• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

бэлламийорк
Когда в собственном сне ты отшиваешь Идеального Мужчину - это клиника.
Ника говорит, что мне пора лечиться и обратиться к психотерапевту.
В прошлый раз, когда эту фразу произнес близкий мне человек, мы разошлись, как в море корабли. А я не хочу, категорически не хочу расходиться с теми людьми, которые окружают меня сейчас. Я уже не в том возрасте, когда так легко завести новых друзей или соседей. Я хочу встретить зрелость и старость, играя в настолки и распивая ром именно с теми, с кем я делаю это сегодня и сейчас. Чтобы вспоминать пороховые годы - "А помнишь, как мы ...". Но и перекраивать себя кардинально я не могу. Не могу просто проснуться утром с мыслью "я классная", "я красивая", "я любима". Это все кажется за гранью фантастики.
Мне тяжело говорить "нет", тяжело говорить "я супер"; это все кажется неестественным и искусственным. Такие слова - ненастоящие, от них за километр веет неискренностью.
Кажется, больше всех на свете я не доверяю себе самой. Не доверяешь себе - не доверяешь и другим.

@темы: your own, мысли: ууу, тенебрас

URL
01:16 

бэлламийорк
Я, наверное, просто не знаю, чего хочу. У меня сформировалась какая-то совершенно отрешенная от жизни модель человеческих взаимоотношений, и никто в нее не вписывается. Не хочется думать, подстраиваться, менять привычки, молчать, откровенно лгать и манипулировать. Хочется, чтобы как "вооон в той книжке" или "вооон в том фильме". Красиво, душевно и однозначно навсегда. И чтобы было доверие.
Но, сука, нет доверия! Какое, мать его, доверие, после того, что я пережила?! Ну мелочь вроде, ну все через это проходят, но я ведь не все. Я так не могу. Мне нужна драма. Получила, блин, драму на свою голову.
Нет, я не мастерски притягиваю драму - я ее создаю из окружающего меня биомусора.
Я - творец.

@темы: your own

URL
21:47 

бэлламийорк
Когда кажется, что в жизни все не так - купи конверсы.
Моя любовь к конверам давно стала предметом шуток среди друзей. У меня их несколько пар, и покупка каждой приносит ни с чем не сравненную радость. Они стоят каждого потраченного на них рубля. Мои самые первые кеды из официального магазина живы уже третий год. Да, они уже не нежно-розовые, не идеально чистые, но они абсолютно ровные и нигде не разошлись. Я считаю, что это успех. Converse & Dr.Martenes - самая любимая и долго играющая обувь в моем гардеробе. А теперь на две универсальные пары кед стало больше ^^ Да, мне точно нужна полка чисто под конвера.
Радость, счастье, и можно забыть про мужиков на какое-то время.



Спроси меня, как потратить n-ную сумму денег за два дня. Кеды, майки, свитер, толстовка, алкоголь и мелочь из Рив Гоша. Пока, зарплата! Зачем, спрашивается, работаю? За шмотки =_= Зато комплекты одежды для весны готовы, и до марта можно не искать себе одежду.
Успех.

URL
15:40 

бэлламийорк
Люди - странные существа. Сегодня говорят одно, а через месяц - уже другое. И как тут им доверять? Как это вообще делается?

URL
03:56 

бэлламийорк
Если бы кто-то из будущего сказал мне в году этак 2009, что я буду так дико радоваться новой скатерти на кухне, я бы ни за что не поверила и рассмеялась бы "гостю из будущего в лицо". Но вот она я, февраль 2016, сижу на своей кухне с новой скатертью (которую и скатертью-то не назовешь - простая клеенка), с белой гирляндой вместо обычного освещения (потому что лампочка перегорела, а меняю я их из рук вон плохо) и безумно счастливая. Подсветка клавиатуры на маке тоже дает какой-никакой, а свет, и я в который раз поражаюсь продуманности этого изобретения. Играют The XX, и они как нельзя лучше подходят к этому удивительному моменту. Мой скромный больничный превратился внезапно в мини-отпуск наедине с собой и своим домом, и ничего прекрасней придумать нельзя. Я словно остановилась на секунду и увидела свой дом - и поняла, как давно им не занималась. Не убиралась, не выносили мусор, не готовила ничего сложнее овсянки, не покупала новую посуду и мебель, не налаживала быт в целом и не создавала здесь уют. Оказывается, мне этого не хватало. Я так люблю свой дом и так мало для него сейчас делаю :( Бабушка с дедушкой не ободрили бы.
Исправляюсь.
Оказалось, мне надо было лишь затормозить, остановиться. Осмотреться по сторонам. Я так много делаю для других и так мало - для себя и своего уюта. Это не выход.
Вход - всегда через себя самого и то окружение, которое ты сам обустраиваешь и выбираешь. Тут и друзья, и работа, и дом.
Мне очень хорошо сейчас, и я с нетерпением жду завтрашнего дня.
Нужна остановка.

