Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: your own (список заголовков)
22:49 

бэлламийорк
За месяц я умудрилась съездить в отпуск на Крит, окончательно съехаться с любимым мужчиной, уволиться с работы и почти сразу же устроиться на новую. Теперь я гордая и активная офисная крыска, которая работает в крупной компании сегмента Food (да-да, моя любимая еда, ахахах) с сайтами и мобильным приложением. Чувствую себя школьницей, которая выполняет домашнюю работу на тему "создай сам свой сайт". Это все к вопросу о том, сбываются ли мечты и возможно ли получить действительно клевую должность без зафиксированного в трудовой книжке опыта.
ДА и ДА*
* - вам придется много работать и постоянно совершенствоваться, а еще разгрести кучу дерьма в своей голове

А еще это было самое запоминающееся собеседование в моей жизни! И к вопросу о том, мешают ли татуировки серьезной работе*
*НЕТ, но вам потребуется адекватное начальство
- Так, значит, говоришь, любишь читать фантастику, да?
- Да, люблю
- А Звездные Войны любишь?
*закатывая рукав свитера*
- Вы знаете, обычно я на собеседованиях этого не показываю, но раз вы сами спросили ...
Демонстирую татуировку на руке в виде Сокола и слышу дикий ржач со стороны Директора:
- У меня нет больше вопросов! Мы нашли нужного человека!

Я очень рада, что теперь работаю именно в этой компании.

@темы: your own

URL
18:13 

бэлламийорк
Тот интригующий момент, когда ты вспоминаешь пароль от своего самого первого дневника на лиру и заходишь почитать старые записи за 2006 год... Кажется, это был седьмой или восьмой класс школы. Посты пестрят словечками типа "тока", "училка", "русич", "литра" и т.д. Радует, что хотя бы писала грамотно и с орфографией проблем не было. Жаль, что мало фотографий сохранилось на серверах - там были поистине интересные кадры. Маленькая Богатырева, которая так сильно любила Депеш Мод, что ни о чем более не могла писать. Это так забавно ))) Сейчас перечитываешь и за голову хватаешься - что, серьезно? Что, правда я писала? Ой, и это тоже я писала?
Ужас.
Но вместе с этим, перечитывание старых (действительно старых) дневников помогает проще относиться к настоящему и с надеждой смотреть в будущее. Ведь даже если у той маленькой, толстенькой и малосимпатичной девочки что-то получилось, то и у меня тоже получится.

Это вдохновляет. Переживать заново давно забытые истории, чтобы лучше понимать текущее время. Каким бы все ни казалось запутанным и сложным - всегда найдется выход. И чем старше я становлюсь, тем больше ценю все то, что меня окружает. Поэтому сейчас, наверное, мне так нравится "умеренно ностальгировать" - отыскивать в своих воспоминаниях именно те моменты, которые могут помочь и вдохновить меня сегодня.

Через неделю я и мой мужчина улетаем в отпуск. У нас все хорошо :) Пока он спит, я ищу отели, оплачиваю туры, договариваюсь об экскурсиях. Пока я сплю - он собирает документы, достает деньги, договаривается о трансфере и тому подобное. Каждый вносит свой посильный вклад, и это прекрасно!
В сравнении с проблемами, с которыми я сталкивалась раньше, текущие кажутся не более, чем прихотью. Спасибо за это моему богатому опыту и писательскому таланту.



Еще девять дней

@темы: your own

URL
19:42 

бэлламийорк
- Ненавижу очкариков
- Ненавижу бородачей

:heart:


@темы: your own

URL
12:42 

бэлламийорк
Непередаваемо
Непередаваемое ощущение счастья
Только будь рядом. Просто будь рядом. Даже идти с тобой рядом, держась за ручки, как школьники - счастье. Сидеть в нашем баре, хихикая от громких возгласов официантов -"О, вот и наши голуби пришли" - счастье. Пить с тобой дома вино в десять утра, разливая его по телам, а не по бокалам - счастье. Прятаться от коллег в офисе - счастье. И даже ловить их косые взгляды на засосы - тоже счастье. Мой, целиком и полностью мой кот.

