Я снова наступаю на одни и те же грабли.

... Но арррр, он тааакккоооой офигенный! Предвижу - я буду много пить. Я уже много пью и каждые выходные в гавнищще. Так не годится.
АААААА хД

@темы: мысли: внезапно, мысли: счастье

URL
14:28 

бэлламийорк
Замечательно. Из пяти этапов переживания горя я только-только подобралась ко второму — агрессия. Я ненавижу тебя за то, что ты со мной делаешь. За то, что тебе наплевать. При встрече я пошлю тебя в задницу, и всех твоих подпевал — туда же. Злость переполняет меня, и на данный момент все, чего я желаю — чтобы карма вспомнила о тебе и ты тоже когда-нибудь так бы страдал.
Даже одногруппники плюнули на меня — хотя, казалось бы, куда уж хуже.
Видимо, это действительно незакрытый гештальт.
Просто исчезни из моей жизни, и перестань напоминать о своем существовании именно в те моменты, когда я клянусь самой себе навсегда о тебе позабыть. Из-за тебя я не могу сосредоточиться на учебе, на поисках работы, на мыслях о будущем — у меня все из рук валится и дико хочется сделать кому-нибудь больно. Наверное, при встрече, я все-таки сначала ударю тебя в морду, а потом пошлю в жопу.
Я просто полна ненависти. А тебе по-прежнему плевать, ты без понятия, за что я тебя так ненавижу — да что там, ты вообще не в курсе, что я тебя ненавижу. И это только усиливает мою ненависть. Душа твоя будет гореть в Аду, так и знай.

@темы: мысли: внезапно

URL
02:14 

бэлламийорк
Краткое содержание: все, что я делаю, я делаю для того, чтобы его забыть и перестать гипнотизировать телефон. И вообще-то, мне по прежнему больно от того, что меня выкинули из сообщества, словно мусор. И для справки - я несколько в шоке и даже обижена нашей последней встречей.
Чувак, ты никогда этого не прочитаешь, потому что забыл о том, что я веду дневник в ту же секунду, когда я тебе об этом сказала - и тем приятнее мне писать о том, что ты трус. И что пассивная тактика решения проблемы в этом случае не работает. Она вообще перестала работать еще с полгода назад. Будь мужиком, в конце концов!! Но нееет, ты по-прежнему думаешь, что только проигнорировав проблему или глупо пошутив, переводя разговор в другое русло, ты, таким образом, ее решаешь. А правда заключается в том, что любой человек в твой жизни представляет ценность, и бросаться людьми просто так нельзя. Нельзя убегать от проблем - их, блин, нужно решать. А ты сначала классно накапливаешь груз этих самых проблем (чем больше, тем лучше), а потом исчезаешь. Мои поздравления! Мало кто сможет оценить по достоинству твою тактику, потому что никто сначала даже не понимает, что происходит. А потом становится поздно.
Интересно, где та черта, после которой я уже не смогу позвонить тебе просто так? После которой я услышу в ответ: "Здрасте, а это кто?"

Я не в печали, я просто ем ванильное мороженое и смотрю Клинику. Это все мороженое виновато и ПМС, наверное. И мне очень жаль Джей Ди.
В любой непонятной ситуации ложись спать. Так что пойду посплю.

@темы: мысли: внезапно

URL
02:03 

lock Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
По-моему, немного откровенно получилось.Краткое содержание в следующей части!

URL
16:51 

Что делать, когда хочется кардинально изменить свою внешность

бэлламийорк
Продолжаю сидеть на weheartit и наблюдать за модными тенденциями в изменении поведения молодежи. Недавно прошлась по татуировкам, а сегодня вот появилось желание поделиться своими соображениями по поводу кардинального изменения внешности в принципе.

Читать дальше

@темы: мысли: внезапно

URL
00:28 

бэлламийорк
Этот неловкий момент, когда на улице люди смотрят сквозь тебя. Меня перестали замечать, мне никто не звонит, и я, как никогда прежде, осознала всю суть своего существования. Когда от меня что-то нужно, или когда я с кем-нибудь встречаюсь - все зашибись. Стоит раз сказать "нет" или расстаться - все, ты никому не нужен. Оказывается, с тобой общались только из вежливости. Или потому что "надо" и "так принято". Или просто потому, что было что-то от тебя нужно. А теперь ты один и снова пытаешься начать жить так, как жил до всего этого круговорота.