@темы: your own

URL
23:08 

бэлламийорк
А у меня мужик появился! Правда он пока картонный, но мы работаем над этим :3


@темы: фильмы: star wars

URL
21:53 

бэлламийорк
Что-то рвется наружу. Внутри - мясо, треш, слэм
Что это?

Хардкорные бабочки?

@темы: your own

URL
22:21 

бэлламийорк
Это не может быть правдой. Человек-инопланетянин. Человек, который всегда был для меня примером.
Нельзя так.
Я не знаю что сказать. Что-то внутри оборвалось. Дэвида Боуи больше нет.



One by one, они уходят, и целые эпохи уходят вместе с ними. И тысячи, миллионы людей тоже умирают где-то внутри себя.
Я все еще не верю. R.I.P.

URL
03:51 

бэлламийорк
ничего не могу с собой поделать -забыла как спать, снова
не хочу есть, пить и выпивать, курить
хочу попасть в вакуум и спать, как космонавт, с вытянутыми руками в мешке
и не просыпаться

- богатырева, ты сидишь в своей комнате, не хочешь есть и курить. ты умираешь?
- надеюсь

доктор, что со мной?

@темы: your own

URL
19:38 

бэлламийорк
Что я могу сказать про новый год? Я отмечала на работе и изрядно нажралась. Нажралась до такой степени, что уснула часа на два и ушла раньше на час. И еще час точно сидела болтала с друзьями, которые пришли ко мне ВНЕЗАПНО на работу. Как итог: мне очень стыдно, я откровенно боюсь последствий, но прошло почти 12 часов с момента окончания смены и мне так никто и ничего не предъявил. Но все-таки, осадок остался. Никогда так больше делать не буду. Мой организм стремительно стареет, и пить в таких количествах я больше не могу.
Грусть.
Подозреваю, что это из-за дефицита В12, который у меня, как у старого вегетарианца, давно и медленно протекает, а вот сейчас прям совсем плохо стало. Последние месяца два-три похожи на Ад. Мне все время плохо, настроение скачет, легкая не-клиническая депрессия (ха-ха), бессонница, проблемы с дыханием, с сердцем, анемия суставов достала в край, а бонусом еще и пигментация кожи нарушилась))лол)) Разваливаюсь, как старикан. Единственное, что очень радует - нет проблем с кожей лица (тьфутьфутьфу), никаких тебе прыщей и покраснений в стратегических местах. После праздников твердо обещала себе сходить к врачу. Нужны витамины, но пусть мне их лучше назначит врач, а не я буду заниматься самолечением.
Я все еще не могу отделаться от мыслей про встречу Нового Года. Я начинаю загоняться, причем совершенно безосновательно, и это не есть гуд. Вон Игорь не загоняется, но у Игоря другое отношение к работе. А я что? А я ничего. Я ищу новую работу, так что, мне, в принципе, тоже все равно. Главное - отложить денег на жизнь и не париться.
А Ника обещала мне помочь полюбить себя. Не знаю, как она хочет это провернуть, но мне безумно приятно. Невероятно приятно.
Поняла, что соскучилась по обнимашкам. Меня так редко обнимают, а за последние сутки меня наобнимали на годы вперед))
Я не очень понимаю, что хочу от нового 2016 года, но на днях перечитала свои старые сообщения и поняла, что пора что-то менять. Все тоже - в отношениях меня не ценят, на работе не ценят, друзья не ценят. Как можно было настолько запустить себя в психологическом плане? Я уже чертовски взрослый инфант, и надо менять такое положение вещей.
Ищу работу.
Не пью какое-то время, потому что это трындец. Хочу себе повесить доску желаний на стену. Говорят, помогает)Обозначила себе цели, буду стараться и добиваться. Я такая старая и взрослая, ужас. А все такая же дурында. По крайней мере, сейчас я это признаю. Не знаю только, что делать с этим осознанием, но наверняка что-то придумаю. От нового года я жду новых побед, в частности, над собой.
И не загоняться, Богатырева !