@темы: your own, Interesting times

URL
17:49 

Доступ к записи ограничен

бэлламийорк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

бэлламийорк
Ночь началась с того, что я зашла в офис и увидела самого ненавистного мне менеджера в ресторане на коленках у О. Офигела, что-то пролепетала и стремглав выбежала. За два дня до этого инцидента Олюшка меня клятвенно уверяла, что там все без шансов и мне стоит попробовать еще раз. А тут такое... Первую часть смены я была сама не своя, работала как в тумане, писала Нике как мне плохо и как я хочу уволиться и напиться. Уволиться не получилось, зато я напилась. Вместе с пресловутым О.

Напиться до состояния "пока, зима" - DONE
Напиться до состояния "это не моя походка неровная, это у вас мир трясется" - DONE
Напиться до состояния "еще бокальчик - и я начну приставать" - DONE

А потом - "для идеальных отношений баба должна быть чуть-чуть пьяненькой"
О да, пожалуйста

Не знаю, кричать или плакать или смеяться. Я все еще немного пьяна и мне на работу скоро просыпаться, но это было так классно. Сходить в бар вдвоем и пить свои привычные напитки, болтать о своих вещах и вспоминать, как было классно летом. В Петергофе, например. Какая спонтанная и классная поездка получилась. Что, что происходит. Мне тоже дают второй шанс? Или это дружба со взрослым мужчиной так выглядит? Или это была попытка вызвать у меня дикую ревность и воодушевить на подвиги? Если последнее, то удалось.

У меня вечер панк-рока и вопросов.

@темы: your own, Interesting times

URL
00:55 

бэлламийорк
Моя любовь к драмам безгранична. Нет драмы? Создам самостоятельно!
Мне нагадали кучу интересностей на апрель, и теперь я с нетерпением жду первого по-настоящему весеннего месяца. Бонусом - рассказали про личную жизнь "на текущий момент", в точности описав О. Да, когда такое тебе говорит профессионал с картами на руках, это пробирает до дрожи. Вероника посмеялась надо мной, да и я рассказывала об этом с улыбкой.
Но.
Но.

"Мы так любим дешевые драмы, ..."
А знаете, что самое классное? За все те годы, что я пробовала гадать или просила кого-то погадать мне - мне ни разу не нагадали счастья в личной жизни. Конечно, можно сколько угодно разглагольствовать о моей невероятной наивности, но ведь все остальное сбывается! Все!

- Он скрывает от вас тоже, что и вы скрываете от него. И также хочет рассказать.

Эти мысли меня доведут до ручки, это точно. Так что отмахиваемся от них и медитируем на фото с Квай-Гоном с Роскона :3


@темы: фильмы: star wars, your own

URL
23:13 

бэлламийорк
Да что ж с моей головой-то! Постоянно ловлю какое-то непонятное состояние типа флешбека. Ты просто едешь себе в троллейбусе, никого не трогаешь и слушаешь музыку, как вдруг БАЦ и словно кто-то врывается в твою голову с кучей картинок, а ты даже не в состоянии этому сопротивляться. Я словно трогаюсь умом. Эти картинки все чаще и чаще, мысли об этом занимают почти все свободное время, и в итоге домой я не прихожу, а приползаю. Хочется выть и орать, хочется впасть в истерику. В голове все время кто-то копается. Черт, я это не просто вижу - я чувствую это. Прочь из моей головы, что бы ты ни было!

И в этих мыслях постоянно О.
Ох, черт, прости меня, я так сожалею. Так сожалею.

@темы: your own

URL
23:36 

бэлламийорк
Мне нравится работать с маркетологом, а маркетолог не понимает, что я со своими мозгами и невероятной активностью делаю на линейной позиции хд История повторяется: мне снова говорят, что я умная и классная, и с моими способностями можно уже было давно добиться небывалых высот, а я ленивая жопа, у которой не получается вырваться из лап своих же комплексов и страхов. Вот как так? Это, наверное, будет всю жизнь меня преследовать. И вроде бы взрослая уже, и собеседования научилась проходить, а все равно сижу на посту "младшего помощника зама самого младшего сотрудника". Ну, блин.
Никогда бы не подумала, что маркетинг может быть таким интересным и увлекательным. Хотя, логистика мне в свое время тоже казалась скучнейшей из дисциплин; а вот работаю сейчас на складе, и ничего, нравится и получается. Не хватает упорства в достижении поставленных целей. Как и самих целей. Зато я научилась делать деньги с помощью своих извилин, а не наработкой часов, и это можно считать маленькой победой :3 Не хочу менять ресторан, хочу просто уйти в департамент маркетинга/логистики на постоянку. Даже так - не хочу менять сеть, хочу расти и развиваться в этом заведении.
И блин, Богатырева! Не загоняйся.