Эти цепочки, что связывают людей друг с другом, они ломаются, разбиваются. Этого не видно, ведь цепочки такие маленькие и тоненькие, и ты никогда не увидишь, как они трескаются. Но ты всегда это почувствуешь. Еще недавно вас было так много, и все были связаны вместе, а сейчас каждый сам по себе.
Это грустно, но ведь так всегда и бывает. Нельзя вечно любить, вечно дружить и вечно работать. Цепочки, что связывают тебя с людьми сейчас, в любой момент могут оборваться, и ты почувствуешь на себе всю тяжесть одиночества.
Это должно было случиться.

Может, это и к лучшему, что мои лучшие друзья остались в прошлом — кто знает, как сейчас сложилась бы наша жизнь, будь мы все еще вместе. Может, мы бы настолько изменились и надоели друг другу, что рассорились бы в пух и прах? А может, стали бы единым целым, как герои How I Met Your Mother и сломали бы свои судьбы? Как знать. Но видя то, к чему приводят длительные отношения, в которых никто не хочет уступать и отвращение друг к другу нарастает с каждым днем, — я тихо радуюсь, что у меня до этого ни разу не дошло.

Как жаль, что уже через год я получу диплом и уеду. Я почти определилась, куда и на чем, деньги есть, желание есть — а что еще надо для отличного путешествия? Пожалуй, порвать обратный билет и никогда не возвращаться на родину. В страну, где все твои близкие люди либо забыли тебя, либо рассорились между собой, либо состарились.
Знаете, что самое интересное? Если я начинаю мечтать о чем-то большом и великом, например, о своем клубе, или о переезде в другую страну на ПМЖ — я нигде не вижу себя рядом с кем-то. Я везде одна. Ведь если хочешь чего-то добиться, придется чем-то пожертвовать. Видимо, в моем случае в качестве пожертвований выступают отношения и друзья. Так правильно и так надо.

Сдать сессию и закончить эксперимент, чтобы воплотить все свои мечты.
Есть люди, которых отношения тянут вверх и заставляют развиваться, расти. А есть те, кого они тянут вниз. Угадайте, к какому типу принадлежу я?