Новый год - новый тег про жизнь.

@темы: your own

URL
20:53 

бэлламийорк


Погадать.

Сто лет не выкладывала результаты подобных тестов в дневник. Прохожу, хмыкаю и удаляю. А тут - зацепило. Сохраню)

URL
23:22 

бэлламийорк
Я шла домой по заснеженным улицам, поздний вечер, в наушниках распинались Enter Shikari и в голове моей проносились сотни мыслей, накопленные за день. Я ухватилась за одну - билеты на SW, купленная на последние деньги шоколадка, разумное ведение бюджета ... И четко осознала - я стала взрослым человеком. Именно тем взрослым, которого мне так не хватало в детстве. Тем взрослым, которого я мечтала видеть рядом с собой. Человек, который всегда поможет, подскажет; у которого всегда найдется что-то вкусненькое и который сможет из пустого холодильника приготовить обед из трех блюд; который сам может откажет себе в чем-то, но купит ребенку заветную игрушку или билеты на важное событие. Я исполняю по-тихоньку свои детские и подростковые мечты, у меня получается. Я справляюсь :) Это так здорово, на самом деле! Когда понимаешь, что ты очень долго и упорно шел к целой куче целей, и вот ты уже на подходе, и исполняешь свои мечты и желания. Невероятное чувство.
Я не предавала свои идеалы. Я просто ждала удобного момента.

Ожидание - это невостребованное благо, это такая тонкая материя, что мало кто обращается к ней.
Я умею ждать. Пожалуй, это единственное, что я по-настоящему умею. Ждать. Нужный момент всегда наступает, и важно его не проглядеть, не упустить, а использовать себе на благо. Мне кажется, я стала добрее. Не знаю, почему; в моей жизни мало что менялось, а может, поменялось слишком многое или как-то больше внутри, чем снаружи, но это факт. Я стараюсь, изо всех сил стараюсь смотреть на мир под самыми разными углами, принимать чужое мнение и впитываю, как губка, все, что дает мне мир. Мир! Такой огромный мир проходит сквозь меня, наполняя меня какой-то поистине космической энергией. Удивительно, как она помещается во мне. Меня распирает от удовольствия и желания действий. Я жажду делать. Не сидеть сложа руки, а целенаправленно делать. Движение - это жизнь.
Я придумала следующую точку невозврата.



Кажется, скоро пора будет менять тег "Desperate times" на что-то иное. Времена меняются.