Сделай себя - уделай всех.

@темы: your own

URL
00:37 

бэлламийорк
У меня новое пальто, куча классного белья из одного известного интернет-магазина и огромный список фильмов к просмотру. И новый страшненький джиггер, который я надеюсь в скором времени спрятать в самом дальнем углу домашнего бара и купить взамен него НОРМАЛЬНЫЙ

Коплю деньги, строю планы. Хочу путешествовать.

@темы: your own

URL
14:55 

бэлламийорк
Когда в собственном сне ты отшиваешь Идеального Мужчину - это клиника.
Ника говорит, что мне пора лечиться и обратиться к психотерапевту.
В прошлый раз, когда эту фразу произнес близкий мне человек, мы разошлись, как в море корабли. А я не хочу, категорически не хочу расходиться с теми людьми, которые окружают меня сейчас. Я уже не в том возрасте, когда так легко завести новых друзей или соседей. Я хочу встретить зрелость и старость, играя в настолки и распивая ром именно с теми, с кем я делаю это сегодня и сейчас. Чтобы вспоминать пороховые годы - "А помнишь, как мы ...". Но и перекраивать себя кардинально я не могу. Не могу просто проснуться утром с мыслью "я классная", "я красивая", "я любима". Это все кажется за гранью фантастики.
Мне тяжело говорить "нет", тяжело говорить "я супер"; это все кажется неестественным и искусственным. Такие слова - ненастоящие, от них за километр веет неискренностью.
Кажется, больше всех на свете я не доверяю себе самой. Не доверяешь себе - не доверяешь и другим.

@темы: your own, мысли: ууу, тенебрас

URL
01:16 

бэлламийорк
Я, наверное, просто не знаю, чего хочу. У меня сформировалась какая-то совершенно отрешенная от жизни модель человеческих взаимоотношений, и никто в нее не вписывается. Не хочется думать, подстраиваться, менять привычки, молчать, откровенно лгать и манипулировать. Хочется, чтобы как "вооон в той книжке" или "вооон в том фильме". Красиво, душевно и однозначно навсегда. И чтобы было доверие.
Но, сука, нет доверия! Какое, мать его, доверие, после того, что я пережила?! Ну мелочь вроде, ну все через это проходят, но я ведь не все. Я так не могу. Мне нужна драма. Получила, блин, драму на свою голову.
Нет, я не мастерски притягиваю драму - я ее создаю из окружающего меня биомусора.
Я - творец.

@темы: your own

URL
03:56 

бэлламийорк
Если бы кто-то из будущего сказал мне в году этак 2009, что я буду так дико радоваться новой скатерти на кухне, я бы ни за что не поверила и рассмеялась бы "гостю из будущего в лицо". Но вот она я, февраль 2016, сижу на своей кухне с новой скатертью (которую и скатертью-то не назовешь - простая клеенка), с белой гирляндой вместо обычного освещения (потому что лампочка перегорела, а меняю я их из рук вон плохо) и безумно счастливая. Подсветка клавиатуры на маке тоже дает какой-никакой, а свет, и я в который раз поражаюсь продуманности этого изобретения. Играют The XX, и они как нельзя лучше подходят к этому удивительному моменту. Мой скромный больничный превратился внезапно в мини-отпуск наедине с собой и своим домом, и ничего прекрасней придумать нельзя. Я словно остановилась на секунду и увидела свой дом - и поняла, как давно им не занималась. Не убиралась, не выносили мусор, не готовила ничего сложнее овсянки, не покупала новую посуду и мебель, не налаживала быт в целом и не создавала здесь уют. Оказывается, мне этого не хватало. Я так люблю свой дом и так мало для него сейчас делаю :( Бабушка с дедушкой не ободрили бы.
Исправляюсь.
Оказалось, мне надо было лишь затормозить, остановиться. Осмотреться по сторонам. Я так много делаю для других и так мало - для себя и своего уюта. Это не выход.
Вход - всегда через себя самого и то окружение, которое ты сам обустраиваешь и выбираешь. Тут и друзья, и работа, и дом.
Мне очень хорошо сейчас, и я с нетерпением жду завтрашнего дня.
Нужна остановка.