@темы: мысли: ууу, тенебрас, мысли: внезапно

URL
02:00 

Тараканы! - Я смотрю на них

бэлламийорк
Как только весна подходит к своему логическому завершению, у Ники просыпается давняя любовь к русской музыке — панк-рок, скейт-панк, просто рок. В особенности, моими фаворитами из года в год, на протяжении многих лет, являются Пурген, Наив и Тараканы!. Эта весна не стала исключением даже не смотря на совсем не-весеннюю погоду. И как-то так получилось, что в моем плейлисте оказались Тараканы!. И как-то так получилось, что эта оказалась «Я смотрю на них» - заглавная песня моего последнего звонка, к слову, под которое мы с Настях делали в свое время прощальное видео на выпускной. Я знаю, что вы все знаете эту песню — я уже не раз выставляла ее здесь, в дневнике, да и без моей рекламы она пользуется большой популярностью. А знаете, почему? Потому что она актуальна, всегда. Песни Тараканов вообще обладают удивительным свойством — с годами ты начинаешь принимать их все ближе и ближе к сердцу. Когда мне было 15, я слушала Тараканов и думала: «ООО, какие же это детские песни! Да, классные мелодии, заводные, но там же тааакие простые тексты, ну как такое можно воспринимать всерьез, это же песни для детей». Сейчас я уже совсем старуха, которая через год будет использовать вместо туалетной бумаги диплом, - но мое отношение к этой группе сильно поменялось. Потому что лишь прожив n лет я поняла, что темы, поднимающиеся в этих песнях, всегда актуальны. Непонимание со стороны родителей и сверстников; система. которая нагибает тебя всякий раз; проблемы взросления и справедливости и многое, многое другое. Да, весьма популярные темы в творчестве многих музыкантов ;) Однако, у Тараканов получается рассказать о сложных вещах, сложных, смешанных чувствах простыми словами, понятными даже школьнику-двоечнику, и обильно сдобрить это дело резвой музыкой, под которую так и хочется потрясти головой. Когда тебе 15, ты этого еще не осознаешь, и тяга, которую ты испытываешь к этой группе, чисто подсознательная. А сейчас мне даже не стыдно их слушать; наоборот, я очень рада, что осознала наконец и по достоинству оценила всю глубину их текстов.
Кстати, о текстах. Я неспроста упомянула «Я смотрю на них» - это песня входит в мой персональный список «Лучшие песни всех времен и народов» хд Она всегда актуальна — и в 16, и в 20, и в 30 лет, думаю, будет актуальной как никогда. Сегодня эта песня натолкнула меня на некоторые мысли, а именно — я задумалась, а что же будет на встрече выпускников 2019 года? Или хотя бы 2015, когда уже все-все закончат высшие и не очень учебные заведения и можно будет проанализировать, у кого как жизнь сложилась.
Так вот, задумалась я на эту тему и вдруг поняла, что мне это неинтересно. Совершенно внезапно я осознала, что мне совсем неинтересно будет придти на встречу выпускников 11 «А». Почему? Попробую объяснить. Как многие помнят, я училась в художественном классе — а это значит, в женском коллективе. Дружила я, конечно, с мальчиками и парой девочек — собственно, за этих людей я спокойна и с ними мне было бы интересно увидеться спустя 10 лет после выпуска. Но посмотрим правде в глаза — остальные 95% учеников были женского пола. И с ними я не общалась. Вернее, да, конечно, общалась — все-таки мы росли вместе. Но это был временный опыт, когда важна не информация, которую ты получил во время, собственно, общения, а само наличие общения. Когда важно то, что ты учишься говорить, как ты говоришь, как ты пытаешься налаживать связи и контакты. Это как ролевая игра без четко определенного места и время действия. Я не могу сказать, что я дружила с кем-то из них — я просто училась общению, и это совершенно нормально. Спустя каких-то жалких четыре года после окончания школы я с трудом вспоминаю имена и фамилии своих одноклассниц — не это ли лучший показатель того, насколько «ценной» для меня была «дружба» с ними? … Итак, 95% класса были для меня никем и ничем — как и я для них, и сомневаюсь, что даже сейчас, когда я научилась общаться и когда для меня действительно стала важна сама информация, а не