@темы: Desperate times

URL
03:10 

бэлламийорк
Инициатива инициатора, знаете ли, во все дыры и без смазки, и продолжение вам известно.
Так же, как и тот факт, что я - трудоголик, а потому мне крайне сложно отказываться от работы, которую на меня с радостью перекидывают. У меня нет выходных три недели, я зашиваюсь, едва успеваю делать рабочие дела, а на домашние не остается уже ни сил, ни времени. Слушаю Депеш Мод, достигаю нирваны. Сегодня в дополнение к уже существующим работам мне подкинули новую - Стив просит иногда переводить для него рецепты/тексты/инструкции. С одной стороны, приятно - мои знания английского (!!!) оказались оцененными по достоинству. С другой стороны, wtf? Я же не персональный помощник и не переводчик. А скоро Christmas, special menu и все такое, куча новых блюд и коктейлей, и все это переводить, надо заново повышать уровень языка и напрягать память, вспоминая профессиональный жаргон. Стиви лапочка, конечно, и мне не сложно с этим помочь, но так странно, что из всего персонала он попросил об этом именно меня. Я вроде как особых знаний языка не показывала. Да, я понимаю его и других наших американцев, когда они начинают говорить по-английски, но разве это показатель? О-ох. Моя головушка пухнет от самых разных мыслей, я третий день не могу успеть в магазин купить лампочку, неделю не могу оплатить коммуналку, и ... я выжат, выжат, выжат. I need reload. Э литлт бит перезагрузка. Покурить, выпить, отоспаться; может, съездить еще раз в Город. Усталость имеет свойство накапливаться. Нервные клетки не восстанавливаются. Интересно, у меня они еще остались? Лол.
Не знаю, что делать с Новым Годом - где отмечать, с кем. В сомнениях. На работе уже не хочу, дома - еще не хочу. Может, выбраться на ночь в какой-нибудь парк? Холодно, а так классная идея. Отметить в лесу. И не знать даже, когда именно пробили куранты. Это проблема, но ее можно решить позже. Я подумаю об этом завтра.
А сейчас - я маленький уставший человек, который ждет Сашу с корпоратива.
Билеты на SW греют мою душу.


@темы: Desperate times

URL
23:30 

бэлламийорк
Вернулась из Города, словно заряженная энергией! За несколько дней успела переделать столько дел, сколько подчас и за месяц не успевала. Тут тебе и документы на загранник (осталось только фото), и поездка на станцию переливания крови, и даже осуществление маленькой мечты ^^ Вот верно говорят, что у большинства людей есть мечта, которую можно осуществить до конца недели ... Удивительно, как один город может повлиять на человека. К слову, у меня не получилось сделать то, что я так хотела там сделать, и за чем ехала; но даже то немногое, что успелось, стоило трех дней вдали от дома и друзей. Хотя в какой дали? Город роднее дома для меня, и с каждым разом я нахожу там все более и более интересные и завораживающие места. И еще мне кажется, что там мне лучше одной. Когда мы ходили гулять с ребятами, живущими там, царило неловкое молчание; мы часто не знали, куда свернуть и не могли принять определенного решения. Но стоило мне в последний свой день отправиться одной в местечко под названием W., как все сразу встало на свои места. С самого утра все шло как по маслу, начиная с пробуждения и завтрака, и заканчивая отправлением обратно домой. Это место настолько прекрасно, насколько это вообще возможно! А какой там парк, аа-аах ... Я под ольшим впечатлением и жажду вернуться туда снова, но уже весной. Есть в этом парке один закуток - Конец Света. Незабываемый момент: в наушниках что-то среднее между адекватным трансом и эпичным блэк-металлом, я поднимаюсь по огромным, выше моего роста в несколько раз, склизским камням, покрытыми старым-старым мхом, за высоченными соснами не видно дальше полуметра, и тут я чувствую прилив свежего воздуха; вижу, как пробивается ярко-голубой цвет сквозь листву и понимаю - вот оно. Я стою на краю обрыва, внизу плещется вода из северного залива, со всех сторон меня окружают зеленые валуны и не менее зеленые сосны. Музыка. Полное отсутствие каких-либо мыслей. Чувство, что нашел свое место. Стоп-кадр с этой картинкой я до сих пор прокручиваю у себя в голове ... Это настолько непередаваемое ощущение, и им так хочется поделиться! С нетерпением жду нашей следующей встречи, Конец Света в маленьком доисторическом парке.

Это моя жизнь, и я выбираю путешествия и приключения. Пусть я не могу найти себе пристанища, и проживаю день за днем с мыслями о том, что место мое не здесь, но где-то далеко, а время убежало дальше событий и зациклилось само на себя, пожирая мою душу; я хочу жить для себя. Если круг замкнулся и из него нет выхода, то я продолжу идти своим путем; но если есть хоть один шанс разорвать круг! я не заставлю себя ждать и лягу спать под самолет из ниоткуда, и пусть кролик на моей ноге будет всегда напоминать о моем решении.