@темы: your own

URL
21:53 

бэлламийорк
Что-то рвется наружу. Внутри - мясо, треш, слэм
Что это?

Хардкорные бабочки?

@темы: your own

URL
03:51 

бэлламийорк
ничего не могу с собой поделать -забыла как спать, снова
не хочу есть, пить и выпивать, курить
хочу попасть в вакуум и спать, как космонавт, с вытянутыми руками в мешке
и не просыпаться

- богатырева, ты сидишь в своей комнате, не хочешь есть и курить. ты умираешь?
- надеюсь

доктор, что со мной?

@темы: your own

URL
19:38 

бэлламийорк
Что я могу сказать про новый год? Я отмечала на работе и изрядно нажралась. Нажралась до такой степени, что уснула часа на два и ушла раньше на час. И еще час точно сидела болтала с друзьями, которые пришли ко мне ВНЕЗАПНО на работу. Как итог: мне очень стыдно, я откровенно боюсь последствий, но прошло почти 12 часов с момента окончания смены и мне так никто и ничего не предъявил. Но все-таки, осадок остался. Никогда так больше делать не буду. Мой организм стремительно стареет, и пить в таких количествах я больше не могу.
Грусть.
Подозреваю, что это из-за дефицита В12, который у меня, как у старого вегетарианца, давно и медленно протекает, а вот сейчас прям совсем плохо стало. Последние месяца два-три похожи на Ад. Мне все время плохо, настроение скачет, легкая не-клиническая депрессия (ха-ха), бессонница, проблемы с дыханием, с сердцем, анемия суставов достала в край, а бонусом еще и пигментация кожи нарушилась))лол)) Разваливаюсь, как старикан. Единственное, что очень радует - нет проблем с кожей лица (тьфутьфутьфу), никаких тебе прыщей и покраснений в стратегических местах. После праздников твердо обещала себе сходить к врачу. Нужны витамины, но пусть мне их лучше назначит врач, а не я буду заниматься самолечением.
Я все еще не могу отделаться от мыслей про встречу Нового Года. Я начинаю загоняться, причем совершенно безосновательно, и это не есть гуд. Вон Игорь не загоняется, но у Игоря другое отношение к работе. А я что? А я ничего. Я ищу новую работу, так что, мне, в принципе, тоже все равно. Главное - отложить денег на жизнь и не париться.
А Ника обещала мне помочь полюбить себя. Не знаю, как она хочет это провернуть, но мне безумно приятно. Невероятно приятно.
Поняла, что соскучилась по обнимашкам. Меня так редко обнимают, а за последние сутки меня наобнимали на годы вперед))
Я не очень понимаю, что хочу от нового 2016 года, но на днях перечитала свои старые сообщения и поняла, что пора что-то менять. Все тоже - в отношениях меня не ценят, на работе не ценят, друзья не ценят. Как можно было настолько запустить себя в психологическом плане? Я уже чертовски взрослый инфант, и надо менять такое положение вещей.
Ищу работу.
Не пью какое-то время, потому что это трындец. Хочу себе повесить доску желаний на стену. Говорят, помогает)Обозначила себе цели, буду стараться и добиваться. Я такая старая и взрослая, ужас. А все такая же дурында. По крайней мере, сейчас я это признаю. Не знаю только, что делать с этим осознанием, но наверняка что-то придумаю. От нового года я жду новых побед, в частности, над собой.
И не загоняться, Богатырева !



Новый год - новый тег про жизнь.

@темы: your own

URL

white lies

главная