способ ее передачи и получения, я стала бы с ними разговаривать. Они мне не интересны. Вообще. Мне плевать на то, что у кого в жизни творится. Второй момент — элемент неожиданности. Элемент неожиданности прекрасно работает на моих лучших друзьях — я имею в виду мальчиков, конечно же) Через пять лет с ними будет о чем поговорить, они достигнут значительных успехов на профессиональном поприще, обзаведутся всякими статусными вещами типа машины или квартиры, найдут себе экстремальное или редкое хобби, и так далее, и тому подобное. Это нормальная ситуация, и я не сомневаюсь, что мои мальчики не подкачают в это плане ;) А теперь давайте попробуем представить, что ожидает в 2019 году 95% моих бывших одноклассниц. Итак, половина из них сейчас обучается в художественных учебных заведениях. Я готова поспорить, что к тридцати годам зарабатывать и обеспечивать себя непосредственно своей профессией — скажем, «художник-архитектор», или, еще лучше «художник-ДПИ», - будет в лучшем случае две-три. В ЛУЧШЕМ, это если им очень сильно повезет. Остальные пойдут либо в смежные области, либо вообще станут работать в совершенно не-художественной сфере. При условии, что они, конечно, в принципе будут работать. Уверена, почти все они к этому моменту успеют выйти замуж, заняться бытом (а не зарабатыванием денег, лол, или саморазвитием), а может, даже, родить по ребенку. Как говорится, «вангую — выйдут они замуж» … ХД А слушать их разговоры замужних-женатых, а хуже — обремененных детьми, невообразимо скучно. Они шаблонны и чертовски предсказуемы =( Так что приходить на встречу бывших одноклассников мне не очень хочется.
Но я очень хочу попасть на встречу выпускников МАИ-2014 в 2024 году!
Почему? Все очень просто!
Главное отличие от школы — здесь я общаюсь с людьми не для того, чтобы развивать свои навыки общения (простите тавтологию), а для удовольствия, получения новой информации и т. д. Короче, здесь между общением и дружбой можно смело ставить знак равенства) И здесь элемент непредсказуемости распространяется на куда большее количество человек, чем в школе. Здесь, пардон муа, не бабский форум — здесь даже девушки с характером, и от них можно ожидать чего угодно. Есть, конечно, предсказуемые в плане своего стратегического развития персонажи, но их мало. Большая часть — люди, которые в будущем смогут меня удивить, и это круто.
А во-вторых, давайте вернемся на секундочку к песне Тараканов!, которая вдохновила меня на такие длинные рассуждения) В ней поется о том, кто кем стал после школы, что изменилось в людях. И послушав сегодня эту песню, я вдруг поняла — все эти изменения, о которых там говорится, - они уже происходят. Уже, понимаете? Прошло всего ничего времени, а я с ужасом понимаю, что моя жизнь становится все более и более похожей на текст этой песни. «Вот тот торчит, вот этот мент … тому сидеть еще пять лет» - еще совсем недавно это казалось невозможным, а оно вон как вышло. Кто бы мне сказал на первом курсе, что все так изменится, я бы не поверила. Рыжего отчислили и почти сразу забрали в армию — сейчас он служит где-то в хим.войсках. Тёма несколько раз пытался восстановиться, но ему отказали, и его унесло в неведомые наркоманские дали. Где он и как он и вообще жив ли он — не знают даже его лучшие друзья. Кирилла не так давно второй раз за полгода подставили, сейчас он в СИЗО, а в мае уже суд. Знакомая всем два-два-восемь, от четырех до восьми реальных лет в заточении. В голове не укладывается. Я училась с этими людьми, мы вместе прогуливали пары, распивали пиво в парке, строем ходили на пересдачи и судорожно писали курсовые за ночь до сдачи … А сейчас они недоступны, совсем. Нас становится все меньше и меньше, а жизнь вращается все быстрей и быстрей.
Кто бы мне сказал еще пару лет назад, во что это все выльется, я бы не поверила. Но оно вон как. Все меняется, и эта песня становится все более и более жизненной, все более приближенной к реальности. Не удивлюсь, если я когда-нибудь буду подпевать ей и представлять себе вполне конкретных людей.
«Вот тот торчит, вот этот мент … а вот его уже на свете нет»