@темы: Desperate times

URL
18:56 

бэлламийорк
Сегодня ночью еду в город. Событие! Готовлюсь, как к важному свиданию - приоделась, накрасилась, фотоаппарат и новое бельишко упаковала. Скучаю по нему. Я верю в карму, верю в хорошее, и новоиспеченная цифра "42" дает ответы на все мои не заданные и заданные вопросы. В городе меня ждут друзья, вода и новая картинка на теле. Не знаю, какой она будет, но я верю человеку, который будет мне ее набивать. Город все чаще приходит в мою жизнь; чаще, чем обычно. Это волнующе. Я совершенно точно знаю, зачем еду, и это пугает. Но я не боюсь) Если только чуть-чуть - ровно столько, чтобы не быть равнодушным и не принимать все близко к сердцу одновременно. Эмоции где-то внутри, за сердцем, зашкаливают, но выхода им не даю. Пока. Надо сначала попасть в город, подышать воздухом, выпить винца на пустую голову и вперед, штурмовать крепости из людей. Жизнь больше не проходит мимо меня - она течет прямо сквозь.
Я не читаю новости и иногда в мой мир совершенно внезапно врывается внешний мир, и приносит с собой только боль, мрачные думы и смуту. Зачем? У меня много новостей в моем собственном, внутреннем мире, в мире моих друзей и работы. Кажется, газеты были созданы для ленивых и одиноких.
Немного юмора от матушки - "Вика выходит замуж, а вы с Сашей и Никой смотрите себе смешные пижамы в стиле Звездных войн. Детский сад!" Не стала говорить матушке, что еще одна однокашница родила ребенка, не хватало еще и на эту тему шуток. Кто-то спешит, "Что-то тускнеет, что-то сияет, Кто-то садится, кто-то взлетает, а мы ... " (с)

А мы. Мы, да. Мы такие и именно оттуда.
Мы сочиняем и поем
дурацкие песни




С первым партаком Нику, она молодец и руки у нее почти не дрожали. И почти ровно. И почти то, что я хотела. В общем, еще немного и - мастер :) В какой-то момент даже захотелось перехватить машинку и сказать - "Дай я сама!", но сдержалась. Боязнь игл я так и не поборола, а мастера надо подбадривать и поддерживать.

@темы: Desperate times

URL
00:40 

бэлламийорк
Я по-тихоньку становлюсь кладовщиком - завтра, например, первый раз самостоятельно снимаю остатки. Поду руководством манагера, конечно, но, тем не менее, это - прогресс! У меня появилось право подписи накладных и прочих документов, свои ключи от всех складов ... Да, я крута :smoker:
Дома поставили новые окна. Новые окна - это любовь. Они пластиковые, белые и необычайно прозрачные. Как сказал Сашка - из гостиной теперь открывается потрясающий вид, даже ничего трогать не надо. Не будем вешать туда шторы, лучше просто уютно обставим подоконник. В целом, заниматься ремонтом мне нравится. Убираться только потом тяжело хд После монтажа окон, например, абсолютно вся квартира в строительной пыли. К такому жизнь меня не готовила Т_Т Знаете, что такое строительная пыль? Это такая волшебная субстанция, которой во время непосредственно демонтажа почти не видно, зато как только за монтажниками закрывается дверь, ты находишь ее повсюду. И уникальность ее заключается в том, что после уборки всей квартиры с влажными тряпками несколько раз, ее не становится меньше. Только больше. И она появляется в тех местах, в которых раньше ее не было. Она везде. Она в самом воздухе. В твоих легких. Мне кажется, что эта пыль - живой организм, который питается нашими телами и размножается прямо в них. А потом ты сам становишься пылью и сеешь ее повсюду. Была бы отличная метафора, если бы не было суровой правдой =_= Короче, строительная пыль - зло. Как мы будем убираться, я не представляю. Бесполезно накрывать предметы быта, пыль все равно пробирается даже в закрытые (!) шкафы, захлопнутые намертво ящики. Это монстр :( Единственное, ради чего ее можно потерпеть - это окна. Они идеальны, и точка. Я доволен.
На следующих выходных еду в город. Жду не дождусь! Хорошие друзья переехали туда, еду их проведать. Соскучилась по ним и по городу, здесь все как-то неправильно, что ли. Мечтаю вернуться обратно, а пока наведываюсь периодически.