Очень грустный пост-размышление получился, но и я не веселая в последнее время.

@темы: пипл: такие пиплс!, мысли: внезапно, Колонка воинствующего индивидуалиста

URL
01:26 

бэлламийорк
Ко мне вернулся планшет, и это хорошо.
На столе управляющего лежит мое заявление на увольнение, и в понедельник я еду забирать документы из офиса) Это важный и крайне ответственный шаг для меня, ноо не будем заострять на этом внимание. Как только я стану официально безработной, напишу гневный постик о работе в Старбакс - скорее, для отвода души, чем для того, чтобы облить грязью компанию, которой я отдала почти два года жизни. Классные моменты были, но все они кончились в конце лета, когда компания стала явно нести убытки, сменила тактику и перестала считать своих сотрудников за людей. Йеех.
Родители подарили на 8 марта внешний жесткий диск на терабайт (!!!), а я до сих пор в недоумении, чем его заполнить хд Буду качать больше музыки)
Записались с Даришей на курсы вожатых - поедем летом в лагерь учить детишек английскому языку. Ника и английский, ога. Мне тоже было смешно, когда Даринка первый раз об этом заговорила) А сейчас вроде норм, что-то даже получается.
Думаю все-таки немного поработать в эммм преподавательской сфере, если так можно выразиться. Есть даже вариант вернуться в пяцуху, в психологический центр - там лишние руки не помешают, а мне практика, как-никак. Однако есть одно большое "но" - как известно, преподаватели у нас получают крайне мало, и ... не то чтобы меня волновали деньги, блин, я бы с удовольствием, пока есть возможность, работала бы и за 5к в месяц и жила бы окнорм на эти деньги, но экономическая ситуация в семье на уливление крайне не стабильна, и пока родители не отдадут долги (я молчу про выплату кредитов на дачу, ашан блеать и новую, только купленную машину), придется им помогать по мере возможностей, и с овер20к это делать как-то проще)) Так что, по всей видимости, долгожданного отпуска, который я планировала устроить себе после увольнения, у меня так и не получится. ПИЧАЛЬ. А смогу ли я работать на две работы - неизвестно. Теоретически, это возможно, если периодически забивать на институт и личную жизнь, и если на первое я забивать готова (сказала Ника, хихикнув - сегодня она опять прогуляла лекции), то второе все еще имеет важность и первостепенность, и отказаться я не могу) Поживем - увидим, вот.

Жизнь вроде как налаживается, но по вечерам мне все равно невероятно грустно и одиноко.

@темы: мысли: внезапно, life: будничное

URL
01:45 

бэлламийорк
Вышла вечерком погулять и из любопытства включила приложение, подсчитывающее примерную протяженность пути, потраченные калории и всякое такое. Так вот, за полуторочасовую вечернюю прогулку я намотала 10 кэмэ. Под Элизиум чудесно шагается - легко и непринужденно, как говорится. За это время я успела о многом подумать, разложить по полочкам и все такое. Приятное удовлетворение.
Сейчас у меня, как многие уже, наверное, знают, вынужденный отпуск. Так вот, за время отпуска я поняла несколько вещей (кто-то уже читал о них в закрытых записях, но, честно, мне лень пересматривать хд):
Во-первых, из-за работы я света белого не вижу - и, блин, я сейчас не прикалываюсь, я в буквальном смысле об этом говорю! Утром учеба, вечером работа. Выходишь из дома - еще темно, возвращаешься - уже темно. Смешно звучит, но на деле у меня конкретная такая ломка по солнцу. Пока гром не грянет, мужик же не перекрестится. Так что сейчас я активно восполняю недостаток солнца, проводя на улице значительную часть времени.
Во-вторых, оказалось, что две трети моих знакомых неебацца какие занятые люди. Наполовину сарказм, наполовину серьезно - как только у Ники появилось свободное время (тут должен быть значок Attention!11 и десять восклицательных знаков красного цвета), у остальных оно куда-то исчезло хд У кого-то работа, у кого-то учеба, у кого-то парни-девушки и все такое, ну блин, словно специально. Когда такая легкая неделька выдастся еще раз - я не знаю. Вряд ли раньше мая, но, видимо, это никого не волнует. Мы так привыкли жить в бешеном ритме мегаполиса, что в какой-то момент времени стало нормальным встречаться с людьми, будучи полностью обессиленным, рвать жопу, чтобы сделать что-то простое в сфере, так сказать, человеческих взаимоотношений. Общение вдруг стало так напрягать людей, что они предпочитают сидеть дома в одиночестве=социальных сетях.
Кстати, о социальных сетях. Как все давно знают (ну я надеюсь, что все об этом знают)), Ника не появляется на вконтактике уже несколько месяцев и вряд ли когда-нибудь там появится. Так вот, мне до сих пор туда пишут. Знаете, кто? Одногруппницы, блеать. Видимо, надпись "пользователь не заходил на страницу n-месяцев" их вообще не смущает. Если бы Дарина не позвонила мне сегодня и не предупредила, что завтрашние пары отменяются, я бы приехала в институт и сидела бы под дверью. Почему? Потому что староста наша, дорогая и любимая, признает в качестве универсального связующего устройства только вышеупомянутый сайт. Про то, что не все ее подопечные сидят там день и ночь, не у всех есть возможность круглосуточно выходить в сеть, обратную связь получить не просто и т.д. и т.п., она знать не знает. Бабы такие бабы, ну.
Ну и в заключение я скажу пару слов о том, как прекрасно не работать, но при этом получать бабло и еще собирать дань) ЭТО ПРЕКРАСНО НЕ РАБОТАТЬ И ПОЛУЧАТЬ ДЕНЬГИ
Вот.
Завтра мне предстоит поход до Марьино пешком, кино и целый свободный день.
Ой, еще забыла рассказать - чуваки, только после поломки планшета (не спешите радоваться, через 5 дней он ко мне вернется) я осознала, насколько была зависима от социальных сетей, интернета и тому подобного. Вместо того, чтобы подчинить технику и использовать ее для собственного удобства, я постепенно превратилась в зависимого человека. Черт, это звучит так. словно я наркоман какой-то - но ведь так и было! Я всегда была онлайн, вечно вела с кем-нибудь переписку, даже если мне это было неинтересно, зависала на развлекательных сайтах, тупо прожигала время. Я попала в реальную зависимость от того же фасквейера и фейсбука, постоянно проверяла наличие обновлений, новостей и т.д. Пока не лишилась планшета - даже не обращала на это внимания. А сейчас, когда у меня почти нет связи с внешним миром. я вдруг стала обращать внимание еще и на то, насколько зависимы от интернета и его благ мои друзья. Даже те же одногруппнички - все в телефонах, постоянно играют, при этом как-то умудряясь читать новости на вконтакте, перед семинаром успевают скачать лекции и все такое. Их ,блин, от телефонов не оторвешь ттт И это далеко не единственный пример, как вы понимаете. Это - грустно. Я понимаю, что технологии развиваются, жизнь не стоит на месте и в наше время мобильность - серьезное конкурентное преимущество. Но превращение друзей в адептов техники и зомби-интернета меня как-то не радует хд А знаете, почему? Потому что хрен ты до кого теперь доберешься! Потому что люди стали такими нежными, ранимыми, уникальными сука, что к каждому нужен индивидуальный подход. На практике это означает примерно следующее. Раньше как было? Раньше ты кидал в интернете клич: на дайри, в аське, на форуме и т.д. мол, хочу гулять, например. И люди откликались, вы договаривались и шли гулять. Причем, степень знакомства была неважна от слова "совсем". обращение не было адресовано кому-то конкретному, и сама форма подачи предполагала, что откликнуться может любой. Вообще любой. И никогда не было проблемой найти себе компанию. а как сейчас? А сейчас ты кидаешь клич - на фасквейре, на твиттере, фейсбуке - и тишина. И ТИШИНА БЛЯТЬ! Почему? Потому что обезличенную форму приглашения никто не воспринимает! Каждый просто пролистывает и едет дальше по своим делам. Правильно, ведь Его Королевское Величество не соизволили назвать по имени-фамилии. В случае людей скромных - "а кому я нужен, а я ее не знаю, а ну нахуй, вдруг маньячка". БЕСИТ Все настолько ранимы, что каждому нужно индивидуальное приглашение. Пока сам не напишешь - никто ж не спустится с интернет-небес. Эх. У меня немного ностальгия, но тем не менее. Мы становимся все более глухими, слепыми и немыми - при таком обилии техники и высоком уровне развития технологий. Грустно.
Не грустите, котятки, а чаще появляйтесь на улице - там сейчас классно))
P.S. Я закрыла сессию, кстати))
Всем бобра!

@темы: Колонка воинствующего индивидуалиста, life: будничное, мысли: внезапно, life: бордель и рядом

URL
01:19 

бэлламийорк
А может, зря я параною и все не так уж и плохо. Спонтанные встречи - они, знаете ли, такие. Может, нам действительно нужно было время отдышаться. Да, пожалуй, это самое удачное выражение.

Спасибо всем за сегодняшний день, я многое осознала и чуточку разобралась в самой себе.