И кстати, нас снова живет трое. Люблю своих ребят, после всего пережитого как никогда понимаю - они у меня лучшие! Не смотря ни на что. И все ссоры, бытовуха - это ничто в сравнении с тем, с чем нам пришлось столкнуться. Мы крутые, остальные больше не живут с нами :р

Я продолжаю выигрывать сражения. Маленькие победы, это так важно и выполнимо. А следующее сражение будет уже в городе) с самим собой и прошлым


@темы: Desperate times

URL
20:31 

бэлламийорк
Лучший ДР ever! Друзья, родители, коллеги, офигенные подарки и сладости ^____^ Это было похоже на день рождения мечты! Всех люблю, всем пис


@темы: мысли: счастье

URL
20:24 

бэлламийорк
МЕНЯ ПОВЫШАЮТ АЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗА
Позвольте представить, будущий Координатор склада ресторана - Дарья Дмитриевна. Ребятки, я в шоке. Как только в заведении узнали, что я увольняюсь, и увольняюсь всерьез (вплоть до того, что в другом заведении мне уже начали составлять график), гендир сразу заметила во мне потенциал и нашла должность О_о И теперь по-тихоньку я иду к своей цели - о да, у меня, кстати, появилась цель - и пусть это лишь небольшое повышение, но я в диком восторге. Мне реально нравится принимать поставку, организовывать место на складе, работать с накладными. Аааа! Это же мечта. Я сейчас почти как KE, а КЕ у нас не было уже 1,5 года. Ура. Это еще не победа, но одно сражение я выиграла. Осталось выиграть остальные.

И я справлюсь. У меня свой путь, так не похожий на пути моих друзей, но он мой и только мой, и он мне нравится :heart:
Как себя поставишь и представишь - так все и будет.


@темы: Desperate times

URL
23:18 

бэлламийорк
Ломать себя - больно и неудобно, но когда, если не сейчас? Так мало денег и так много времени проводится в пустую. Потерять интерес к любимому делу достаточно просто - надо только перестать заниматься образованием в той сфере, которая тебя так манит и волнует, и вот уже твоя мотивация падает и закатывается куда-то за плинтус. Главное - оставить при себе свои самые-самые ценности и искать работу, ориентируясь на них, а не на то, где платят больше денег, чтобы потом, спустя много лет, не осознать внезапно, что прожил жизнь, занимаясь гавном, которое тебя не интересует.
Вопрос только в том, что же представляет для меня наибольшую ценность на самом деле? Работа в баре, или ресторане, тренерство или кадровое делопроизводство? А может, логистика? В этом плане высшее образование скорее мешает человеку, чем помогает сориентироваться в своих желаниях. В каждой сфере по чуть-чуть, да знаешь, только вот "чуть-чуть" никому не надо. Надо чтобы максимум и еще мотивация на развитие. А как ты можешь знать, что тебя на самом деле волнует, если никогда не пробовал? Ох, сложности.

Огромное спасибо друзьям за поддержку. Это невероятно круто, когда есть кто-то, кому не все равно.


@темы: Desperate times

URL
18:16 

бэлламийорк
- Ок, попробую объяснить на примере компьютерной игры. Вот ты играешь , скажем , в чужого - классная игра, тебя все устраивает. А потом бац- и ты умираешь. Сначала разок, не страшно. Потом еще, и еще, а потом ты умираешь , не успев сохраниться и вся игра в пустую. Ты злишься и говоришь всем, что игра гавно, не при касаешься к ней. А потом время проходит , ты начинаешь мало - помалу тренироваться, развиваться и вот тебе кажется , что ты готов. Готов снова играть в эту игру. Только прикол в том, что сохраняться в ней нельзя, и ты будешь ооочень осторожен и придельно внимателен.

Мне кажется, я готова перелистнуть эту страницу и взяться за что-то новое. Попробовать что-то еще, кроме образа жертвы и ненависти к себе и своей жизни.


Спонсор сегодняшней фотографии - Костян.

@темы: мысли: я, пришелец

URL

white lies

главная