@темы: мысли: внезапно, котики-пидарасы, мысли: счастье

URL
01:56 

бэлламийорк
Поздравления с праздничком я дождалась лишь в 11 вечера) Зато - самое желанное и приятное ^^" Паша няша - заболел, но не забыл )) :heart:
Бытовое
Зато мне снова подкинули идейку, что рисовать) это хорошоооо, а то самой в голову одна муть лезет. Кстати, о мути. Я сегодня ехала на работу и думала: чем старше мы становимся, тем меньше у нас поводов для радости. Ну серьезно. Резко сужается круг друзей и близких лиц; увлечения постепенно отходят на второй, третий планы - остаются только самые-самые, да и те уступают учебе, работе и семье; нас все больше и больше засасывает рутина; организм стареет оочень быстро - совсем недавно ты мог пить всю ночь, спать два часа и бодреньким ехать на учебу или работу, а сейчас сносит со второй бутылки пива. Черт, это все проиходит слишком быстро( и меня это немного печалит. Я не хочу взрослеть. Я никогда этого не хотела. Для меня всегда существовало два мира - мир детей и мир взрослых, и даже сейчас я не могу отождествить себя с миром взрослым. Думаю, я никогда не смогу этого сделать, ибо для "мира взрослых" всегда существовали слишком резкие критерии, и я все еще под них не подхожу) Я словно нахожусь между двух миров - с одной стороны, мне есть 18, я работаю и могу позволить себе, скажем, поздно придти домой (а то и вовсе не придти хдд) и купить все, что душе угодно, на честно заработанные деньги. Эта простая истина открылась мне совсем недавно. Знаете, я долгое время пыталась "играть по правилам" - ну там, быть как все, грубо говоря, нормальные девочки. Я накупила себе кучу типично женского шмотья, чисто девчачьей косметики-хренетики, я стала вести себя аки взрослая леди, с достоинством и все такое. Пыталась завести себе чисто девчачьи увлечения, например, готовить научилась, стала разбираться во многих бытовых нюансах и тэ дэ. Короче, я довольно многое в себе изменила - и внешнего, и внутреннего. Вы думаете, это помогло? Не-а хдд стоило Нике зайти в магазин и увидеть футболку с нирваной, например - она тут же бросалась ее покупать. Или узнав, что знакомая едет в Британию, попросила привести оттуда кружку - ну а хрен ли, я ж их собираю) Как-то постепенно "типичная девочка" стала отходить на второй план, а потом и вовсе исчезла. Знания, полученные за время этого далеко не однодневного опыта, все еще со мной, я их удалять не собираюсь) но и возвращаться назад нет никакого желания. Это не мое. Мое - это играться с лего Star wars, чтобы лучше спалось. Мое - это красить волосы в яркие цвета, а то скучно. Мое - каждый день съедать по плитке шоколада, ведь от него не полнеют. И, черт возьми, я так рада, что могу придти в магазин, купить десять штук киндер-сюрпризов и радостно их купить, а потом съесть в один присест, и НИКТО НЕ СКАЖЕТ "НЕ ЕШЬ А ТО СЛИПНЕТСЯ КАРИЕС ЗУБЫ ВЫПАДУТ СМЕРТЬ ХАОС РАЗРУШЕНИЕ" никто, понимаете, никто! Я могу придти в магазин и купить себе макет звезды смерти, блять, в натуральную величину, и никто не скажет "У НАС НЕТ ДЕНЕГ МЫ НЕ МОЖЕМ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ И ВООБЩЕ ЗАЧЕМ ЭТО ДЕВОЧКЕ ОБОЙДЕШЬСЯ" чеерт, как же я не любила это слово - "обойдешься" гррррххх а сейчас я все могу) могу в пасмурный день надеть очки сердцем, могу пойти ночью гулять в парк, могу .... я все могу) и это таак приятно осознавать! Еще б жила одна - совсем кайф был бы, но и сейчас все очень даже ничего) Так что ребенок во мне, которого в детстве ущемляли во всем, сейчас радостно отрывается. И, судя по тому, что я во время написания этого поста умудрялась играться с фигурками из киндер-сюрприза, он не собирается останавливаться.
Надеюсь, я никогда не стану взрослой, прямо как Питер Пэн. Я не хочу детей, не хочу семью, не хочу машину и яхту, я хочу жить в свое удовольствие, так, как я и всегда мечтала. И на этой радостной ноте, я, пожалуй, закончу мысль и отправлюсь спатеньки.

А это вам, из последнего.


@темы: life: бордель и рядом, life: будничное, pic: own, мысли: внезапно

URL

white lies

главная